*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Un coiffeur, a installé à l'entrée de son salon, un perroquet très coloré

sur un perchoir.

À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon,

le perroquet s'écrie :

Eh, la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au

propriétaire qui promet de faire le nécessaire.

Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure

et le perroquet reste muet.

La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :

Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?

Et le perroquet s'écrie :

Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!
 

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit ceci:
- "S'IL TE PLAÎT ENVOIES LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE, J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES
CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
- " ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP".
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
- "JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE
LA NOUVELLE FORD RANGER"
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
- " ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE
ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE".
 

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.
 

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
 

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[:francis:1] [:francis:1] [:francis:1]
 

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie. Ils sont tous réunis autour d'un cadavre. Leur professeur leur dit: "en médecine, il faut avoir 2 qualités. La première il ne faut pas être dégouté." Là-dessus, le prof enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, et le lèche. "Allez faites la même chose que moi!" Les étudiants, après quelque minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit: "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index!"
[:thedoctor77:1] [:thedoctor77:1] [:thedoctor77:1]
 

Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L’Américain :" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
L'Américain après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Bretons :" Bien sûr. "
L'Américain : claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous.En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj .

KENAVO
 

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
-Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
-Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
-Et la dispute a commencé ...
 

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa Soeur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat.
- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !
 

Un voleur rentre dans une maison pour la cambrioler. Appliquer dans sa tache il sursaute quand il entends derrière lui
"Jésus va te punir!"
Il se retourne et voit un perroquet, soulagé il lui répond:
"mais oui c'est ça"
et il continu.
Le perroquet répète
"Jésus va te punir!"
Le cambrioleur se retourne et dis, agacé
"Et tu sais qui c'est Jésus?"
Le perroquet dit:
"C'est le rottweiler qui est derrière toi"
 



Roger et son ami Marcel allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
"Oui", répondit Marcel.
"Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
"Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
"Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.

"Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
"Elle vient de mourir et m'a tout légué."
 


Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it sur le lave-vaisselle où est écrit "propre mais pas vidé".
L'homme se met à table, mange, lave son assiette , vide le lave-vaisselle, range puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.
1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari... couché avec un post-it sur le...sexe, avec écrit "propre mais pas vidé"
 


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
 


Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.

- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.

- Un tatouage !!! ... hurle-t-elle.

Mais quel con !!! ...Et où t'es-tu fait tatouer ???

- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !

- Ah !!! ... On peut dire que t'es le roi toi !

Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ???

Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

- Oh ben... pour trois raisons :

* Primo ...parce que j'aime voir mon argent grossir...

* Secundo ...parce que j'aime bien jouer avec mon argent...

* Et tertio ...parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles ... chaque fois que tu le voudras !!!
 

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
 


La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!" dit le médecin, mais où sont vos testicules? Le vieux sergent-major répondit calmement:
"Au Vietnam!"
 

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
 


c'est trois messieurs qui arrivent devant st pierre suite à un accident de train.
ils ont la soixantaine.
st pierre pose une question au premier,
combien de fois a tu trompé ton épouse?
le premier,3 fois..!
et bien tu rouleras en renault 4
le deuxieme 1 fois..!
et bien tu rouleras en mercédes.
et le troisieme jamais...un saint!
et bien tu rouleras en ferrari.

quelques jours apres les trois messieurs se retrouve, celui qui a la ferrari est en pleur gros chagrin!
les deux autres lui demande si sa voiture est en panne.
non répond il je viens de voir ma femme passer en mobylette!
:lol: :lol: :lol:
 

Lendemain de St Valentin vu par une femme, puis par un homme :

Les femmes :

Deux amies qui se parlent :
- Alors, ta soirée de St Valentin d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Les hommes :

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.
- Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
 

Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
---
Après le mariage: Lire le texte de bas en haut
 

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
-Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! '
-Pardon ? ' dit la dame choquée...
-T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
-Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
-Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
-Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
-C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive :
-Monsieur, il y a un problème? '
-J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... '
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
 


Un homme qui a un petit cheveu sur la langue entre dans un bar .
la serveuse lui demande en gueulant:
que voulez-vous??
l'homme répond :
une 16
la serveuse:
une 1664 ?
non,une 16 pour m'asseoir !!!!!!! :lol:
 

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