*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"

(Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)èLa petite fille répond:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."
 

92 ans chez le médecin



- Docteur j’’voudrais ben un p’’tit fortifiant ?

- Un fortifiant ? Qu'’’est - ce qui ne va pas cher monsieur ?


- Ben v’’là docteur, bon on est entre hommes, vous comprenez ? - Bien sûr... Bien sûr...



- Quand j’’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben s’que j' veux dire ?



- Bien sûr, bien sûr, racontez moi.....


- Bon ben v’la s’qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? Bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j’’peux pu"


- Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.



- Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième ! ! !
 


:lol: :lol:




> La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Janvier 2016
> Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.
> Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
> La vieille femme assise en face lui dit :
> « Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! »
> Le gars lui répond :
> « Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »
> Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon …
>
> À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme
> Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
> Alors, la petite vieille lui répond :
> « Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »
> Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
> La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
> Le mec rigole et dit :
> « Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
> Et la petite vieille lui répond : « Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»
 


Ça y est, j'ai rebaptisé mon chien...................




Mon chien !
J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !!
D'abord le pôle emploi ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.
«Mais Monsieur, c'est un chien» disait la dame derrière son guichet.
Sur quoi je lui répliquais :
«Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!
Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même.
Alors j'ai sorti mon argument extrême :


«Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie.
En plus il vole tout ce dont il a envie».


> > Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales,
les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien !

Du coup je l'ai rebaptisé.
Maintenant il s'appelle : MOULOUD... Je n’avais rien compris au Socialisme, mais maintenant, je commence à apprécier …
 


Plus courte tu meurs :

- Vous fesez quoi samedi soir ?
- Faites...
- Cool ! On peut viendre ?
 

Bon Chien...

Bon chien.jpg
 

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend fermement derrière la porte...
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure.
Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin..
> > > -Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier
> > > - Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé...!!!! ??
 

>Deux petites vieilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Pascaline ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !!!
 

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend fermement derrière la porte...
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure.
Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin..
> > > -Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier
> > > - Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé...!!!! ??
Cliquer pour déplier...



C'est un petit rappel....... :hello:
 


Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
-Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
-Bien alors, rendez-moi mon argent.
-Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
-Il amène donc l'âne au petit Pierre.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
-Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
 

la Belle mère


Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi ....
 


:hello:

Quels sont les personnages de fiction qu'on retrouve toujours dans une salle de bain ?
Réponse : Mickey mousse, Mario brosse et Bob l'éponge :lol:
 

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s' approche et s'adresse à elle gentiment : Excusez- moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :

Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël au boulot,

pendant que ta copine me fouettait avec un cèleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le trou de balle ?

Euh non... répond-elle, en rougissant jusqu'aux oreilles, Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.
 

Connue, mais elles le sont toutes :hello:

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens, en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Le mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

Tu es où ?

Et le mec bourré répond : là, sur la balançoire...!
 

Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif :
il l' a regardé pendant au moins une heure . ! . Il m'a dit :
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
- " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "
" Oui, mais jamais au point de " m'arracher la peau".. !! . "
 

Denise , ton mari va se jeter par la fenêtre !!!

" Dis a ce con qu'il a des cornes et pas des ailes !! ! :sol:
 


:hello:

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours
 


les terroristes"francais" avec des nom a consonance magribine
je dit,est qu´un cheval qui nais dans une etable est forcement une vache :pt1cable:
 






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