Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !
*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?
Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés.
- Mais que t'arrive t'il ?
Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond :
- Moi je préfère les infusions.
- Mais que t'arrive t'il ?
Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond :
- Moi je préfère les infusions.
L 'imam et le curé > Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. > Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : > > « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais > vous est-il arrivé d'en goûter ? » > > L'imam referme le coran et répond : > > "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à > mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le > célibat..." > > Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me > demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me > dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. » > > Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau > son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil : > > « C'est meilleur que le cochon, hein ? »
Camp de nudistes
Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.
Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !
Humour noir
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.
Les infirmières sont supposées ne pas rire.
Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile R3 AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Le patient répond.... "il est enflé "
Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile R3 AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Le patient répond.... "il est enflé "
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Un petit peu de JCVD....
- " Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "
![[:feuerzeug:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/feuerzeug.gif "feuerzeug-5 [:feuerzeug:5]")
- " Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "
" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... "
"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!"
[:bruno:6] [:bruno:6] [:bruno:6]
[:bruno:6] [:bruno:6] [:bruno:6]
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..." ![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
" La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir "
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." 
"L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau."
"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."
Le cycle de la vie
"Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends."
"Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends."
L'homosexualité
"On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?"
"On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?"
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa
grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le
petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la
grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes
de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car
c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5
ans, très calmement,au rythme des cloches de
l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la
sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petitfils
...- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces
est passé, avec sa clochette.......
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa
grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le
petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la
grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes
de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car
c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5
ans, très calmement,au rythme des cloches de
l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la
sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petitfils
...- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces
est passé, avec sa clochette.......
Confusion de condoléances
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L’un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous. - Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré.
Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »
La vieille dame s'est évanouie.
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L’un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous. - Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré.
Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »
La vieille dame s'est évanouie.
Le gynéco
Un gynécologue en avait marre des couts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.
En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidument, et apprend tout ce qu'il pouvait.
Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec
une habileté extraordinaire.
Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% ∑ Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui:
" Je ne veux pas paraitre ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ? "
L'instructeur répond:
- " Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite
remis le moteur en place.
Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur
de 50% à votre résultat."
Après une pause, l'instructeur ajoute:
- " Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière ".
Un gynécologue en avait marre des couts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.
En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidument, et apprend tout ce qu'il pouvait.
Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec
une habileté extraordinaire.
Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% ∑ Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui:
" Je ne veux pas paraitre ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ? "
L'instructeur répond:
- " Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite
remis le moteur en place.
Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur
de 50% à votre résultat."
Après une pause, l'instructeur ajoute:
- " Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière ".
Objet : Febreeze
Un Arabe se rend chez le docteur :
Docteur j' ai mal, tout me fait mal !'
Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :
Bon, voilà ce que vous allez faire :
Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Tout ce qui traîne dans le frigo :
les restants de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes...
Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.
Tout dedans !
Ensuite vous posez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil toute la journée!
Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux !'
L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
Une semaine plus tard, l'arabe revient chez Le praticien :
Docteur, tous les maux sont partis.
Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond:
"C'était l'air du pays qui vous manquait ."
Un Arabe se rend chez le docteur :
Docteur j' ai mal, tout me fait mal !'
Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :
Bon, voilà ce que vous allez faire :
Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Tout ce qui traîne dans le frigo :
les restants de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes...
Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.
Tout dedans !
Ensuite vous posez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil toute la journée!
Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux !'
L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
Une semaine plus tard, l'arabe revient chez Le praticien :
Docteur, tous les maux sont partis.
Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond:
"C'était l'air du pays qui vous manquait ."
Discussions similaires
