*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…
Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace… Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n’y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
- Non c’est le Directeur de la patinoire !
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace… Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n’y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
- Non c’est le Directeur de la patinoire !
Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l’hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s’adresse au réceptionniste :
- Mais…
Vous m’aviez dit que votre chien était gentil !
- C’est vrai, mais ce n’est pas mon chien…
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l’hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s’adresse au réceptionniste :
- Mais…
Vous m’aviez dit que votre chien était gentil !
- C’est vrai, mais ce n’est pas mon chien…
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l’interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir et ne rien faire jusqu’au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t’empêcher le repos.
Blanc lapin s’assoit alors par terre et sous l’arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu’un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s’approchant du rongeur en silence, d’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l’interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir et ne rien faire jusqu’au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t’empêcher le repos.
Blanc lapin s’assoit alors par terre et sous l’arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu’un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s’approchant du rongeur en silence, d’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !
On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois…
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois…
Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e !
- Qui t’a prêté cette voiture demande son père ?
- Je viens de l’acheter…
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l’as pas volé, j’espère !
- Non. Je te jure. Je viens de l’acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent ?
- J’ai payé 100$
- 100$? C’est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l’argent? Explique…
- C’est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu’elle m’a fait un signe. Elle m’a demandé mon nom, et elle m’a demandé si je voulais une Corvette…
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m’a demandé de la suivre…
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
- Pour 100$???
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune !
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
- Et elle te l’a vendue?
- Oui. C’est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y !
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
- En effet.
- Voyez-vous, je viens d’apprendre que mon mari a une maîtresse et qu’il est en voyage d’affaires avec elle en Thailande.
Ce matin, il m’a téléphoné pour me demander de l’argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m’a dit: “Vends la Corvette et envois-moi l’argent au plus vite”.
Je n’ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j’ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.
- Qui t’a prêté cette voiture demande son père ?
- Je viens de l’acheter…
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l’as pas volé, j’espère !
- Non. Je te jure. Je viens de l’acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent ?
- J’ai payé 100$
- 100$? C’est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l’argent? Explique…
- C’est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu’elle m’a fait un signe. Elle m’a demandé mon nom, et elle m’a demandé si je voulais une Corvette…
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m’a demandé de la suivre…
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
- Pour 100$???
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune !
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
- Et elle te l’a vendue?
- Oui. C’est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y !
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
- En effet.
- Voyez-vous, je viens d’apprendre que mon mari a une maîtresse et qu’il est en voyage d’affaires avec elle en Thailande.
Ce matin, il m’a téléphoné pour me demander de l’argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m’a dit: “Vends la Corvette et envois-moi l’argent au plus vite”.
Je n’ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j’ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.
Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
“t’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?”
par contre
Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : “t’énerve pas, c’est ton tour !”.
“t’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?”
par contre
Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : “t’énerve pas, c’est ton tour !”.
![[:sniper:9]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/9/sniper.gif "sniper-9 [:sniper:9]")
[:yoda25:2]
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
> > >
> > > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
> > > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
> > >
> > > - Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
> > > - Ben oui !
> > > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!? - Ben... oui !
> > >
> > > - Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
> > > Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> > > Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > >
> > > Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > > Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
> > > - Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
> > >
> > > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > > - Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
> > > Ben... oui !
> > > - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
> > > - Ben... voui !
> > > - Et vous allé voil docteul Flançais
> > > - Ben... oui !
> > > - Et docteul flançais dit fallait couper ?
> > > - Ben... oui !
> > > - Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
> > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> > > C'est alors que le médecin Chinois précise :
> > > - Non, docteul flançais, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Deux copains "BRETONS" discutent dans l'escalier:
> > > > > >
> > > > > > "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
>
> > > > > > "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc" > > > >
> "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
> > > > > >
> > > > > > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> > > > > > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vident GRATOS en six mois ! !!!
>
![[:hermann:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/hermann.gif "hermann-1 [:hermann:1]")
Deux copains "BRETONS" discutent dans l'escalier:
> > > > > >
> > > > > > "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
>
> > > > > > "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc" > > > >
> "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
> > > > > >
> > > > > > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> > > > > > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vident GRATOS en six mois ! !!!
>
Une naine va consulter un gynécologue. - Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! - Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. - Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu ! - Allongez-vous, dit le médecin. Après l’avoir examinée, il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. Deux minutes plus tard, il lui dit : - C’est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie : - Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
Une naine va consulter un gynécologue. - Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! - Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. - Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu ! - Allongez-vous, dit le médecin. Après l’avoir examinée, il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. Deux minutes plus tard, il lui dit : - C’est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie : - Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
Naine et blonde, pas de chance
![[:benigne:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/benigne.gif "benigne-1 [:benigne:1]")
La musulmane de l'année
avatar danse animéJ'adore, j'adhère .... particulièrement sur la glace et vous ??
http://www.youtube.com/watch_popup?v=GBaHPND2QJg&feature=youtu.be
Oups pas d'imageUn parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
> > > > >
> > > > > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au
> > > > > paysan-vendeur:
> > > > >
> > > > > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
> > > >
> > > > leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> > > > > Il faudrait enlever les ruches !
> > > > >
> > > > > Le paysan répond ouvertement :
> > > > >
> > > >
> > > > -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! tenez, je vous
> > > > > propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure
> > > > > et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> > > > >
> > > >
> > > > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut
> > > >
> > > > la chandelle.
> > > > >
> > > > > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout
> > > > > pâle. comme vidé !
> > > > >
> > > > > -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> > > > >
> > > > > -Oh non ! elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau,
> > > > > dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?
Voyons voir 
C bon ça marche....Admirez
re tous...Une dernière et je file Une épouse demande à son mari:
" Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des
œufs, prends en 6 "
Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande:
" Pourquoi as-tu acheté 6 cartons de lait ? "
Le mari lui répond :
"Il y avait des oeufs "
(Je suis sûre que vous allez la relire depuis le début)
VOL DE CUIVRE!!.....QUAND ON NE SAIT PAS CE QU'ON COUPE ... ! ! !
>
> Un démontage de ligne haute tension -13.200 Volts - remarquez les cisailles, béton et fils de cuivre au sol !
> Sans blessures pour les policiers ! pas de poursuites !
> Pas de problèmes de place dans les prisons !
> Pas d’avocats, s de jury
> Pour la crémation : 50% de réduction, Hé oui, c' est la crise !!!!
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