*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[claude_17]

Tu n'es pas seul...

Vous demande pardon d'être tout ça, ce qui fait de moi un pleutre !

 

[peinard]

Objet : ça c'est de la science
Objet : DISQUE DUR
Le saviez-vous ?...
Un spermatozoïde possède 37 Mo d'informations ADN
Cela veut dire qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes ....
Comme m'a dit une amie :
Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup" !!!

 

[maxwel67]

Mille pattes - j'ai honte mais j'adore!


Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes


C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :

Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???

MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda


Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :


MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit


PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !

 

[peinard]

 

[peinard]

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni
Dieu ordonna à robinson de croire zoé et robinsoncruzoé
Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair

 

[peinard]

re

Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre
Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles
Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint
Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga
Dieu ordonna a REX de sonner et REXONA

 

[peinard]

re re

Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh
Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah
Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça

 

[peinard]

 

[peinard]

Ben oui encore moi. J'ai juste envie de changer de statut...Marre d'être que membre
régulier

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
- ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !

Et l'employé lui dit :
- ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque :
- NON !

Et l'employé répond :
- OUF !! et il raccroche

 

[peinard]

Voici le résultat d'une étude sur la productivité....

Je suis allée au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Eh bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos procédures de travail. Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque d'une heure et demie de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionnée et lui, très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.

Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel masculin.

Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question à notre serveur :

- Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93 %.
- Eh oui, cela fait du sens...

Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander:
- Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?

Il me murmura alors:
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère...

 

[peinard]

 

[peinard]

Vous avez de la chance l'heure de l'apéro approche

 

[peinard]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Lorient, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Lorient, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde [:alain-41]

 

[peinard]

Oups pardon encore une demie heure avant l'apéro

 

[peinard]

Le dentiste dit à son client :
- Vous avez une dent morte. Je vous fait une couronne ?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie

 

[reneee]

hé oh te défausses pas comme ça


on attend la suite..... [:alvone] [:alvone] [:alvone]









merdum [:animrallye]

 

[peinard]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit, :
- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Eh bien, je m'envole, lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage. Il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs. L'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence. Lequel choisis-tu ?
- Le sac remplit de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, reviens :
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note...

 

[peinard]

Bye bye

Bon si personne ne m'engueule je remets cela demain

Bonne journée

 

[peinard]

Manec

Juste tite question :

Pour changer de statut combien de messages stp ?

[:alain-41] D'avance

 

[peinard]

Désolé j'ai craque pour celle la....Je vous en fait profité. [:alain-41] Guy

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petitfils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Basta pour aujourd'hui

 

[reneee]

Manec

Juste tite question :

Pour changer de statut combien de messages stp ?

[:alain-41] D'avance

cherche en buvette y a un topic qui en parle

tu sais en haut à droite tu as une petite case "recherche"

 

[maxwel67]

Manec

Juste tite question :

Pour changer de statut combien de messages stp ?

[:alain-41] D'avance

encore 3 messages et tu deviens " peugeot addict"

 

[pat49]

Une étrange annonce qui ne manque pas d'humour

 

[gegeO8]

excellente

 

[reivillo]

Soit elle est vendue, soit elle a été retirée, soit elle n'a jamais existé.
Bref, plus d'annonce sur le bon coin ??????

Une annonce du 29 juillet 2015 !!!!

 

[peinard]

cherche en buvette y a un topic qui en parle

tu sais en haut à droite tu as une petite case "recherche"

Manec

Nouveau membre: de 0 à 49 messages
Membre: de 50 à 249 messages
Membre régulier: de 250 à 499 messages
Peugeot Addict: de 500 à 999 messages
Lion de Bronze: de 1000 à 1999 messages
Lion d'argent: de 2000 à 2999 messages
Lion d'or: de 3000 à 4999 messages
Lion Hors catégorie: à partir de 5000 messages

J'ai collé un post it sur mon ordi pour m'en souvenir.

La "case" recherche je la connais parfaitement car je gratte pas mal sur le forum.

Le tableau ci-dessus je le connaissais parfaitement. Du moins depuis que Roro est passé
lion de l'univers.

C'était juste une question qui espérait une réponse

Bonne journée

 

[peinard]

encore 3 messages et tu deviens " peugeot addict"

Max

merci pour ta réponse

 

[maxwel67]

Max

merci pour ta réponse

allez un effort encore UN

 

[peinard]

Max

Ben voila c'est fait. Une petite pour sourire

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte
par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

 

[claude_17]

Merde c'est là que ma femme fait son plein !!!!!!!!!!!