*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[reneee]

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leurs paroisses respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande

Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! Vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits, demande le Père Joseph.

Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

 

[thedoctor77]

 

[maxwel67]

J'ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan Je lui ai fait sentir le string de ma femme......
Il m'a rapporté les couilles du voisin.
Bon chien !!!!

 

[bil90]

 

[lecoyott]

 

[reivillo]

J'ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan Je lui ai fait sentir le string de ma femme......
Il m'a rapporté les couilles du voisin.
Bon chien !!!!

C'était le dernier, les autres ont eu de la chance

 

[lecoyott]

 

[thedoctor77]

 

[reneee]

Un Arabe va voir François Hollande et lui demande
- "Combien tu me donnes pour repartir dans mon pays ?"
Hollande lui dit : "10.000 € " .


Il va voir Nicolas Sarkozy et lui pose la même question.
Sarko répond : "5.000 € " .


Puis il va voir Marine le Pen, et lui pose la même question.

Elle lui répond :
- "5 minutes".

 

[thedoctor77]

Un Arabe va voir François Hollande et lui demande
- "Combien tu me donnes pour repartir dans mon pays ?"
Hollande lui dit : "10.000 € " .


Il va voir Nicolas Sarkozy et lui pose la même question.
Sarko répond : "5.000 € " .


Puis il va voir Marine le Pen, et lui pose la même question.

Elle lui répond :
- "5 minutes".

 

[reivillo]

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.
Elle appelle son comptable et lui demande :
- « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
Son comptable lui répond :
- « La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5 % .!!!!!!!!

 

[dingo67]

 

[gegeO8]

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.
Elle appelle son comptable et lui demande :
- « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
Son comptable lui répond :
- « La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5 % .!!!!!!!!

excellente

 

[steph addict 308 gti]

 

[dingo67]

Je l'avais vue sur fessebouk celle la.... Excellente !!

 

[lecoyott]

[:asphalt40:3]

 

[reivillo]

Encore une histoire de blonde

 

[lecoyott]

 

[fp206+]

[:chris34]

 

[steph addict 308 gti]

Excellent [:nono le bo]

 

[reivillo]

L'humoriste dit que si un matin on se lève et qu'on n'a mal nulle part… c'est qu'on est mort. Alors ne pas se réjouir trop vite, pour tous les "sexe agénaires" et les autres à l'âge plus avancé, je vous envoie une petite prière à réciter tous les soirs et religieusement avant de vous mettre au lit.

Prière des sexagénaires.
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourdhui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.

Abdomen

 

[adrien9]

Jean marc Ayrault et Francois Hollande sont dans un avion Hollande dit : je jette un billet de 200 et je fais un heureux, Ayrault dit : moi je jette 10billets de 20 et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit a son co-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette ces 2 cons par dessus bord je rends 62millions de francais heureux. Fais tourner, il faut que cette blague soit dans
toute la France .

 

[adrien9]

Un couple fait un 69. Le mari se souvient d'un rdv chez le dentiste dans 30min. L'homme s'excuse, se brosse les dents pour enlever l'odeur vaginale. Monte dans sa voiture, mache du chewing-gum, se purge au spray buccal et arrive chez le dentiste. Il lui demande d'ouvrir la bouche. "Vous avez fait un 69 avant de venir"? L'homme panique et lui demande "qu'est ce qui vous fait dire ça?" Le dentiste :"votre front sent la merde"

 

[adrien9]

*Les prostituées, c'est comme les vampires : ca dort le jour et ca suce la nuit.
*La sodomie c'est comme les impots, c'est le 1er tiers qui fait mal.
*Le vinaigre est meilleur que le viagra, il ramoli l'oignon et durcit le cornichon.
*Rien ne sert d'éjaculer dans l'oeil de sa femme pour lui prouver que l'amour rend aveugle.
*Le vagin est comme un ascenseur, tu mets ton doigt ou t'habite

 

[Francis]

eh eh eh , The Birds

 

[Francis]

 

[Francis]

 

[thedoctor77]

[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[Francis]

Spécial G2

 

[reivillo]

Spécial G2

Oui, ça va lui plaire