*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
_ C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
_ Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
_ C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
_ Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .
_ C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
- À la mairie , services techniques !.
_ À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !!!............. Valet, Dame et Roi !!!............
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
_ C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
_ Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
_ C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
_ Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .
_ C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
- À la mairie , services techniques !.
_ À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !!!............. Valet, Dame et Roi !!!............
on va rester dans le train, blagounette du jour
Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas
doivent partager une même cabine de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués
et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et
réveille la dame :
- Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous
sommes tous deux mariés juste pour cette nuit. Ça vous va?
Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
Bon alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier»
![[:hermann:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/hermann.gif "hermann-1 [:hermann:1]")
Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas
doivent partager une même cabine de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués
et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et
réveille la dame :
- Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous
sommes tous deux mariés juste pour cette nuit. Ça vous va?
Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
Bon alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier»
APRES L'AMOUR
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération, les miennes me manquent...
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération, les miennes me manquent...
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !
C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !
Un petit garçon de 6 ans rentre à la maison avec une copine de classe et demande à sa mère :
Le garçon : "Maman, les filles ça nait où ?"
La maman : "Les filles naissent dans les roses mon chéri"
Le garçon : "Et les garçons, ça nait où ?"
La maman : "Les garçons naissent dans les choux mon chéri"
Le petit garçon se tourne vers sa copine et lui dit : "Ben alors, tu vois bien que dans l'oignon tu risques rien......"
Le garçon : "Maman, les filles ça nait où ?"
La maman : "Les filles naissent dans les roses mon chéri"
Le garçon : "Et les garçons, ça nait où ?"
La maman : "Les garçons naissent dans les choux mon chéri"
Le petit garçon se tourne vers sa copine et lui dit : "Ben alors, tu vois bien que dans l'oignon tu risques rien......"
C'est Enzo Ferrari qui meurt et monte au Paradis. Là, il est accueilli par Saint Pierre.
"Ah, bonjour M. Ferrari ! On vous attendait, j'ai un petit mot du "patron" me disant de le prévenir dès votre arrivée... Veuillez attendre 5mn dans cette petite pièce, SVP !"
Enzo Ferrari a à peine le temps de s'asseoir, que la porte s'ouvre à toute volée, et que Dieu lui-même apparaît !!
"Ah, Enzo ! Comme je suis heureux de te rencontrer ! Tu sais, de toute la Création, tu es une des personnes dont je suis le plus fier ! Allez, viens avec moi !"
Dieu emmène alors Enzo Ferrari dans son bureau personnel, et là, ô surprise, il y a plein de posters de tous les modèles de Ferrari accrochés au mur ! Enzo est estomaqué, et demande :
"Ma, mon Dieu, zamais zé n'aurais crou qué tou aimerais autant mes voitoures ???
- Ah, si tu savais ! Je suis un vrai fan, et je suis ton parcours depuis le début ! Allez, tiens, on va boire un whisky !"
Dieu sort une bouteille, et ils commencent à faire connaissance et à discuter, à boire un petit peu, puis de plus en plus...
"Tu sais, Enzo, de toutes tes voitures, auxquelles je n'ai jamais rien eu à reprocher, il y a juste un détail qui m'a chiffonné : sur quelques modèles de la 250 GTO du début de 1963, la couture du volant était juste un peu trop rugueuse au niveau du pouce droit...
- Ma, pourquoi tou n'é mé l'a pas dit ? On aurait rectifié !"
Enzo commence à être un peu bourré, alors il se lance :
"Moi, mainténant, zé voulais té dire qué la plou belle dé toutes tes créations, c'était la femme... Mamma mia ! La beauté, la douceur des femmes... Il n'y a rien qui soit plou beau... Mais... moi aussi, il y a oune détail qui mé chiffonne : pourquoi as-tou mis l'échappement si près de l'admission ?"
