j'entends rien, je vois rien.....................
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*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
j'entends rien, je vois rien.....................
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Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fiole dans le buche!
Le policier:
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki comoncher a me carecher, puis il abuché de moi !
- Et persone ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fiolé ochi!
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi,che crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fiole dans le buche!
Le policier:
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki comoncher a me carecher, puis il abuché de moi !
- Et persone ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fiolé ochi!
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi,che crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
... - Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
Ses pectoraux, de la dynamite;
... ... ... ses biceps, de la dynamite;
ses dorsaux, de la dynamite;
ses cuisses, etc...
- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
... - Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
Ses pectoraux, de la dynamite;
... ... ... ses biceps, de la dynamite;
ses dorsaux, de la dynamite;
ses cuisses, etc...
- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Un camionneur est arrête au feu rouge, une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et lui dit : "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison". Le camionneur ignore et continue sa route. Au deuxième feu rouge, la blonde revient et lui dit : "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison...!!!" Le routier descend et lui crie : "JE SUIS ANDRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL CONNASSE...!!! 
Cet été Exams pour tout le monde !!!
D'abord repassons notre BAC ( Barbecue, Apéro, Cuite )
Après repassons le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)
Pour finir, RICARD pour tout le monde (Repas Imprévu Cuite Assurée Retour Difficile )
Ceux qui sont d'accord avec moi cliquez sur j'aime et faites un copier/coller on verra qui sont les vrais fêtards !!!!
D'abord repassons notre BAC ( Barbecue, Apéro, Cuite )
Après repassons le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)
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Ceux qui sont d'accord avec moi cliquez sur j'aime et faites un copier/coller on verra qui sont les vrais fêtards !!!!
dieux ordonna a un castor de ramé
alors le castorama (castor rama)
Tout à fait excellent ;
Voici quelques-uns des membres de l’assemblée nationale, du sénat et du gouvernement Français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (juste les noms)
Absolument véridique
alors le castorama (castor rama)
Tout à fait excellent ;
Voici quelques-uns des membres de l’assemblée nationale, du sénat et du gouvernement Français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (juste les noms)
Absolument véridique
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie!
Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.
Motif:
...
... ... ... ... ...
...
On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot..
Je suis sorti et je suis déjà très très très loin
Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.
Motif:
...
... ... ... ... ...
...
On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot..
Je suis sorti et je suis déjà très très très loin
Du verbe " Présumer "
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- " Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne. "
- " Très bien, dit la maîtresse. "
Un autre dit :
- " Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. "
- " Bravo! "
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- " Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que .... "
- " Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer. "
- " Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, rétorque le petit gars. "
- " Très bien, vas-y ", dit-elle.
" Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire ! "
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- " Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne. "
- " Très bien, dit la maîtresse. "
Un autre dit :
- " Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. "
- " Bravo! "
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- " Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que .... "
- " Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer. "
- " Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, rétorque le petit gars. "
- " Très bien, vas-y ", dit-elle.
" Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire ! "
LES ALLEMANDES ...OUI....MAIS...!
Vous vous souvenez sans doute de cette photo, vantant les voitures allemandes,
les châssis, les carrosseries ?
Elle avait beaucoup plu...
Eh bien,
une riposte 100% française ne s'est pas faite attendre ...
Bravo !!!
Eh oui, les Allemands vantent les pots d'échappement,
les Français, les filtres à air !!!
Vous vous souvenez sans doute de cette photo, vantant les voitures allemandes,
les châssis, les carrosseries ?
Elle avait beaucoup plu...
Eh bien,
une riposte 100% française ne s'est pas faite attendre ...
Bravo !!!
Eh oui, les Allemands vantent les pots d'échappement,
les Français, les filtres à air !!!
Mdrrrrrrr un fan de Patrick Sébastien
Un homme mène un très grand train de vie. Au point qu’un inspecteur des impôts s’intéresse à lui, d’autant qu’il ne déclare rien au fisc, et qu’il n’exerce aucun métier. Il prend rendez-vous chez lui, dans un appartement de luxe, où il est très bien reçu :
« Je suppose que vous voulez savoir comment je gagne autant d’argent sans avoir de boulot, et sans être rentier.
— C’est bien ça.
— C’est très simple, je fais des paris. Les gains ne sont pas soumis à l’impôt, n’est-ce pas ?
