*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[Francis]

Blague Carambar

Qu'est ce que fait un français après avoir gagné la coupe du monde ?
Il éteint sa Playstation



Blague Carambar matheuse

C'est x² qui rentre dans une forêt, et il ressort x, pourquoi ?
Par ce qu'il s'est pris une racine

 

[debeno]

Mozart n'est pas mort, lorsque j'ouvre la porte du frigo mozzarella

 

[andy6719]

Le pilote est juif.

Le copilote est chinois.

C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure : « Les Chinois me font chier.. »
Le copilote : « Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? »
Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour »
Le copilote : « Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »

Le pilote : « Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous

pareils... »



Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.




Le copilote : « Moi, pas aimer Juifs

Le pilote : « Ah oui, et pourquoi donc ? »

Le copilote : « Juifs, couler Titanic ».

Le pilote : « Non, mais faut être malade, les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !

C'est un iceberg qui l'a coulé ! »

Le copilote : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »



JOYEUSES FETES A TOUTES ET A TOUS ............

 

[reivillo]

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ? - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler
sur le côté et de tomber du lit !!

 

[Francis]

 

[jl06]

si vous n'avez rien à foutre pendant la vidange chez Peugeot

http://www.dailymotion.com/video/x57889y_un-garagiste-blanchit-les-dents-jaunies-d-un-collegue-a-la-polisseuse_fun

 

[G2]

P...ain, c'est pas des dents qu'il a. C'est des démonte-pneus !

 

[steph addict 308 gti]

P...ain, c'est pas des dents qu'il a. C'est des démonte-pneus !

D'où la polisseuse [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[adrien9]

 

[adrien9]

 

[adrien9]

Je crac

 

[adrien9]

Pour les Mathieu que vous connaissez

 

[adrien9]

 

[adrien9]

 

[adrien9]

Qui veut un thé loooooooool

 

[adrien9]

 

[adrien9]

 

[adrien9]

 

[adrien9]

Le meilleur Hihi

 

[peinard]

Deux hommes discutent en déambulant.
L'un pose cette question :
As tu déjà vu une tomate chanter ?
L'autre pensif rétorque au bout de quelques secondes ;
Non jamais, mais j'ai déjà vu une carotte rapper


Pourquoi les bossus sortent les jours d'orage ?
Car ça les fou-droit

 

[maxwel67]

Un Boeing décolle de l'aéroport de Roissy.


Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :

-La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... Oh non !!! ''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd ....."

On entend un bruit sec et ... plus rien !!!

Silence de mort dans l'avion !!!

Les passagers se regardent !!!

Personne ne bouge!!!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!

Les hôtesses sourient nerveusement...!!!Mauvais signe !...

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

 

[peinard]

Qui a inventé la mini jupe ?
Un japonais.....Haraduku Takamaté

 

[maxwel67]

 

[yann3]

Qui a inventé la mini jupe ?
Un japonais.....Haraduku Takamaté

le radiateur aussi
hosacaye

 

[maxwel67]

Il n'y a aucune morale là -dedans...
Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et,trois jours plus tard ....
Elle épousa le père malade !!!

* En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

 

[steph addict 308 gti]

Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme.

Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente.

Il peut seulement les voir dans un miroir. (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)



En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.

(Pas de panique !!... j'ai dit :"en Indonésie")



A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier.

Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.

(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin).


A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque là, ça paraît correct)

La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce

(oui,mais là, ça donne la chair de poule !).



ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ..


L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.

(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)


Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour

en tirer du plaisir. ...(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire...)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)


Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes

(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)



L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)


Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )



Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts" ?

- C'est l'inverse du bulletin scolaire,mon fils.

- Quand tu as bien travaillé, tu es puni !!!

 

[peinard]

Les coccinelles sont des coléoptères, n'Est-ce pas ?
Et les morpions ?
Des coléocouilles.

Comment dit-on 69 en Polonais ?
Kilechki.
Comment dit-on 69 en arabe ?
Tatouf Matouf

 

[reivillo]

J'ai dit à mon fils,

- Tu vas te marier avec la fille choisie par moi.

Il a dit : - Non !

Je lui ai dit : - Elle est la fille de Bill GATES.

Il a dit : - OK !

J'ai appelé Bill GATES et je lui ai dit : - Je veux que votre fille épouse mon fils.

Bill GATES a dit : - Non !

J'ai dit à Bill GATES, mon fils est le PDG de la banque mondiale.

Bill Gates a dit, - OK !

J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.

Il a dit : - Non !

Je lui ai dit :

- Mon fils est le gendre de Bill GATES !

Il a dit : - OK !

C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est comme cela qu’on se retrouve dans la mouise avec des incompétents qui décident de tout ...

 

[adrien9]

 

[adrien9]

Ok chérie bah je vais a la pêche