*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
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[:bruno] 
bonne nuit
La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzérias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de Flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzérias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de Flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
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qqs cas ....
Les arrêtés municipaux les plus incroyables ...
Tandis qu'un adjoint de Dordogne interdit la cueillette des pissenlits, ailleurs prennent racine des arrêtés municipaux prohibant tout et n'importe quoi
1. Il y a le ciel, le soleil… et la loi
Il est interdit de se promener torse nu dans les rues d'Arcachon, Biarritz et Hossegor (1). De ne pas remettre un caillou à l'endroit après l'avoir mis à l'envers dans les eaux de l'île d'Oléron. De se baigner par temps d'orage dans celles de Soustons (Landes).
D'être plus de 128 apprentis surfeurs simultanément au large de Capbreton. De manger un sandwich le long des plages de La Baule et de boire de l'alcool sur le sable de La Rochelle. D'exhiber son détecteur de métaux après 9 heures du matin à La Palmyre (Charente-Maritime). De laisser planer son cerf-volant à plus de 100 mètres d'altitude. Aux ovnis de se poser à Châteauneuf-du-Pape.
2. Bruits et légumes
Il est interdit aux maîtres de laisser leurs chiens aboyer à Sainte-Foy-la-Grande (Gironde) et aux corniauds charentais de se rassembler seuls dans les rues d'Angoulême.
Il est interdit aux coqs de chanter parmi les basses-cours d'Oloron-Sainte-Marie (2), tandis qu'il vous sera à l'inverse obligatoire de « cohabiter sans plainte avec les dindons et les moutons » des faubourgs de Mareuil-la-Motte (Oise). Où l'on est aussi prié de « s'accoutumer aux sons traditionnels du village : résonance de l'enclume, sonnerie de cloche, etc. ».
Il a été, en 2009, interdit aux commerçants de parler trop fort sur le marché de Rochefort. Aux clients de leurs collègues d'Évian d'acheter des légumes sans pouvoir « justifier du fait qu'ils les cuisineront eux-mêmes ». Aux crieurs de rue de crier à Mirande (Gers). Il est interdit de faire du bruit dans le Parc national des Pyrénées.
3. Le PV se ramasse à la pelle
Il est interdit de ramasser des aiguilles de pins dans les forêts de Charente-Maritime. D'emporter sable et galets des plages de France. De ramasser une châtaigne sur les routes d'Ardèche ou des oiseaux morts sur celles de Falck, en Moselle.
Parmi l'abondante littérature consacrée aux champignons, donnons en exemple l'arrêté défendant leur cueillette aux « non-habitants » d'Haudiomont (Meuse).
Dans la famille des hallucinogènes, on ne manquera pas d'ailleurs de s'interroger sur la décision du maire de Faumont (Nord) de ne prohiber l'usage des stupéfiants que « dans onze lieux de la commune. »
Qu'il soit à la « French kiss » ou bien du bout des lèvres, le roulage de pelles est également officiellement banni en deux points du territoire. D'abord dans la cour du collège public de Rodez, mais surtout, depuis 1910 et par souci de sécurité, le long de n'importe quel quai SNCF.
4. Quand il est interdit de mourir
Il est interdit de casser sa pipe sur l'île d'Aix, en Charente-Maritime, comme à Sarpourenx, dans les Pyrénées-Atlantiques, et Cugnaux, en Haute-Garonne, si l'on n'y possède pas déjà sa tombe ou bien une maison.
Et que l'on ne vienne pas enfin faire reproche de ses arrêtés à M. le Maire de Lhéraule. En novembre dernier, cet élu de l'Oise s'est en effet fendu d'un texte imposant l'usage des formules de politesse à chacun des usagers de la mairie. « Sous peine de quitter immédiatement les lieux. »
Arrêtons là avec cette citation de Winston Churchill, et de circonstance :
« En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit.
En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis.
En France, tout est permis, même ce qui est interdit.
En URSS, tout est interdit, même ce qui est permis. »
> > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
> > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps.
> > Ce sera plus simple.
> > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
> > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> > Le dératiseur répond :
> > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
> >
> > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps.
> > Ce sera plus simple.
> > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
> > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> > Le dératiseur répond :
> > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
> >
> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
>
> Paul : Non!
>
> Pierre ! : On est copains?
>
> Paul : Non!
>
> Pierre : On est ennemis?
>
> Paul : Non!
>
> Pierre : On est quoi alors?
>
> Paul : On est 'quitte'!
>
> ************************************************
>
> >
> ************************************************
>
> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
> joué à leur patron.
>
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il
> n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
>
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
> préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
>
> La troisième, elle, s'évanouit.
>
> ****************************************************
>
> > ****************************************************
>
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
> avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> intervention.
>
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
>
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
> examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
> blanches et discute.
>
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> Puis il repart.
>
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la
> jeune femme s'impatiente:
>
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
> m'opérer?
>
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
>
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
>
> ******************************************************* **************
>
> A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
>
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
>
> Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois,pas, je ne
> fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je
> me retrouve au ciel !
>
> C'est certainement une erreur!
>
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St
> Pierre, troublé.> > > > Comment vous appelez-vous ?
>
> - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
>
> - Oui... Et quel est votre métier ?
>
> - Garagiste.
>
> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
>
> Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
>
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
>
> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
> toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123
> ans.
>
> ******************************************************* **********
>
> >
> ******************************************************* ********** > > > >
>
> Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de
> grossesse et... sa fille est bien enceinte.
>
> Cris, pleurs, larmes...
>
> - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le
> dire à ton père, etc.
>
> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
>
> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort
> un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.Il s'adresse aux
> parents :
>
> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
>
> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire
> quelque chose pour l'enfant à venir
>
> * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
> appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
>
> * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
>
> * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
>
> * Et si elle perd l'enfant...
>
> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur
> l'épaule et dit : - Tu la rebaises
>
> ******************************************************* **********
> > > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que
> celui de votre confrère.
>
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais
> raison...
>
>
>
>
>
>
>
>
> >
>
>
> >
> > >
> <>
>
>
>
>
>
Un ptit gars demande à son pere: papa pourquoi tu as la gueule rouge l'ete? Il lui repond: en mobylette, le soleil chauffe mon casque et me donne chaud. Il insiste: et pourquoi tu as la gueule toute rouge aussi l'hiver? Il repond: en mobylette, le froid me saisit sous le casque!! Sa femme vient et prend la bouteille de ricard. Il lui demande: qu'est ce que tu fais? Elle lui dit: je range ta mobylette...! 
T'as plus de chance que moi, je l'avais déjà mise mais elle a été enlevée, bon Flambi était tout neuf.
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