*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? Et le pompiste lui repond:
- Mouais... ça me parait etre un bon troc.






Qu'est-ce qu'on appelle une Lada decapotable?
- Un oubli de la chaine d'assemblage






C'est un mome qui sort de l'ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout seul. Le gars lui dit: "Eh, tu montes ?" - Nan!
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan!
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai deja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'ecole avec la Lada ...
 

Une dernière et je me "sauve"

dis Domé tu peux passer sur un nid de poule que ma cendre elle puisse tomber dans le cendrier
 


Oups, je n'ai pas pu résister

À quoi reconnaît-on une lada sport ? ... à la balle de tennis sur l'accroche-remorque.

Quelle est la différence entre une lada et le sida ? ... essayez toujours de refiler une lada à quelqu'un.

Comment doubler la valeur d'une lada ? ... en faisant le plein d'essence.

Savez vous pourquoi les lada disposent d'un système de dégivrage de la vitre arrière ? ... A ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.

Qu'est-ce qu'une lada en haut d'une colline ? ... un miracle. Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction. Et trois Lada au sommet d'une colline ?
- Une drole de place pour mettre une usine Lada. Et mille Lada au sommet d'une colline ?
- Un depotoir (ou encore : l'ecrasement d'un Tupolev...)
 

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J'ai hérité d'une maison close.
J'ai repeint les murs, changé les tapisseries, embauché des putes plus jeunes...
C'est pas encore le parti socialiste, mais c'est déjà un beau bordel !!! (mabille)
:D
 

Petit Robert :

-Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
-GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
-Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
-Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
-Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
-Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
-Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
-Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
-Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
-Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
-Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
-Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
-"Oui chérie" : Gain de temps.
-Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
-Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
-Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
-La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
-Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
-Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
-Pharmacie : Confiserie pour vieux
-Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
-Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
-Un meurtre de sang froid : Un ice crime
-Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
-Archipel : Outil pour creuser des archi trous
-Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
-Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
-Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
-L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
-Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
-Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
-Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
 


Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi?
 


Quelle est la différence entre une femme du 16 eme et une femme du 18 eme ? ?
- La femme du 16 eme est bronzée aux ultra violets et la femme du 18 eme est violée aux ultra bronzes. !!
 

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données :pt1cable:



C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" :non:

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment... :lol:

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !" :bounce:

:hello:
 

elle est pas bonne....
C possible de remplir une gourde à l'envers.
Désolé.
Cliquer pour déplier...

Tu sais que tu peux éditer ton message et le remettre à ton gout, sans devoir poster à nouveau.

Sur la ligne, à la même hauteur que ton pseudo, tu as un bouton "éditer" ;)
 

Quatre copains se sont donnés rendez vous à une partie de pêche un dimanche matin.
Le premier dit:
j'ai du promette à ma femme de repeindre la chambre pour pouvoir venir.
le second lui répond:
moi j'ai du promettre de refaire la cuisine.
Le troisième dit:
Et bien moi, c'est la salle de bain à carreler.
Comme le quatrième ne dit rien, les trois lui disent:
Et toi, qu'as tu promis
Rien dit il, ce matin quand mon réveil à sonné, je me suis collé contre ma femme et je lui ai dit:
Pêche ou sexe ?
Les trois autres en chœur:
Et alors ?
Elle m'a dit:
Habille toi chaudement :lol:
 


Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
 

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
 

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
 

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.
 

La maitresse demande à Toto :

- Toto, fais-moi une phrase avec un adjectif épithète.

- Aujourd'hui il fait beau épithète demain il pleuvra.



Toto est à l'école. La maîtresse demande :

- Alors les enfants, avec quoi fait-on de la compote ?

Plusieurs élèves lèvent la main, dont Toto.

- Oui Toto ?

- Avec une lime madame !

- Une lime ? Pourquoi donc une lime Toto ?

- Bah hier soir maman a dit a papa : "Arrête de me limer le cul ! Il va finir en compote !"


Toto est en cours d'anglais. La maîtresse demande :

- Comment dit-on à un Anglais de venir ici ?

- Come here !

- Bien Toto maintenant comment tu lui dis d'aller là bas ?

- Ben c'est simple, je vais là bas et je lui dit : Come here !
 

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.
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[:titi_sw:8] [:nono le bo] [:nono le bo]
 

http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?ppsDuMoment=10-Une-nouvelle-ceinture-de-securite.gif&rubriqueDuPps=Pps-macho
 




un belge dont la voiture arrive à 300 000 km , en parle avec un copain ;
comme quoi il aimerait bien la revendre pour en acheter une neuve , le copain lui dit qu' il connait un garagiste qui pourrait lui trafiquer le compteur , pour qu' il puisse la revendre un peu plus chère .

une semaine passe , les 2 copains se rencontrent ;
Alors t' as vendu ta voiture
le belge répond ; ho non t'es fou maintenant qu' elle a que 75 000 km , je la garde
;)
 

un belge dont la voiture arrive à 300 000 km , en parle avec un copain ;
comme quoi il aimerait bien la revendre pour en acheter une neuve , le copain lui dit qu' il connait un garagiste qui pourrait lui trafiquer le compteur , pour qu' il puisse la revendre un peu plus chère .

une semaine passe , les 2 copains se rencontrent ;
Alors t' as vendu ta voiture
le belge répond ; ho non t'es fou maintenant qu' elle a que 75 000 km , je la garde
;)
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une fois....... :whistle: [:nono le bo]
 

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