*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
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Fini les achats sur “ le Bon coin “ .....
je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! .......
Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se fassent rouler...
J'ai donné 350 €€ pour un appareil qui fait grossir le Pénis !
Les Cons!....
Ils m’ont envoyé une loupe
L'institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main : - Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un autre lève le doigt et dit : - Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit : - Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit : - Toplexil
- Oui, très très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit' est soufflée par les connaissances de ses élèves C'est à ce moment-là que Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois.
- Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
- N’oublie pas de prendre un Viagra, pour que ta petite merde durcisse un peu !!
Un enfant lève la main : - Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un autre lève le doigt et dit : - Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit : - Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit : - Toplexil
- Oui, très très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit' est soufflée par les connaissances de ses élèves C'est à ce moment-là que Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois.
- Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
- N’oublie pas de prendre un Viagra, pour que ta petite merde durcisse un peu !!
A l'heure ou tous nos politiques fêtent les 600 ans de Jeanne d' Arc .....
Personne ne parle de fêter les 1280 ans d'une grande victoire d'un autre Héros de la nation...
Il est vrai que cette célèbre victoire ne fut que de courte durée ! ....
Souvenez-vous, ce héros avait pour nom :
Charles MARTEL
Il a arrêté les Arabes à Poitiers en 732 ...
malheureusement ils sont revenus à Roissy en 747 ! ....
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Personne ne parle de fêter les 1280 ans d'une grande victoire d'un autre Héros de la nation...
Il est vrai que cette célèbre victoire ne fut que de courte durée ! ....
Souvenez-vous, ce héros avait pour nom :
Charles MARTEL
Il a arrêté les Arabes à Poitiers en 732 ...
malheureusement ils sont revenus à Roissy en 747 ! ....
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
-La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
Perplexe, le Breton hoche la tête.
Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se
décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit: Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
-La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
Perplexe, le Breton hoche la tête.
Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se
décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit: Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
si, si... 
Oops...page 295... pas le temps de relire tout ça, alors, j'espère que celle qui suit n'a pas été racontée plus haut...
Ce sont deux homos qui font une balade en moto. L'un deux deux dit à l'autre :
"Dis, j'ai très très envie de faire l'amour, avec toutes les vibrations de la moto... Trouve un endroit tranquille où on pourrait s'arrêter...
- Heu... le problème, c'est que j'ai pas pris de lubrifiant...
- Attends, regarde là-bas, il y a un garage ! On va lui demander un peu d'huile !"
Les deux gars s'arrêtent, et vont voir le garagiste, un bon gros costaud.
"Bonjour monsieur. On voudrait savoir si vous pouviez nous dépanner d'un peu d'huile...
- Pas d'problème, répond le garagiste. J'ai de la Castrol, et avec la Castrol, on décolle !!!
- Heu, vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?"
Ce sont deux homos qui font une balade en moto. L'un deux deux dit à l'autre :
"Dis, j'ai très très envie de faire l'amour, avec toutes les vibrations de la moto... Trouve un endroit tranquille où on pourrait s'arrêter...
- Heu... le problème, c'est que j'ai pas pris de lubrifiant...
- Attends, regarde là-bas, il y a un garage ! On va lui demander un peu d'huile !"
Les deux gars s'arrêtent, et vont voir le garagiste, un bon gros costaud.
"Bonjour monsieur. On voudrait savoir si vous pouviez nous dépanner d'un peu d'huile...
- Pas d'problème, répond le garagiste. J'ai de la Castrol, et avec la Castrol, on décolle !!!
- Heu, vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?"
Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de
lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste
que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures,
pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est
plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie,
une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième
fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce
qu'il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
"Maurice, tu exagères,
moi j'me lève demain matin, pas toi!"
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de
lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste
que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures,
pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est
plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie,
une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième
fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce
qu'il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
"Maurice, tu exagères,
moi j'me lève demain matin, pas toi!"
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