— Non, effectivement. Mais je ne peux pas croire que vous avez pu payer votre Ferrari, votre Rolls Royce, ce superbe appartement en face du bois de Boulogne et votre villa sur la Côte d’Azur avec des paris.
— Je parie très gros.
— Mais parfois, vous devez perdre.
— Jamais. » L’homme reste silencieux un instant puis reprend :
« Je vais vous le prouver. Vous êtes joueur ?
— Pas vraiment, mais dites toujours…
— Eh bien voilà : je vous parie 10.000 euros que dans trois semaines, jours pour jour, vous aurez les couilles carrées. » L’inspecteur rigole :
« Vous vous moquez de moi.
— Pas le moins du monde.
— Mais vous êtes sûr de perdre !
— Nous verrons. D’ailleurs, pour faire les choses dans les règles, nous ferons faire les constatations devant l’huissier de votre choix. Vous me donnerez son adresse. »
L’homme rédige un papier spécifiant les termes du pari et signé par les deux parties.
L’inspecteur retourne à son bureau, abasourdi par cette histoire de fou, et il se dit qu’après tout, si ce type veut lui donner 10.000 euros, c’est son affaire. Il prend rendez-vous chez un huissier, communique par téléphone son adresse et l’heure du rendez-vous au cinglé, mais pris d’un dernier scrupule, lui propose de renoncer. L’homme oppose un refus catégorique : « Un pari, c’est un pari ! »
Trois semaines plus tard, le jour dit, l’inspecteur est pris d’un doute absurde et le matin au réveil, vérifie que tout est bien en place. « Eh bien j’aurai gagné 10.000 euros sans trop ma fatiguer ! »
Ils sont maintenant dans le cabinet de l’huissier, et sans attendre, l’inspecteur baisse son pantalon et son slip, avant de s’adresser, goguenard à l’homme :
« Vous avez perdu 10.000 euros comment pouviez-vous… » L’homme l’interrompt :
« Oh ! Rien de plus simple. J’avais parié 20.000 euros avec l’huissier qu’un inspecteur des Impôts baisserait sa culotte devant lui et lui montrerait ses testicules. »
« Je suppose que vous voulez savoir comment je gagne autant d’argent sans avoir de boulot, et sans être rentier.
— C’est bien ça.
— C’est très simple, je fais des paris. Les gains ne sont pas soumis à l’impôt, n’est-ce pas ?
— Non, effectivement. Mais je ne peux pas croire que vous avez pu payer votre Ferrari, votre Rolls Royce, ce superbe appartement en face du bois de Boulogne et votre villa sur la Côte d’Azur avec des paris.
— Je parie très gros.
— Mais parfois, vous devez perdre.
— Jamais. » L’homme reste silencieux un instant puis reprend :
« Je vais vous le prouver. Vous êtes joueur ?
— Pas vraiment, mais dites toujours…
— Eh bien voilà : je vous parie 10.000 euros que dans trois semaines, jours pour jour, vous aurez les couilles carrées. » L’inspecteur rigole :
« Vous vous moquez de moi.
— Pas le moins du monde.
— Mais vous êtes sûr de perdre !
— Nous verrons. D’ailleurs, pour faire les choses dans les règles, nous ferons faire les constatations devant l’huissier de votre choix. Vous me donnerez son adresse. »
L’homme rédige un papier spécifiant les termes du pari et signé par les deux parties.
L’inspecteur retourne à son bureau, abasourdi par cette histoire de fou, et il se dit qu’après tout, si ce type veut lui donner 10.000 euros, c’est son affaire. Il prend rendez-vous chez un huissier, communique par téléphone son adresse et l’heure du rendez-vous au cinglé, mais pris d’un dernier scrupule, lui propose de renoncer. L’homme oppose un refus catégorique : « Un pari, c’est un pari ! »
Trois semaines plus tard, le jour dit, l’inspecteur est pris d’un doute absurde et le matin au réveil, vérifie que tout est bien en place. « Eh bien j’aurai gagné 10.000 euros sans trop ma fatiguer ! »
Ils sont maintenant dans le cabinet de l’huissier, et sans attendre, l’inspecteur baisse son pantalon et son slip, avant de s’adresser, goguenard à l’homme :
« Vous avez perdu 10.000 euros comment pouviez-vous… » L’homme l’interrompt :
« Oh ! Rien de plus simple. J’avais parié 20.000 euros avec l’huissier qu’un inspecteur des Impôts baisserait sa culotte devant lui et lui montrerait ses testicules. »
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