*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
blagues belgePourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...
Mdrr s'ils passent par Lyon pour faire Paris - Limoges sont complètement fou ces belges Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille...
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!
Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis ! L'Italien:
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire... Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!
c'est 3 gars qui discutent dans un bar, sur la façon qu'ils ont de faire hurler leur femme au lit:
le premier dit: moi je lui fais l'amour pendant des heures, lentement puis rapidement, puis lentement, et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'elle se mette à hurler de plaisir.
le deuxième dit: moi je lui fait un cunnilingus pendant des heures, jusqu'à ce qu'elle hurle de plaisir.
le troisième dit: moi je m'emmerde pas, je lui fais vite fait son affaire en moins de 2 minutes...
les deux autres: mais elle ne crie pas...
et le troisième: si, après, je me ressuis dans les rideaux et là elle gueule, mais elle gueule
le premier dit: moi je lui fais l'amour pendant des heures, lentement puis rapidement, puis lentement, et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'elle se mette à hurler de plaisir.
le deuxième dit: moi je lui fait un cunnilingus pendant des heures, jusqu'à ce qu'elle hurle de plaisir.
le troisième dit: moi je m'emmerde pas, je lui fais vite fait son affaire en moins de 2 minutes...
les deux autres: mais elle ne crie pas...
et le troisième: si, après, je me ressuis dans les rideaux et là elle gueule, mais elle gueule
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Pour Manec 
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
Le breton réfléchit, puis répond:
Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c’était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
Le breton réfléchit, puis répond:
Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c’était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."
C'est un couple de centenaires qui se fait interviewer, alors un moment le journaliste demande :- Vous n'auriez pas un secret pour être aussi vieux ?
Le mari répond :
- Non je ne crois pas.
Alors le journaliste se permet d'insister et la réponse du mari est toujours négative.
Alors il ré-insiste et le mari lui répond :
- Si peut-être ...
Le journaliste demande ce que c'est :
- Elle me fait des petites choses sexuelles, un peu le matin, un peu avant de passer à table, un peu avant de promener le chien et un peu le soir.
Le journaliste étonné d'un tel rythme pour des personnes de cet âge demande :
- Sans être trop indiscret que sont ces petites chose sexuelles ?
Le mari répond :
- Elle me casse les couilles !
C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman
Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?
Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant
Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?
Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?
- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer
Candelloro l'a dite hier soir aux Grosses Têtes 
Dans une brasserie, une jolie femme s’approche du bar.
Elle fait signe au barman de s’approcher plus près.
Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh… en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ?” demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l’homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes, lui répond la femme
Elle fait signe au barman de s’approcher plus près.
Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh… en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ?” demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l’homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes, lui répond la femme
Une vielle dame à pied près de sa maison à côté du parc des prince, croise une patrouille de police.
Elle teint deux sacs en plastique au bout des bras dont l'un laisse dépasser quelques billets de banque.
C'est quoi ces billets ? lui demande un policier.
Voyez vous lui dit la vieille, la haie de mon jardin jouxte le parking du parc et un tas de gars vont pisser dessus, ça pue et ça m'énerve. J'arrive par surprise avec ce grand couteau et je leur dis:
10 € ou je te la coupe !!
Les flics se disent que cette vielle se fait un peu de sous pour arrondir ses fins de mois et que ça n'est pas bien grave.
Un policier lui demande quand même, qu'y a t'il dans l'autre sac ?
La vieille lui répond: Vous croyez qu'ils paient tous ?
Elle teint deux sacs en plastique au bout des bras dont l'un laisse dépasser quelques billets de banque.
C'est quoi ces billets ? lui demande un policier.
Voyez vous lui dit la vieille, la haie de mon jardin jouxte le parking du parc et un tas de gars vont pisser dessus, ça pue et ça m'énerve. J'arrive par surprise avec ce grand couteau et je leur dis:
10 € ou je te la coupe !!
Les flics se disent que cette vielle se fait un peu de sous pour arrondir ses fins de mois et que ça n'est pas bien grave.
Un policier lui demande quand même, qu'y a t'il dans l'autre sac ?
La vieille lui répond: Vous croyez qu'ils paient tous ?
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.
Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi actuel et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es rentrée à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, j'avais préparé ton repas préféré et je portais même une nouvelle lingerie de soie.
Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme. Soit tu me trompes soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte.
Ton ex-femme
PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une belle vie!
Chère ex-femme,
Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.
Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de là à dire que tu as été une bonne épouse ce serait un peu mentir.
Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations. Dommage que cela ne fonctionne pas.
J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était «Tu ressembles à un garçon! » mais ma mère m'a toujours dit de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.
Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..
A propos de ta nouvelle lingerie en soie: je n'ai pas fais de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante Euros ce matin-là.
Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance. Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...
Mais quand je suis rentré tu étais partie.
Le hasard n'existe pas, je suppose.
J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part. Alors prends bien soin de toi.
Signé,
Ton ex-mari, plein aux as et libre !
PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine . J'espère que ça ne te pose pas de problèmes.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.
Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi actuel et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es rentrée à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, j'avais préparé ton repas préféré et je portais même une nouvelle lingerie de soie.
Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme. Soit tu me trompes soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte.
Ton ex-femme
PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une belle vie!
Chère ex-femme,
Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.
Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de là à dire que tu as été une bonne épouse ce serait un peu mentir.
Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations. Dommage que cela ne fonctionne pas.
J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était «Tu ressembles à un garçon! » mais ma mère m'a toujours dit de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.
Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..
A propos de ta nouvelle lingerie en soie: je n'ai pas fais de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante Euros ce matin-là.
Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance. Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...
Mais quand je suis rentré tu étais partie.
Le hasard n'existe pas, je suppose.
J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part. Alors prends bien soin de toi.
Signé,
Ton ex-mari, plein aux as et libre !
PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine . J'espère que ça ne te pose pas de problèmes.
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face
Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?
Pour mieux se coucher dans les virages.
C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :"On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! Ça va être dur, déjà qu'elle était casse-couilles !"
Si tu sais que tu ne sais pas, alors tu sauras.Mais si tu ne sais pas que tu ne sais pas, alors tu ne sauras jamais !
c'est un couple qui se dispute et la femme dit :change de ton stp !!
le mec réponds : non, je n'en ai pas envie, je suis bien avec toi
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