*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Enfin une blague pas raciste : SIMPLEMENT GAULOISE !
> > > > >
> > > > > Dans une caserne française, l' adjudant rassemble tous les nouveaux.. et hurle : "Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite ! Les Provençaux et les Normands devant! Les Ch'tis et les Basques derrière !"
> > > > > Un grand remue-ménage s' ensuit. Quand la poussière est dissipée, l' adjudant voit qu' il reste 120 maghrébins et 80 noirs au milieu de la cour.
> > > > > L' un d' eux lève le doigt et demande :
> > > > > "Et nous, les Français, on va où .... ???"
> > > > >
> > > > > Dans une caserne française, l' adjudant rassemble tous les nouveaux.. et hurle : "Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite ! Les Provençaux et les Normands devant! Les Ch'tis et les Basques derrière !"
> > > > > Un grand remue-ménage s' ensuit. Quand la poussière est dissipée, l' adjudant voit qu' il reste 120 maghrébins et 80 noirs au milieu de la cour.
> > > > > L' un d' eux lève le doigt et demande :
> > > > > "Et nous, les Français, on va où .... ???"
quel est le point commun entre une bonne blague et une levrette :
- pour qu'elle soit bien faut il faut qu'elle soit un peu tiré par les cheveux
- pour qu'elle soit bien faut il faut qu'elle soit un peu tiré par les cheveux
PIERRE DESPROGES...
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Merci Desproges !
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Merci Desproges !
•Mohamed a acheté une maison voisine de lle d'un médecin.
Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin
"Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."
Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
Mohamed répond: Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe
•Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :
"A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France"
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant".
A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.
Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?"
Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!"
"A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France"
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant".
A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.
Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?"
Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!"
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C'est génial ... on pourrait croire que c'est une blague mais non ...
Dit avec l'humour de nos voisins British, c'est d'autant plus savoureux !
> Voici ce qu'a répondu un citoyen britannique sur sa déclaration d'impôts à la question :
- Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
> - 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement + la totalité de la Commission Européenne.
L'Administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable. Le contribuable ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?
Dit avec l'humour de nos voisins British, c'est d'autant plus savoureux !
> Voici ce qu'a répondu un citoyen britannique sur sa déclaration d'impôts à la question :
- Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
> - 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement + la totalité de la Commission Européenne.
L'Administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable. Le contribuable ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?
La pharmacienne...
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
" Je veux acheter du cyanure "
La pharmacienne lui demande :
" Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? "
L'homme répond :
" J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse "
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
" Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE "
L'homme cherche dans sa malette et sort une photo de son épouse au lit....avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
" Mais il fallait le dire tout de suite, que vous aviez une ordonnance... "
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
" Je veux acheter du cyanure "
La pharmacienne lui demande :
" Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? "
L'homme répond :
" J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse "
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
" Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE "
L'homme cherche dans sa malette et sort une photo de son épouse au lit....avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
" Mais il fallait le dire tout de suite, que vous aviez une ordonnance... "
APRÈS L'AMOUR...
C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération les miennes me manquent...
C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération les miennes me manquent...
RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER
SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit :
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"
SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit :
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"
Ah ça cest certain, ils sont forts chez Leclerc !
Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite); badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
- L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
- Votre chien a des puces; lavez-le avec un
Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
- Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
- Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....
P.S. C'était histoire de vous dérider......et la, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !
Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite); badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
- L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
- Votre chien a des puces; lavez-le avec un
Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
- Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
- Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....
P.S. C'était histoire de vous dérider......et la, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois .
Toute la foule se lève et l’applaudit.
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
- Ils sont tous morts, ces enfoirés !
Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois .
Toute la foule se lève et l’applaudit.
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
- Ils sont tous morts, ces enfoirés !
Une tite...
- bonjour, pourquoi je paie la redevance alors que je n'ai pas de télévision ?
- Vous avez un ordinateur ?
- oui, mais je ne regarde pas la TV sur mon ordi !
- oui, mais vous pourriez puisque vous avez le matériel nécessaire pour le faire !
- Ok! alors je peux vous demander des allocations familiales ?
- Je vois dans votre dossier que vous n'avez pas d'enfant, donc non!
- Mais entre les jambes j'ai le matériel nécessaire pour les faire! alors je veux mes allocs!
- bonjour, pourquoi je paie la redevance alors que je n'ai pas de télévision ?
- Vous avez un ordinateur ?
- oui, mais je ne regarde pas la TV sur mon ordi !
- oui, mais vous pourriez puisque vous avez le matériel nécessaire pour le faire !
- Ok! alors je peux vous demander des allocations familiales ?
- Je vois dans votre dossier que vous n'avez pas d'enfant, donc non!
- Mais entre les jambes j'ai le matériel nécessaire pour les faire! alors je veux mes allocs!
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
> > > >Revenons à la gaudriole 
> !!!!...>
> Petite blague sur le Président. Elle est
> courte mais bonne........ Hollande discute avec une
> prostituée : combien pour la nuit avec toi ?La fille
> répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma
> jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte
> aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur
> qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que
> sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,
> délicate et profonde que vous le faites en baisant les
> français, alors ce sera gratuit !!!
> !!!!...>
> Petite blague sur le Président. Elle est
> courte mais bonne........ Hollande discute avec une
> prostituée : combien pour la nuit avec toi ?La fille
> répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma
> jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte
> aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur
> qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que
> sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,
> délicate et profonde que vous le faites en baisant les
> français, alors ce sera gratuit !!!
> > Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
- Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes.
-C'est tout-fait possible, monsieur. Mais désirez vous apprendre le latin ou le grec ancien ?
-Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !
- Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?
- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
-C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?
- Ce n'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !
Oups depuis le 31.05 pas une blague
Une petite pour relancer le truc
Kadda emprisonné discute avec un nouveau détenu.
- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!
Voilà il y a qu'a demander !!! ( les forumeurs se font rare ??? )
LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS .............
Bonjour,
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!!
Sujet 1
D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ),
puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste),
et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.
Sujet 2 : Examen de biologie ????
L’Education Nationale n'est plus ce qu’elle était ma brave dame... Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE... La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu : "des maghrébins, des roms et des manouches"
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!!
Sujet 3 : Ben en voilà une idée qu’elle est bonne !
*Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes
*Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boites de Mac DO?
*Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
*Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?
*Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?????
LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS .............
Bonjour,
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!!
Sujet 1
D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ),
puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste),
et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.
Sujet 2 : Examen de biologie ????
L’Education Nationale n'est plus ce qu’elle était ma brave dame... Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE... La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu : "des maghrébins, des roms et des manouches"
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!!
Sujet 3 : Ben en voilà une idée qu’elle est bonne !
*Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes
*Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boites de Mac DO?
*Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
*Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?
*Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?????
![[:kham:7]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/7/kham.gif "kham-7 [:kham:7]")
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