*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[thedoctor77]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huileet le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand....
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !"

 

[thedoctor77]

Corsico celle ci est pour toi.

Un vieux corse dit son fils :
- Demain tu te maries mon fils, alors avant d'entrer dans la chambre, tu porteras ta femme dans tes bras mon petit, parce qu'un corse, c'est Fort, puis tu la jetteras sur le lit, parce qu' un corse, c'est FIER! Et enfin, tu te déshabilleras, mon fils, parce qu'un corse, C'est BEAU! ....
Le lendemain, il retrouve son fils qui lui dit:


- Papa, tu peux être fier de moi: j'ai fais comme tu as dit: J'ai soulevé ma femme, parce qu'un corse, c'est FORT, puis je l'ai jeté sur le lit, parce qu'un corse, c'est FIER, ensuite je me suis déshabillé tout nu papa, parce qu'un corse, c'est BEAU...

- Et après ?

- Je me suis branlé papa, parce qu'un corse, c'est INDEPENDANT et AUTONOME.

[:thedoctor77:1] [:thedoctor77:1] [:thedoctor77:1]

 

[corsico]

http://www.spheric360.fr/spheric360/corsica/index.html

pour "corsico" [hoenix 69] tu pourras faire le tour de l'ile les autres aussi

[hoenix 69]

 

[corsico]

Corsico celle ci est pour toi.

Un vieux corse dit son fils :
- Demain tu te maries mon fils, alors avant d'entrer dans la chambre, tu porteras ta femme dans tes bras mon petit, parce qu'un corse, c'est Fort, puis tu la jetteras sur le lit, parce qu' un corse, c'est FIER! Et enfin, tu te déshabilleras, mon fils, parce qu'un corse, C'est BEAU! ....
Le lendemain, il retrouve son fils qui lui dit:


- Papa, tu peux être fier de moi: j'ai fais comme tu as dit: J'ai soulevé ma femme, parce qu'un corse, c'est FORT, puis je l'ai jeté sur le lit, parce qu'un corse, c'est FIER, ensuite je me suis déshabillé tout nu papa, parce qu'un corse, c'est BEAU...

- Et après ?

- Je me suis branlé papa, parce qu'un corse, c'est INDEPENDANT et AUTONOME.

[:thedoctor77:1] [:thedoctor77:1] [:thedoctor77:1]

[hoenix 69] mais je la connaissais !!!!!!
je crois même qu'elle a déja été racontée sur le forum

 

[maxwel67]

Pas mal le lien tu pourras visiter toute ton ile de beauté

 

[roro79]

[flash=420,315]

 

[maxwel67]

L'automobiliste et le CRS
Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession, le type répond: "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..

 

[FREDSCHEU]

Allais...Etant Belge,j'ai une petite photo pour vous mes amis Francais...



Riez....C'est de l'humour...

FRED'

 

[maxwel67]

 

[Andy 6719]

Allais...Etant Belge,j'ai une petite photo pour vous mes amis Francais...

[url]http://i12.servimg.com/u/f12/16/76/74/98/19618210.jpg[/url]

Riez....C'est de l'humour...

FRED'

Oui c'est de l'humour et on en rigole , mais en Belgique les sois- disant arrivants en France sont installés depuis longtemps chez vous ! bien qu'en France .............

Mais t'as raison mieux vaut en rire , ça soulage .......

 

[FREDSCHEU]

C'est bien vrai...Mais sans choqué qui que se soit,ou interprété mes mots en un racisme quelque ce soit,maintenant c'est les gens des pays de l'est que l'on accueil le plus a l'heure actuel en Belgique..

Et je le souligne,sans vouloir vexé qui que se soit...

FRED'

 

[Andy 6719]

Je ne pense pas qu'on vexe qui que ce soit puisque le sujet est posté dans les "Blagues" et c'est
vraiment de l'humour ! Enfin moi j'ai pris ça comme tel .

 

[thedoctor77]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :














«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

 

[thedoctor77]

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d'orgasme, putain, que ça m'a fait du bien.

