*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
vive l Amérique
Un Lorrain entre chez Cora à Mundolsheim et voyant une thermos,il demande à la vendeuse :
" Qu'est-ce que c'est ç a ? "
" Eh bien " dit la vendeuse, " c'est un thermos ; tout ce que vous y mettez de froid, reste froid, ET tout ce que vous mettez de chaud, reste chaud ".
"J'en prends un ", dit le Lorrain.
De retour à Bitche, il prend sa thermos pour se rendre à son travail.
Tous ses collègues, lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? "
Donc, il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de L'alsace : c'est une thermos "
" Tout ce que vous mettez de chaud là- dedans, reste chaud ...
" Et tout ce que vous y mettez de froid, reste froid ".
Lorsqu'un de ses collègues demande : " et qu'as-tu mis dedans ? "
Le Lorrain répond : 2 tasses de soupe et un miko !
" Qu'est-ce que c'est ç a ? "
" Eh bien " dit la vendeuse, " c'est un thermos ; tout ce que vous y mettez de froid, reste froid, ET tout ce que vous mettez de chaud, reste chaud ".
"J'en prends un ", dit le Lorrain.
De retour à Bitche, il prend sa thermos pour se rendre à son travail.
Tous ses collègues, lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? "
Donc, il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de L'alsace : c'est une thermos "
" Tout ce que vous mettez de chaud là- dedans, reste chaud ...
" Et tout ce que vous y mettez de froid, reste froid ".
Lorsqu'un de ses collègues demande : " et qu'as-tu mis dedans ? "
Le Lorrain répond : 2 tasses de soupe et un miko !
L'intelligence des femmes...
Un homme appelle sa femme et lui demande : "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, svp ,me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison
rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse
qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais,
somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et
combien il en a pris?
Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et
quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjamaen soie bleue comme je te l'avais demandé.....
Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre : "
Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "
Un homme appelle sa femme et lui demande : "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, svp ,me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison
rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse
qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais,
somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et
combien il en a pris?
Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et
quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjamaen soie bleue comme je te l'avais demandé.....
Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre : "
Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "
Nuit
Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.
"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : "Ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération".
Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.
"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : "Ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération".
Il était une fois . . .
> Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
> La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...
> Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
> La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...
A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français...
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!
Son mari parle Français...
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
[:hermann]
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
![[:feuerzeug:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/feuerzeug.gif "feuerzeug-2 [:feuerzeug:2]")
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- mince alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
[
ldiver]
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
![[:cerruti:4]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/4/cerruti.gif "cerruti4 [:cerruti:4]")
[:bond161] [:baulet]
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
[:hermann]
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- mince alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
[
ldiver]- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
[:bond161] [:baulet]et pan , dans les dents
Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
Quelques fois les filles, il vaut mieux savoir se taire, la preuve :
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau .
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un œil et répond :
- Madame, si c'était nécessaire, il se soulèverait tout seul !
Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
Quelques fois les filles, il vaut mieux savoir se taire, la preuve :
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau .
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un œil et répond :
- Madame, si c'était nécessaire, il se soulèverait tout seul !
[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
sacré Jacquot
heureusement que tu es là pour nous éclater
![[:sniper:9]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/9/sniper.gif "sniper-9 [:sniper:9]")
Test de virginité à l'italienne
Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait
vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit: " Mario, tous les italiens connaissent ce que nous
appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture
rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle."
Mario demande: « Et que dois-je faire avec ces choses,
doc ?"
Le médecin répond: " Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces,tu peins une
de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit: « C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues".
Tu lui exploses la tête avec la pelle. "
Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait
vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit: " Mario, tous les italiens connaissent ce que nous
appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture
rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle."
Mario demande: « Et que dois-je faire avec ces choses,
doc ?"
Le médecin répond: " Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces,tu peins une
de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit: « C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues".
Tu lui exploses la tête avec la pelle. "
Les blondes ... du samedi.
1) Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !
2) C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
3) Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
4) Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés......!
1) Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !
2) C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
3) Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
4) Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés......!
Pèlerinage à Lourdes
Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à
s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés… Je vois qu’on lit tous le même journal, « La Croix ». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête… ça coince. Pas facile cette grille … L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout. Je
pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles… mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons donc la définition, curé : "sont vides quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?....
Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à
s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés… Je vois qu’on lit tous le même journal, « La Croix ». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête… ça coince. Pas facile cette grille … L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout. Je
pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles… mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons donc la définition, curé : "sont vides quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?....
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir !
Il lui répond alors :
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare ! "
Maintenant je suis libre, alors casse toi..."
*****************************
Une femme demande à son mari :
"Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
- Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah...
La femme lui dit :
- Bah ! Vois-tu, j'ai gagné 10 euros, alors voilà 5 euros, maintenant dégage! "
*****************************
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
> Bingo ! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
> "Chéri ? Grouille-toi on a gagné au loto !"
> L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> Alors la femme s'exclame :
> "Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est vraiment bonne !"
> > > > *****************************
> > > >
> > > > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > > > Parce que s'il s'appelait "La Blonde ", il n'y aurait que deux pages !
>
> > > > ****************************
> Un fils à sa mère :
> > > > " Maman !
> - Oui chéri ?
> - Qui a acheté les fauteuils ?
> - C'est ton oncle !
> - Et la télé ?
> - C'est mon ami de Paris !
> - Et le tapis ?
> - Un cousin...
> - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > - Non mon chéri c'est mon parrain !
> - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Tu peux dire merci au voisin !"
>
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir !
Il lui répond alors :
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare ! "
Maintenant je suis libre, alors casse toi..."
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Une femme demande à son mari :
"Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
- Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah...
La femme lui dit :
- Bah ! Vois-tu, j'ai gagné 10 euros, alors voilà 5 euros, maintenant dégage! "
*****************************
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
> Bingo ! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
> "Chéri ? Grouille-toi on a gagné au loto !"
> L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> Alors la femme s'exclame :
> "Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est vraiment bonne !"
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> > > >
> > > > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > > > Parce que s'il s'appelait "La Blonde ", il n'y aurait que deux pages !
>
> > > > ****************************
> Un fils à sa mère :
> > > > " Maman !
> - Oui chéri ?
> - Qui a acheté les fauteuils ?
> - C'est ton oncle !
> - Et la télé ?
> - C'est mon ami de Paris !
> - Et le tapis ?
> - Un cousin...
> - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > - Non mon chéri c'est mon parrain !
> - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Tu peux dire merci au voisin !"
>
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