"Ah, bonjour M. Ferrari ! On vous attendait, j'ai un petit mot du "patron" me disant de le prévenir dès votre arrivée... Veuillez attendre 5mn dans cette petite pièce, SVP !"
Enzo Ferrari a à peine le temps de s'asseoir, que la porte s'ouvre à toute volée, et que Dieu lui-même apparaît !!
"Ah, Enzo ! Comme je suis heureux de te rencontrer ! Tu sais, de toute la Création, tu es une des personnes dont je suis le plus fier ! Allez, viens avec moi !"
Dieu emmène alors Enzo Ferrari dans son bureau personnel, et là, ô surprise, il y a plein de posters de tous les modèles de Ferrari accrochés au mur ! Enzo est estomaqué, et demande :
"Ma, mon Dieu, zamais zé n'aurais crou qué tou aimerais autant mes voitoures ???
- Ah, si tu savais ! Je suis un vrai fan, et je suis ton parcours depuis le début ! Allez, tiens, on va boire un whisky !"
Dieu sort une bouteille, et ils commencent à faire connaissance et à discuter, à boire un petit peu, puis de plus en plus...
"Tu sais, Enzo, de toutes tes voitures, auxquelles je n'ai jamais rien eu à reprocher, il y a juste un détail qui m'a chiffonné : sur quelques modèles de la 250 GTO du début de 1963, la couture du volant était juste un peu trop rugueuse au niveau du pouce droit...
- Ma, pourquoi tou n'é mé l'a pas dit ? On aurait rectifié !"
Enzo commence à être un peu bourré, alors il se lance :
"Moi, mainténant, zé voulais té dire qué la plou belle dé toutes tes créations, c'était la femme... Mamma mia ! La beauté, la douceur des femmes... Il n'y a rien qui soit plou beau... Mais... moi aussi, il y a oune détail qui mé chiffonne : pourquoi as-tou mis l'échappement si près de l'admission ?"
Expressions softs qui me restent de la coloniale :
« Tout innocent est un coupable qui s’ignore ! »
« Mieux vaut une bonne injustice que le désordre ! »
« Si tu sais pas on t’apprend ! Si tu peux pas on t’aide ! Si tu veux pas on t’oblige ! »
Que bel état d'esprit !!! Ca me manquerai presque... Je vous fait grâce des expressions beaucoup plus hard. Dommage ce sont celle dont je me souviens le plus !!
« Tout innocent est un coupable qui s’ignore ! »
« Mieux vaut une bonne injustice que le désordre ! »
« Si tu sais pas on t’apprend ! Si tu peux pas on t’aide ! Si tu veux pas on t’oblige ! »
Que bel état d'esprit !!! Ca me manquerai presque... Je vous fait grâce des expressions beaucoup plus hard. Dommage ce sont celle dont je me souviens le plus !!
moi, j'en ai une vite fait d'un vieux de la vieille serpat-chef qui se mettait dans tous ces états quand quelqu'un avait oublié quelque chose derrière lui à la caserne
"et toi, t'oublies tes couilles sur la table de nuit quand tu vas aux putes..."
et ça se terminait obligatoirement par un 10, 20 ou 30......voir 50 suivant l'humeur et la faute....
des pompes of course
"et toi, t'oublies tes couilles sur la table de nuit quand tu vas aux putes..."
et ça se terminait obligatoirement par un 10, 20 ou 30......voir 50 suivant l'humeur et la faute....
des pompes of course
Oui parce que 50 putes à la suite, çà devient compliqué
Je me rappelle d'un truc que j'avais sorti à un bleu pendant ses classes alors que j'étais, via un concours de circonstance abracadabrentesque, chef de tir...
Moquette : "Hé m'ssieur, pourquoi t'as un pétard ?"
Moi : "Déjà, c'est pas m'ssieur, c'est chef, et en plus, on a pas gardé les cochons ensemble, tu me tutois pas.... et çà s'appelle pas un pétard, c'est un Pistolet Automatique"
Moquette : "Euh, oui, heu....chef. Pourquoi vous avez, heu un pistolet automatique ?"
