*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[reivillo]

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

 

[maxwel67]

 

[maxwel67]

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.

Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin…

 

[peinard]

 

[peinard]

Quelle est la différence:

Quelle est la difference entre une cravate de macho et une queue de vache ?

La queue de vache cache completement le trou de cul qui est derriere.

 

[peinard]

re

2 Marseillais discutent:

- Je vais ouvrir un fasteu food, dit le 1er;

- Et comment tu vas l'appeler ?

- Mes couilles Mickey !

- T'es fou, c'est pas un nom, çà !

- Mais si, y a déjà un qui s'appelle Ma Queue Donald.

 

[peinard]

Désolé encore moi

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé
une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace
dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et
se lance automatiquement dès que j'ouvre
n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou
Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, plante le système,
après Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n
arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci
est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application
Dimanche-Câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par
exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.exe
qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le
processus de désinstallation de Épouse 1.0 me
semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela
peut comporter pour les autres applications comme
Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé

 

[maxwel67]

[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[debeno]

Charge l'application Bébé 2.0

 

[yann3]

ou maitresse 1.0

 

[peinard]

Grand merci pour vos conseils.... Je vais y réfléchir

 

[peinard]

re

Une femme qui est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entree les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se demonter elle lui fait :
"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ".

Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a ete avance et j'ai termine plus tot. "

Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ca ?"

La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en reunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "
Le mari : " Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fete, j'ai une envie de bete. "
Elle qui vient d'etre servie, " Non cheri j'ai la migraine ! "
Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser

A ce moment la l'amant prend une voix metallique et dit "
"E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB "

Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son epaule et va vers la fenetre pour le balancer et l'amant reprend

"Pro-gramme re-initialise-...... veu-illez re-essayer "

 

[maxwel67]

 

[andy6719]

[:nono le bo] [:nono le bo] [:chris34]

 

[peinard]

Deux Belges se présentent à l'école de ski du coin :

- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sûr, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a, c'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
- Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?

 

[peinard]

re

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: "

- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?? "
La reine lui répond:

- " C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. "
Chirac, stupéfait: " Ah oui ?? Comment faites-vous ça ?? "
La reine s'empare du téléphone: " C'est très simple. Je vais vous montrer. " Elle appelle Tony Blair :

- Bonjour Tony !!
- Bonjour Votre Majesté !!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.qui est-ce ??
- C'est moi !!
- Bravo, vous l'avez !! Merci Tony. À la prochaine. "
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: " Wow!!"
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:

- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !!
- Ah oui ?? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- Oh !! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ??
- Pas de problème !!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkowzi :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ??
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci !!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- C'est Nicolas Sarkowzi !!
- Ben non, loupé !! C'est Tony Blair !!

 

[andy6719]

A l'école .....

le prof: Alain dites-moi le présent du verbe marcher ?

l'élève : je marche , tu marches .......il marche .....

le prof ; plus vite

Alain; nous courons ,vous courez , ils courent !

 

[andy6719]

la dernière ( ouf )

prof; " il pleuvait " quel temps ?

........ C 'est du mauvais temps , maitre !!

 

[peinard]

A l'école .....

le prof: Alain dites-moi le présent du verbe marcher ?

l'élève : je marche , tu marches .......il marche .....

le prof ; plus vite

Alain; nous courons ,vous courez , ils courent !

 

[peinard]

Un mauvais garçon vient de mourir et comme de bien entendu, se retrouve en enfer sans même avoir été jugé.
Lorsqu'il arrive, un petit démon lui propose une visite guidée des lieux.
- Vous savez, entame le petit démon, l'enfer n'a pas bonne presse sur la terre. Mais c'est un Paradis pour ceux qui ont des vices. Par exemple, je suis sûr que vous aimez l'alcool...
L'homme acquiesce et son guide lui explique :
- Vous allez beaucoup aimer les lundis. On boit de la bière et du whisky jusqu'à plus soif ! Et vous aimez fumer aussi ?
Comme l'homme répond par l'affirmative, le démon commente :
- Alors vous allez aimer les mardis. On nous livre les meilleurs cigares du monde, tout droits venus de Cuba ! Vous ne craindrez même pas d'attraper le cancer car vous êtes déjà mort !
L'homme réplique :
- C'est vrai ça. Ca a l'air bien organisé chez vous.
Et le démon poursuit :
- Je suis sûr que vous aimez jouer aussi ?
L'homme approuve et le démon lui dit :
- Vous allez adorer les mercredis alors. On joue au tiercé, au black-jack, au poker et à la roulette toute la nuit. Tout le monde s'amuse beaucoup le mercredi ! Et vous aimez le cannabis aussi ?
L'homme:
- Ben, plutôt oui...
Le démon explique:
- Vous allez adorer les jeudis. On fume des joints et on écoute du reggae toute la nuit !
- Et êtes vous homo ? continue le démon
L'homme répond:
- Non, pas du tout !
Et le petit démon conclue :

- BON !.... Alors vous n'allez sans doute pas aimer les vendredis, samedis et dimanches...

 

[andy6719]

 

[peinard]

Deux amis discutent !
- Sais-tu que je suis une personne très chanceuse !
- Ah oui ? Pourquoi ?
- Je suis né le 7e jour, du 7e mois 77.
Le 7 doit être ton chiffre chanceux, alors ?
- Exactement. D'ailleurs, je suis allé aux courses la semaine dernière. J'ai parié 7 000 $ sur le 7e cheval dans la 7e course.
- Et puis ?
- Il a fini septième !

 

[peinard]

re

Quel est comble pour un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

Si je dis :
– l'Algérie aux algériens, tout le monde dit bravo !!!
– la Tunisie aux tunisiens, tout le monde dit bravo !!!
– la Turquie aux turcs, tout le monde dit bravo !!!
– l'Afrique aux africains, tout le monde dit bravo !!!
– la Palestine aux palestiniens, tout le monde dit bravo !!!
Mais quand je dis "la France aux français", on me traite de raciste !
Coluche

 

[adrien9]

 

[reivillo]

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!

 

[andy6719]

[:nono le bo]

 

[adrien9]

Pas mal hihi

 

[reivillo]

Pas sur qu'elle ne soit pas déjà sur le forum

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.Auto12
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le dépassent; ils le font se garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 km/HEURE

Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service; je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Le papy le regarde, réfléchit, et dit: "Il y a longtemps, ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : "Bon Dieu ! C'est pas vrai ! Il me la ramène!!! "

*Le Papy est reparti sans P.V.

 

[reivillo]

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
Et la dame répond: "J'attends ses dents !!!".

 

[andy6719]