*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Celui qui l'a pensé !!! Chapeau !!!
> Je suis pour que deux personnes qui s'aiment puissent signer devant le Maire un contrat leur donnant tous les droits et devoirs qui existent dans le contrat de mariage actuel.
> Par contre, je pense que le mot "mariage" doit être réservé à l'union d'un homme et d'une femme qui peuvent procréer. C'est également le terme utilisé dans toute la chrétienté depuis plus de deux millénaires.
>
> C'est pourquoi je propose que deux personnes du même sexe qui veulent s'unir soient en "Contrat d'Union Libre", autrement dit en " CUL" (acronyme).
> Et comme on parle de mariés ou de pacsés, on parlera d'enculés. Et au lieu de dire ils se sont mariés, on dira désormais ils se sont enculés !
> (Faites suivre… jusqu'au Parlement !)
> Je suis pour que deux personnes qui s'aiment puissent signer devant le Maire un contrat leur donnant tous les droits et devoirs qui existent dans le contrat de mariage actuel.
> Par contre, je pense que le mot "mariage" doit être réservé à l'union d'un homme et d'une femme qui peuvent procréer. C'est également le terme utilisé dans toute la chrétienté depuis plus de deux millénaires.
>
> C'est pourquoi je propose que deux personnes du même sexe qui veulent s'unir soient en "Contrat d'Union Libre", autrement dit en " CUL" (acronyme).
> Et comme on parle de mariés ou de pacsés, on parlera d'enculés. Et au lieu de dire ils se sont mariés, on dira désormais ils se sont enculés !
> (Faites suivre… jusqu'au Parlement !)
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Un agriculteur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur de la sécurité sociale agricole, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur :
" J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !"
L'agriculteur :
"D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + le logement et le couvert.
Et enfin il y a SIMPLET:
Il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !"
L'inspecteur :
"C'est ça !... C'est lui que je veux voir ! "
Le fermier :
"Il est en face de vous ! C'est moi !. "
L'inspecteur :
" J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !"
L'agriculteur :
"D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + le logement et le couvert.
Et enfin il y a SIMPLET:
Il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !"
L'inspecteur :
"C'est ça !... C'est lui que je veux voir ! "
Le fermier :
"Il est en face de vous ! C'est moi !. "
ben moi je préfère Kia
Avec des limites....
67 - A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.
La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba &hellip
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!!
Deux blondes veulent jouer aux echecs, l'une d'elle dit :
- tu as les regles en tete ?
L'autre repond :
- Pourquoi ? Je seigne du nez ???
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
C'est un petit noir sur la plage qui s'ennuie. Il demande à son père :
- Papa je peut jouer avec ta b... ?
- Bien sûr, mais ne t'éloignes pas trop...
Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."
je sors
[:alain-41]
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!!
Deux blondes veulent jouer aux echecs, l'une d'elle dit :
- tu as les regles en tete ?
L'autre repond :
- Pourquoi ? Je seigne du nez ???
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
C'est un petit noir sur la plage qui s'ennuie. Il demande à son père :
- Papa je peut jouer avec ta b... ?
- Bien sûr, mais ne t'éloignes pas trop...
Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."
je sors[:alain-41]
![[:smiley:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/smiley.gif "smiley-1 [:smiley:1]")
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs:
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne…
- Mais tu es fou, disent les 2 autres !
- Non pas du tout, je suis certain qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois…
![[:benigne:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/benigne.gif "benigne-1 [:benigne:1]")
Le premier déclare, en pleurs:
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne…
- Mais tu es fou, disent les 2 autres !
- Non pas du tout, je suis certain qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois…
Pourquoi les femmes regardent-elles les films pornos en entier ?
- Parce qu'elles croient qu'à la fin ils vont se marier
- Parce qu'elles croient qu'à la fin ils vont se marier
Je viens de me lire les 5 dernières pages et je me suis tapé une bonne tranche de rigolade !!! Merci 
Deux blondes au foyer discutent, en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"
![[:feuerzeug:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/feuerzeug.gif "feuerzeug-5 [:feuerzeug:5]")
Le Canard en sauce
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant...
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce....
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant...
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce....
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