*Blagues* [Le rire est le propre du forum]



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Les gouts et les couleurs :P :P
ce qui est sympa, ceux sont des gens comme toi et moi qui créent ces BD :) J'en ai 2 ou 3 sur le site
 



Un vieil arabe possède une 404 Pijot mazoutée et désire

s'en débarrasser chez un garagiste pour acheter une télé neuve.

- "B'jour m'siou l'garagiste, j'vi ti vendre ma belle Pijot."

- "Ok" dit le garagiste, "allons voir votre bagnole."

- "Quel âge a cette caisse ?" (la voiture paraît neuve).

- "35 ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !"

Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.

Les housses en plastique d'origine enveloppent encore es sièges qui sont intacts.
Le moulin démarre et tourne rond

Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 kms !

- "Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur

kilométrique de cette vieille caisse ?"

- "Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère,tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans."

Le garagiste demande alors :
- Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?

Et l'Arabe de répondre :

- "Ji l'utilisais que pour aller travailler !"


















>
 


Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :
> > - "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."
> > Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille. Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
> > - "Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus. En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider... Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné."
Le docteur n'en revenait pas !
- "Vous avez même demandé à une voisine ?"
- "Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce maudit pot !!!"
 



Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :
> > - "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."
> > Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille. Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
> > - "Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus. En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider... Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné."
Le docteur n'en revenait pas !
- "Vous avez même demandé à une voisine ?"
- "Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce maudit pot !!!"
Cliquer pour déplier...

[:titi_sw:8] [:titi_sw:8] [:titi_sw:8]
 

:hello:

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...


Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
 










Ca sent l'oignon !!!


C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :

Elle a le minou qui sent l'oignon.

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon,
à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe :

dès qu'il descend sous les draps,

le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ;

elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :

Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien,

il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..."

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ...

Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit : c'est dingue,
T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!

La nénette étonnée lui dit : Mais c'est pas possible :

tu as perdu l'odorat !!! "

OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !
 


> > > Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il
> > > > > est tard et il prend un taxi.
> Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être
> témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
> Ce dernier accepte, contre 150 euros.
> Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la
> chambre, le mari allume la lumière et enlève
> la couverture du lit. Il découvre sa femme avec
> l'amant.
> Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête del'amant. Sa femme hurle :
> "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas
> hérité l'argent de ma tante...
> C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre
> yacht aussi, la maison au bord du lac
> et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes! Il paye même nos impôts !"
> Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le
> chauffeur de taxi :
> Tu ferais quoi à ma place?
> Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne
> pas froid.

:hello:
 


Histoire véridique parue dans la revue 'Feathers', organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse
approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet 'sol-sol' a :
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console 'instrument de bord', avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure appliquée par les belges, pour aboutir à la recommandation suivante :"Il faut décongeler le poulet avant de le lancer”.....!
 


Histoire véridique parue dans la revue 'Feathers', organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie. .....!
Cliquer pour déplier...

Depuis 2000 sur le net, avec des variantes :P
ald de "feathers", il y a "#Meat and Poultry#"
ald des belges, il y a des français
...
et il ya les "legendes urbaines volantes" [:francis:1] [:francis:1]
http://www.drorlist.com/ul/u2dror.html

donc, blague marrante, mais en rien "histoire vraie" [:benigne:2]
 

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