*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
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pour toute ton œuvre Andy et [:alain-41]
Amis
hors Facebook
En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes
principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !».
Et ça marche : actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent :
2 policiers, un psychiatre et un psychologue.
hors Facebook
En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes
principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !».
Et ça marche : actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent :
2 policiers, un psychiatre et un psychologue.
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme – une blonde - dit :
« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond : « non pas ce matin »
Elle lui dit :
« Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »
Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »
Passant devant un petit bois la femme – une blonde - dit :
« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond : « non pas ce matin »
Elle lui dit :
« Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »
Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »
> Un ingénieur qui se cherchait un poste> > depuis très très longtemps décide> > de monter une clinique médicale privée. > > > > Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
> “Un remède à votre problème médical garanti pour $500.
> On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”
> Un vrai médecin, fâché de voir ceci, > > se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos > > de cet ingénieur et entre dans la clinique.
> Docteur: > > “J’ai perdu mon sens du goût.”
> Ingénieur:> > “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
> Docteur: > > “ARK c’est de l’essence !!!”
> Ingénieur: > > “Félicitations ! > > Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”
> Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
> Docteur:> > “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
> Ingénieur:> > “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
> Docteur:
> “Holà ! minute là !!! > > Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
> Ingénieur:> > “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”
> Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.> > Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
> Docteur:> > “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
> Ingénieur:> > “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”
> Docteur: > > “C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”
> Ingénieur:> > « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $
> “Un remède à votre problème médical garanti pour $500.
> On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”
> Un vrai médecin, fâché de voir ceci, > > se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos > > de cet ingénieur et entre dans la clinique.
> Docteur: > > “J’ai perdu mon sens du goût.”
> Ingénieur:> > “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
> Docteur: > > “ARK c’est de l’essence !!!”
> Ingénieur: > > “Félicitations ! > > Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”
> Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
> Docteur:> > “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
> Ingénieur:> > “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
> Docteur:
> “Holà ! minute là !!! > > Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
> Ingénieur:> > “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”
> Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.> > Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
> Docteur:> > “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
> Ingénieur:> > “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”
> Docteur: > > “C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”
> Ingénieur:> > « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $
Patrick et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Patrick saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Patrick, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Patrick est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Patrick.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Patrick de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !
Re
Ah les mathématiques, ça explique tout...Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir... Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ? Continuons ...
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" ... Vous saurez pourquoi !
Ah les mathématiques, ça explique tout...Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir... Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ? Continuons ...
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" ... Vous saurez pourquoi !
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
La dernière pour la route
C est fou ce que la langue française contient des subtilités. En voici quelques exemples frappants, et pas machistes du tout, comme d'habitude....
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Désolé
C est fou ce que la langue française contient des subtilités. En voici quelques exemples frappants, et pas machistes du tout, comme d'habitude....
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Désolé
Aie impossible de résister à celle-là....Réservé à un public majeur 
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!
- T'en as du bol, et dis-voir...
- Elle t'a taillé une pipe ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
Désolé à nouveau
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!
- T'en as du bol, et dis-voir...
- Elle t'a taillé une pipe ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
Désolé à nouveau
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d ’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’ en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, j ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: «C’ est moi qui t’ ai conduit ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d’ être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’ en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, j ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: «C’ est moi qui t’ ai conduit ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d’ être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une série de sélections,
d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents
mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les
circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous
devrez la tuer.
Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout
est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui
indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des
tirs, un bruit puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles
qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai du la finir avec la
chaise.
re PIGEOT, TI CONNAIS ?
C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'Arabe baisse sa vitre et lui dit : "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Maurice se dit "tu vas voir mon gaillard" ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit : "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit: "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.
Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.
Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.
L'Arabe lui demande alors : "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Maurice répond : "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."
Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche : "Y SONT OU LES FREINS ?"
PIGEOT, TI CONNAIS ?C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'Arabe baisse sa vitre et lui dit : "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Maurice se dit "tu vas voir mon gaillard" ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit : "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit: "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.
Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.
Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.
L'Arabe lui demande alors : "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Maurice répond : "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."
Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche : "Y SONT OU LES FREINS ?"
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