*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Quelques citations de footballeurs et de sportifs qui ont l’humilité de ne pas être candidats à l’Académie Française .
Heureusement pour eux, ça ne les empêche pas de séduire les plus beaux mannequins du monde et de conduire les plus puissantes Ferrari .
- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
![[:therry:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/therry.gif "therry-5 [:therry:5]")
- Q : selon vous qui va gagner l'euro
- R : je vois bien le Brésil
- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère [:alain-41]
- Q: croyez-vous dans le "carpe Diem"
R : désolé, je ne parle pas anglais
- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie
Ma préférée :
- ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou
tata
- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (= pelouse synthétique)
R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
- on devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont
été fatals
- 90% du jeu est à moitié mental
- ma carriére se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour
repartir de l'avant dans la bonne direction
- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique
par taille
- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle
- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que
j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas
- ça ne me génerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le
championnat
- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer,
c'est gagner qui compte
- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à
part que tout est différent
- l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11
internationaux en ce moment
- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent
leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois
- Ce soir c'est nous qu'on gagne
- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on
perd pas
- 56 cartons jaunes dont 5 rouges
- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul [:alain-41]
- tous les grands pays européens seront représentés : l'allemagne, l'Italie,
l'Angleterre, le japon
- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement
- j'ai été trés surpris lorsque le selectionneur a frappé à ma sonnette
- Q : avez-vous visité l'acropole
R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé
re
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au
paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! tenez, je vous
propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure
et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut
la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout
pâle. comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau,
dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au
paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! tenez, je vous
propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure
et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut
la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout
pâle. comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau,
dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère
Mon copain rentre super excité dans la chambre : "ce soir mon cour, c'est la position que tu veux !" Je lui réponds : "celle de la moto !" D'un air étonné, il me dit : "comment on la fait ?" Gentillement et avec mon plus beau sourire, je lui répond : "c'est simple, ce soir, tu dors sur la béquille !!!
"Dans le monde actuel, nous investissons cinq fois plus d’argent en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les seins des femmes que pour la guérison de la maladie d'Alzheimer. Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux ne se rappellera à quoi ça sert."
Dr Drauzio Varella.
Dr Drauzio Varella.
Le chien du plombier
Elle est mignonne !!
- Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé à molette !
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 7 de 3/4 de pouce.
Le chien revient avec un joint numéro 7 de 3/4 de pouce.
La jeune femme n'en revient pas
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
- Ah non, ça je ne le crois pas !
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y !
? ? ?
Le chien ne bouge pas
- Rex, allez, vas-y !!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...
![[:hermann:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/hermann.gif "hermann-1 [:hermann:1]")
Elle est mignonne !!
- Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé à molette !
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 7 de 3/4 de pouce.
Le chien revient avec un joint numéro 7 de 3/4 de pouce.
La jeune femme n'en revient pas
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
- Ah non, ça je ne le crois pas !
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y !
? ? ?
Le chien ne bouge pas
- Rex, allez, vas-y !!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...
Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances, et chacune raconte :
Moi, j'ai été en Guadeloupe, et là-bas y avait un Noir qui m'a fait l'amour sous les arbres, dans la pirogue et dans la case..
Moi, j'ai été en Inde, y'avait un Indien qui m'a fait l'amour sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente..
Moi, dit la troisième, j'ai été à Cavaillon, et là-bas y 'avait un melon qui m'a niqué le portable, la voiture et la carte bleue.
Désolé. Je sors
2 jeunes discutent:
Le brun: "T'es v'nu en vélo c'matin!
Le blond: "ouais!
-Tes parents t'ont ach'té un vélo?
-Non! Si tu savais c'qui m'est arrivé...
j'etais à la campagne sur un ch'min. Arrive une jeune fille en vélo, elle engage la conversation, et tout à coup, d'vant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et dit: "prends c'que tu veux!"
Alors, j'ai pris son vélo.
- T'as bien fait!! Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte?
Le brun: "T'es v'nu en vélo c'matin!
Le blond: "ouais!
-Tes parents t'ont ach'té un vélo?
-Non! Si tu savais c'qui m'est arrivé...
j'etais à la campagne sur un ch'min. Arrive une jeune fille en vélo, elle engage la conversation, et tout à coup, d'vant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et dit: "prends c'que tu veux!"
Alors, j'ai pris son vélo.
- T'as bien fait!! Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte?
Blagounettes, pas toujours bébêtes !
Caustiques mais hilarantes
Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone
portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Caustiques mais hilarantes
Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone
portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
AlLez , comme ch'uis nouveau j'mes ma tournée .
c'est une bondasse qui roule comme une givée dans sa Cooper , un motard de la gendamerie qu'on appelera une gendarmette blonde ( parité oblige ) la prend en chasse et la coince a un Carrefour .
" Gendarmerie nationale dit la gendarmette , votre permis de conduir s'il Vous plait .
La bondasse cherche dans son sac vuitton puis au bout de 2 minutes dit " ch'uis désolée , mais a quoi ressemble un permis de conduire ?
La gendarmette lui repond , ben un truc Carré avec vot'e phto dessus .
La blondasse replonge et finalement s'écrie joyeuse , ca y est et elle temps son mirroir a la gendarmette . Cette derniere prend le mirroir le regarde avant de dire , pardon mademoiselle , je ne savait pas que Vous étiez gendarme aussi , Vous pouvez rouler ..................
c'est une bondasse qui roule comme une givée dans sa Cooper , un motard de la gendamerie qu'on appelera une gendarmette blonde ( parité oblige ) la prend en chasse et la coince a un Carrefour .
" Gendarmerie nationale dit la gendarmette , votre permis de conduir s'il Vous plait .
La bondasse cherche dans son sac vuitton puis au bout de 2 minutes dit " ch'uis désolée , mais a quoi ressemble un permis de conduire ?
La gendarmette lui repond , ben un truc Carré avec vot'e phto dessus .
La blondasse replonge et finalement s'écrie joyeuse , ca y est et elle temps son mirroir a la gendarmette . Cette derniere prend le mirroir le regarde avant de dire , pardon mademoiselle , je ne savait pas que Vous étiez gendarme aussi , Vous pouvez rouler ..................
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
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