*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Après les Chuck Norris facts, voici les Zlatan facts :

- La France a fait la guerre pendant 100 ans avec l'Angleterre. Zlatan a achevé l'Angleterre en 90 min.
- Zlatan a demandé au PSG de changer d'équipementier. On ne Nike pas Zlatan.
- Zlatan peut tenir un débat avec Jean-Claude Van Damme et Ribéry, en même temps.
- Franck Ribery a osé dribbler un jour Zlatan, le résultat est encore visible...
- Zlatan ne voulait pas de prime de buts, il ne voulait pas endetter le Qatar
- Ce n'est pas Zlatan qui est trop payé, ce sont les autres qui ne valent rien.
- Le seul endroit où Chuck Norris peut taper Zlatan, c'est sur Google.
- Zlatan arrêtera sa carrière lorsque le PSG aura gagné la ligue des champions... Et oui Zlatan est immortel.
- Quand Zlatan tire un corner, c'est lui qui marque le but de la tête
- Si la terre est ronde, c'est pour que Zlatan n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
 





merci ! les copains pour toutes vos histoires :lol:

si ça continue, je vais être obligé de mettre des couches :???:




[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
 

merci ! les copains pour toutes vos histoires :lol:

si ça continue, je vais être obligé de mettre des couches :???:




[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
Cliquer pour déplier...

Alors on continue....

Quel est le point commun entre une femme et une chaussette ?
Une fois qu'elle est trouée on la jette.
 






pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver?
pour ne pas avoir les lévres gercées !!!!!! :lol:



quelle est la difference entre un ascenseur et une jeune fille ?
tu mets ton doigt où t habites !!!!!!! :whistle:
 


[quotemsg=291448,6270,34983]pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver?
pour ne pas avoir les lévres gercées !!!!!! :lol:


quelle est la difference entre un ascenseur et une jeune fille ?
tu mets ton doigt où t habites !!!!!!! :whistle:

[:francis:1] [:feuerzeug:5] [:feuerzeug:5] [:feuerzeug:5] [:francis:1]
 

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!
 

est-ce-que tu sais quelle est la difference entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
ben,heu non ?
t'as deux minutes ? :lol:

.
 


Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"
 

C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
2eme Blonde :
- Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.
 

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
 

> *Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
> la télécommande?*
> *Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
> l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ..
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> copains...
> un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est
> mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini
> de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ..
>
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : " Vous n'avez pas peur de la vache folle ?  "
> *Non, elle est capable de commander elle-même !"
> Et la dispute a commencé...
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme " Tu le connais? "
> "Oui ", dit-elle en soupirant,
> "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes
> séparés. Il n'a jamais cessé depuis "
> Je lui répondis " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> longtemps ?! "
> Et la dispute a commencé ..
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans
> "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ....
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle s'est pris un pot de
> crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
> belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ..
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
> allée".
> Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ..
 

> *Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
> la télécommande?*
> *Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
> l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ..
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> copains...
> un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est
> mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini
> de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ..
>
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : " Vous n'avez pas peur de la vache folle ?  "
> *Non, elle est capable de commander elle-même !"
> Et la dispute a commencé...
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme " Tu le connais? "
> "Oui ", dit-elle en soupirant,
> "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes
> séparés. Il n'a jamais cessé depuis "
> Je lui répondis " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> longtemps ?! "
> Et la dispute a commencé ..
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans
> "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ....
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle s'est pris un pot de
> crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
> belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ..
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
> allée".
> Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ..
Cliquer pour déplier...

[:feuerzeug:5] [:feuerzeug:5] [:feuerzeug:5]
 

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !
 

ATTENTION, Très noir


Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez
moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref,
on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus,
dessous devant derriére, c'était top!
- T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe?

- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
 


Promenade avec papa ...
> >
> > > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour
> > pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).Nous avons Décidés
> > de manger un bout A la cafétéria.
> > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent A coté de lui.
> >
> > > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi!
> > > Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que
> > l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> >
> > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> >
> > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou Dans ta vie ?
> >
> > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer
> > sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > >Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit:
>
> > - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,...
> >
> > > Alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !
 


Un gamin se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, le petit ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande au garçon de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, le gamin tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !
 


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