*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau : "Bière : 5.00 EUR" "Sandwich au poulet : 8.00 EUR" "Masturbation : 15.00 EUR"
Un peu surpris mais intéressé, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants de malice et les cheveux longs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, puis lui demande :
- Heu … S'il vous plait, les masturbations, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui, c'est moi, beau gars …
Le gars lui dit alors :
- Bon, alors lavez-vous bien les mains, parce que moi je veux un sandwich au poulet !!!
Un peu surpris mais intéressé, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants de malice et les cheveux longs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, puis lui demande :
- Heu … S'il vous plait, les masturbations, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui, c'est moi, beau gars …
Le gars lui dit alors :
- Bon, alors lavez-vous bien les mains, parce que moi je veux un sandwich au poulet !!!
C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !
Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Alors que le médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime.
Le médecin lui dit: "vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine, on a du lui amputer les 2 bras il y a 3 jours et il a le moral lui! Il danse tout le temps à côté de sa radio."
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
"Excusez moi comment faites vous pour être aussi heureux après une double amputation?"
"Heureux moi? Connard j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours!!"
Le médecin lui dit: "vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine, on a du lui amputer les 2 bras il y a 3 jours et il a le moral lui! Il danse tout le temps à côté de sa radio."
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
"Excusez moi comment faites vous pour être aussi heureux après une double amputation?"
"Heureux moi? Connard j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours!!"
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tout le mondeCeci est une dictée trouvée dans un vieil almanach :
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Vous êtes toujours là ?
Grâce aux préservatifs aromatisés les femmes peuvent manger 5 fruits et légumes par jours.
Une femme veut souvent changer un homme, mais un homme veut souvent changer de femme.
Belle de fesses mais pas de face !
Le silence est le plus beau bijou d'une femme, même s'il est vrai qu'elle le porte rarement.
C'est pas toujours à Cavaillon qu'on trouve les meilleurs melons.
Elle a connu plus de saucisses qu'une grille de barbecue.
Une femme qui n'est pas curieuse est une curieuse femme
Celui qui se mariera avec elle aura de la chance, celui qui ne se mariera pas avec elle en aura encore plus.
Les discothèques, c'est comme le cassoulet, il reste toujours un bout de gras au fond de la boîte.
Mieux vaut se bourrer un tapin que de se taper un bourrin.
Si mon sexe fait la taille d'un Tic-Tac demande à ta femme pourquoi elle a l'haleine si fraîche.
Après l'orgasme, 5% des hommes s'arrêtent, 5% continuent et 90% ferment leur ordinateur.
Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.
Quand y a trop de poils, je vois pubiens.
Celui qui se mariera avec elle aura de la chance, celui qui ne se mariera pas avec elle en aura encore plus.
Les discothèques, c'est comme le cassoulet, il reste toujours un bout de gras au fond de la boîte.
Mieux vaut se bourrer un tapin que de se taper un bourrin.
Si mon sexe fait la taille d'un Tic-Tac demande à ta femme pourquoi elle a l'haleine si fraîche.
Après l'orgasme, 5% des hommes s'arrêtent, 5% continuent et 90% ferment leur ordinateur.
Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.
Quand y a trop de poils, je vois pubiens.
Quand le schizophrène, il ralentit.
Les poubelles, les moutons aussi.
C'est quand on est au fond du trou, qu'on s'aperçoit que c'est un cul-de-sac !
L'amour, c'est comme un pet, si tu dois te forcer, c'est probablement de la merde.
L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.
Le pucelage est un oiseau sans queue. Le jour où il en a une, il s'envole pour toujours.
Je suis un casque bleu de l'amour, toujours sur le terrain mai j'ai jamais le droit de tirer.
Si vous voulez avoir la raie nette torchez vous avec une grenouille.
C'était quelques proverbes à la con.
Les poubelles, les moutons aussi.
C'est quand on est au fond du trou, qu'on s'aperçoit que c'est un cul-de-sac !
L'amour, c'est comme un pet, si tu dois te forcer, c'est probablement de la merde.
L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.
Le pucelage est un oiseau sans queue. Le jour où il en a une, il s'envole pour toujours.
Je suis un casque bleu de l'amour, toujours sur le terrain mai j'ai jamais le droit de tirer.
Si vous voulez avoir la raie nette torchez vous avec une grenouille.
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