*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une " étincelle " d'amour.
La première année, nous sommes la "flamme " de nos parents, voire "tout feu
tout flamme".
On se fait ensuite "chauffer" les fesses jusqu'à notre adolescence parce
qu'on peut aussi être une "tête brûlée".
Suit la période où un rien féminin nous "allume"
Et dans la vingtaine, on pète le "feu ".
Ensuite, on "bûche" jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est " crâmé "..
À 80 ans, on est placé dans un "foyer"
Puis à 90 ans, on " s'éteint"
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà " cuit " de toute
façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le
nez.
Au départ, nous sommes créés d'une " étincelle " d'amour.
La première année, nous sommes la "flamme " de nos parents, voire "tout feu
tout flamme".
On se fait ensuite "chauffer" les fesses jusqu'à notre adolescence parce
qu'on peut aussi être une "tête brûlée".
Suit la période où un rien féminin nous "allume"
Et dans la vingtaine, on pète le "feu ".
Ensuite, on "bûche" jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est " crâmé "..
À 80 ans, on est placé dans un "foyer"
Puis à 90 ans, on " s'éteint"
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà " cuit " de toute
façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le
nez.
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.
Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente! Le client dit non c'est monsieur ... je suis gay !
Le tatoueur lui dit, vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
Le client lui demande, pourquoi ???
Le tatoueur lui répond, il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !!!
Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente! Le client dit non c'est monsieur ... je suis gay !
Le tatoueur lui dit, vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
Le client lui demande, pourquoi ???
Le tatoueur lui répond, il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !!!
lolMr Mittal (Arcelor-Mittal) vient de décéder et arrive au Paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au Paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au Paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".
Un president arabe en pleine conférence au Maghreb..."Mi cher coumpatrioute, li zamiricain, ils sont parti dans la loune. Eh ben nous on va li montri si koi la teknoulougie di zarab. Nous on va yallé dans le souleil!" La foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole : "mais misiou li prizidon, si on part dans li souleil, on va crami coume di brochette!"
Le président repond : "ispice di kounass, ON VA YALLER LA NOUIT!"
Le président repond : "ispice di kounass, ON VA YALLER LA NOUIT!"
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
Le corbeau et le lapin
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
A chacun son chien
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien :
- Chiffrier, démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.
- Thermomètre, fais ton numéro.
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?.
- Pause-Café, montre-nous tes talents.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien :
- Chiffrier, démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.
- Thermomètre, fais ton numéro.
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?.
- Pause-Café, montre-nous tes talents.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.
Facteur
Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
- Ah! Et comment ça se joue?
- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire...
- C'est dommage que j'aie manqué ça!
- C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!
Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
- Ah! Et comment ça se joue?
- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire...
- C'est dommage que j'aie manqué ça!
- C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!
Un éleveur de poulet se rend au café local ....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
- Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de champagne !
- Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence! dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence ! dit l'homme :
- Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes
mises à pondre des oeufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J'ai utilisé un autre coq répond-il.
La femme sourit et dit :
- Quelle coïncidence ! ...
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
- Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de champagne !
- Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence! dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence ! dit l'homme :
- Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes
mises à pondre des oeufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J'ai utilisé un autre coq répond-il.
La femme sourit et dit :
- Quelle coïncidence ! ...
oui Max continue ne t'arrête pas sinon on va rire de quoi ou de qui de moi non je passe mon tour Discussions similaires
