*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
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Un vieux couple s'ennuie dans la routine et ne parvient plus à rien. Un jour, la dame s'adresse à son mari :
"Tu sais, Chéri, j'ai fait un rêve merveilleux. Nous faisions l'amour sur une peau de bête dans une case africaine et un grand noir nous rafraîchissait avec un éventail fait de feuilles de palmes. C'était fantastique"...
Le mari réfléchit un peu, court acheter une peau de tigre 100% synthétique à la Foirfouille et arrive à convaincre un grand noir de jouer le rôle du ventilateur accessoire moyennant une centaine d'euros et un plumeau...
Le soir, ils essayent leur nouveau dispositif. Et là, rien. Madame reste aussi impassible que Mme Bettencourt devant Derrick. Elle émet cependant une hyothèse : "Chéri, tu pourrais peut être échanger ta place avec Monsieur" dit-elle en envoyant des œillades langoureuses au grand black.
Sitôt dit, sitôt fait. Le black entame sa danse avec Madame tandis que Monsieur empoigne le plumeau et ventile.
Et là, c'est l'extase. Madame part à dame avec des grands cris à réveiller tout l'immeuble...
Alors le mari interpelle le grand black en lui tapant sur l'épaule :
"t'es vraiment un bougre d'abruti, mec. C'est pourtant pas compliquer de ventiler correctement, t'as vu ???"
"Tu sais, Chéri, j'ai fait un rêve merveilleux. Nous faisions l'amour sur une peau de bête dans une case africaine et un grand noir nous rafraîchissait avec un éventail fait de feuilles de palmes. C'était fantastique"...
Le mari réfléchit un peu, court acheter une peau de tigre 100% synthétique à la Foirfouille et arrive à convaincre un grand noir de jouer le rôle du ventilateur accessoire moyennant une centaine d'euros et un plumeau...
Le soir, ils essayent leur nouveau dispositif. Et là, rien. Madame reste aussi impassible que Mme Bettencourt devant Derrick. Elle émet cependant une hyothèse : "Chéri, tu pourrais peut être échanger ta place avec Monsieur" dit-elle en envoyant des œillades langoureuses au grand black.
Sitôt dit, sitôt fait. Le black entame sa danse avec Madame tandis que Monsieur empoigne le plumeau et ventile.
Et là, c'est l'extase. Madame part à dame avec des grands cris à réveiller tout l'immeuble...
Alors le mari interpelle le grand black en lui tapant sur l'épaule :
"t'es vraiment un bougre d'abruti, mec. C'est pourtant pas compliquer de ventiler correctement, t'as vu ???"
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Si les femmes dirigeaient le monde il n'y aurait pas de guerre...
Juste des pays qui disent du mal des autres et qui se font la gueule !!!
Juste des pays qui disent du mal des autres et qui se font la gueule !!!
Détour par la banque...
- Un homme entre dans une banque du Credit Mutuel de Bretagne et dit à
la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
-T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
- Un homme entre dans une banque du Credit Mutuel de Bretagne et dit à
la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
-T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
-- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
-- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !
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Pour Manec
EN 3 dans ton histoire:
Le troisième avait une grosse toux
Tu lui a donné quoi ?
Il n'y avait pus de sirop, je lui donné un laxatif !
Non mais t'es fou, on ne donne pas ça à quelqu'un qui tousse
Ben si regardez, il est assis sur la chaise là bas il est rouge mais il ne tousse plus !!!!!!!!
EN 3 dans ton histoire:
Le troisième avait une grosse toux
Tu lui a donné quoi ?
Il n'y avait pus de sirop, je lui donné un laxatif !
Non mais t'es fou, on ne donne pas ça à quelqu'un qui tousse
Ben si regardez, il est assis sur la chaise là bas il est rouge mais il ne tousse plus !!!!!!!!
Deux truands belges décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit :
Je suis sûr que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé.
Et aussitôt, les deux gars de se mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein. Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME !
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit :
Je suis sûr que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé.
Et aussitôt, les deux gars de se mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein. Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME !
![[:remboses:3]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/3/remboses.gif "remboses-3 [:remboses:3]")
![[:therry:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/therry.gif "therry-5 [:therry:5]")
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