Moi : "C'est simple, quand t'es en position, si tu te retournes, j'te bute...."
Bizarre, il est reparti la queue entre les jambes, en me regardant bizarrement quand il s'est mis en position
Il n'avait pas dû assimiler correctement les explications de son aspi
Je me rappelle d'un truc que j'avais sorti à un bleu pendant ses classes alors que j'étais, via un concours de circonstance abracadabrentesque, chef de tir...
Moquette : "Hé m'ssieur, pourquoi t'as un pétard ?"
Moi : "Déjà, c'est pas m'ssieur, c'est chef, et en plus, on a pas gardé les cochons ensemble, tu me tutois pas.... et çà s'appelle pas un pétard, c'est un Pistolet Automatique"
Moquette : "Euh, oui, heu....chef. Pourquoi vous avez, heu un pistolet automatique ?"
Moi : "C'est simple, quand t'es en position, si tu te retournes, j'te bute...."
Bizarre, il est reparti la queue entre les jambes, en me regardant bizarrement quand il s'est mis en position
Il n'avait pas dû assimiler correctement les explications de son aspi
Petit florilège de ce que j'ai pu dire aux jeunes qui passaient les sélections chez nous et qu'on devait évaluer.
"Vous êtes tous volontaires. C'est à vous maintenant de nous prouver ce dont vous êtes capable. Mais rappelez vous à chaque instant qu'aucunes des épreuves que vous allez rencontrer, aucune des souffrances que vous allez endurer ne seront jamais assez proche de celles que vous allez rencontrer en opération. On ne devient pas commando par hasard. Il n'y a pas de place pour les faibles au sein du 1°RPIMa. Est ce que c'est bien clair ?? Laissez moi vous rappeler une chose. Celui qui abandonne une fois abandonnera toute sa vie."
"Ma manière de fonctionner est simple. Une limite gauche et une limite droite. Celui qui franchi une de ces limites je le remets dans l'axe à ma manière."
"Rien de surhumain à l'évaluation. Ca veut dire quand on 20 ans on crache le tonnerre par devant et on pète les éclairs par derrière."
"Vous entamez la deuxième semaine du satge. La fatigue et les bobos sont là ; alors deux médicaments : Moraline et Motivex ! Compris ?"
Quand j'y pense, j'étais poète à l'époque.
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
"Vous êtes tous volontaires. C'est à vous maintenant de nous prouver ce dont vous êtes capable. Mais rappelez vous à chaque instant qu'aucunes des épreuves que vous allez rencontrer, aucune des souffrances que vous allez endurer ne seront jamais assez proche de celles que vous allez rencontrer en opération. On ne devient pas commando par hasard. Il n'y a pas de place pour les faibles au sein du 1°RPIMa. Est ce que c'est bien clair ?? Laissez moi vous rappeler une chose. Celui qui abandonne une fois abandonnera toute sa vie."
"Ma manière de fonctionner est simple. Une limite gauche et une limite droite. Celui qui franchi une de ces limites je le remets dans l'axe à ma manière."
"Rien de surhumain à l'évaluation. Ca veut dire quand on 20 ans on crache le tonnerre par devant et on pète les éclairs par derrière."
"Vous entamez la deuxième semaine du satge. La fatigue et les bobos sont là ; alors deux médicaments : Moraline et Motivex ! Compris ?"
Quand j'y pense, j'étais poète à l'époque.
Une fois en faisant une revue de paquetage :
Moi : c'est un briquet ? pour quoi faire ? tu fumes ?
Lui : Non mon adjudant
Moi : Pour manger ?
Lui : Oui mon adjudant
Moi : Mange froid !!!
Moi : c'est un briquet ? pour quoi faire ? tu fumes ?
Lui : Non mon adjudant
Moi : Pour manger ?
Lui : Oui mon adjudant
Moi : Mange froid !!!
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