Signé : Marcel

N.B. une messe en mémoire de Marcel sera célébrée ce dimanche en l'église Ste Rita des causes perdues

 

[adri]

 

[ced079]

un homme rentre chez lui aprés sa journée de boulot, et trouve sa femme endormie sur le canapé, la bouche ouverte

(je vous vois venir bande de cochons!!!!! )

il lui mets 2 efferalgan dans la bouche, sa femme se réveille en lui disant mais qu'est ce que c'est?

l'homme répond:
-ben 2 efferalgan

-pourquoi j'ai pas mal à la téte


-coooooooollllllll alors on baise!!!!!!!


[:nono le bo] [:nono le bo]

 

[reivillo]

un homme rentre chez lui aprés sa journée de boulot, et trouve sa femme endormie sur le canapé, la bouche ouverte
(je vous vois venir bande de cochons!!!!! )
il lui mets 2 efferalgan dans la bouche, sa femme se réveille en lui disant mais qu'est ce que c'est?
l'homme répond:
-ben 2 efferalgan
-pourquoi j'ai pas mal à la téte
-coooooooollllllll alors on baise!!!!!!!
[:nono le bo] [:nono le bo]

Je t'assure Ced, mets toi un efferalgan dans la bouche, sans eau et t'as plus envie de baiser, alors deux.
Mais j'aime bien ta réflection ((je vous vois venir bande de cochons!!!!! )

 

[thedoctor77]

[:nono le bo] [:nono le bo]

 

[thedoctor77]

Un Automobiliste franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.

- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'automobiliste: 'Mais pourquoi ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'automobiliste : 'Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'automobiliste: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'

Tandis que l'automobiliste descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Tu t'arrêtes, tu t'arrêtes .......
- Eh bien voilà , t'as compris la différence

 

[thedoctor77]

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"
> 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question.
> Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
> - "Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour marcher je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Alors, vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"
> - "Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
> - "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"
> - "98 ans".
> Toute la foule se lève et l'applaudit.
> - "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir au micro et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?"
> Le vieux marcheur de "Détente" se lève, marche le long de l'allée et dit tout simplement devant le micro :
> - "Ils sont tous morts, ces fils de p...es" !!!.

 

[Philou6871]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

 

[thedoctor77]

 

[Philou6871]

Vieil homme en pleurs


Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit:
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve:
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE...

 

[Philou6871]

C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bebe dans ses
bras, et la previent en ces termes:
"Bon, madame, il va falloir etre courageuse, votre enfant est un peu different
..."Et elle lui presente le mome, qui est en fait une enorme oreille. C'est une
oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien, juste une oreille.
Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en lui
disant: "tu sais mon petit bebe meme si tu es different je t'aimerai quand
meme, tu verras tu auras une vie agreable et tout ..."
Et la sage-femme de dire: "vous fatiguez pas madame, il est sourd".

 

[corsico]

 

[thedoctor77]

[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[yann3]

une femme rentre dans l'eglise,le feu au cul
elle:un homme je veut un homme
le curé:calmez vous ma fille
elle:sauté moi mon pere
lui:voyont ma fille je suis un homme d'eglise,je ne peut pas faire ca
ellerend moi tout de suite
luierturbé ne sais plus quoi faire et se retoune vers le christ
que puis je faire jesus,pour soulager cette femme?????

Spoileur

jesutETACHE MOI,CONNARD

 

[yann3]

sa femme c'est fait tatouer"joyeux noel" sur la fesse gauche
"bonne année sur la fesse droite




bah je passerai entre noel et le jour de l'an

 

[maxwel67]

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent.

Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme maman

aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un

perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans

pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. maman doit seulement dire le chapitre et le

verset et le perroquet récite. »



Quelques jours plus tard, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.

« André, écrit-elle à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande.

Je ne vis que dans une pièce… mais je dois nettoyer toute la maison… »



« Gérard », écrit-elle à un autre, je suis trop vieille pour voyager…

Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes…

et le chauffeur est si grossier au volant… »



« Mon cher Albert, écrit-elle à son troisième fils, tu connais bien les goûts de ta maman…

Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…

Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

 

[thedoctor77]