*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
* Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi .
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse.
Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier probleme est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a crevé?
* Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? => Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
* Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.
La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.
La brune passe la 1ère.
Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux ! reprend le responsable.
Et il interroge la blonde.
Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse.
Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier probleme est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a crevé?
* Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? => Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
* Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.
La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.
La brune passe la 1ère.
Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux ! reprend le responsable.
Et il interroge la blonde.
Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.
J'ai une autre plus long a lire, mais vous allez comprendre pourquoi.
GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES
NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :
1 Amener le véhicule près du distributeur.
2 Abaisser la vitre.
3 Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4 Taper le montant du retrait et valider.
5 Retirer la carte, les billets et le reçu.
6 Remonter la vitre.
7 Démarrer.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :
1 Amener le véhicule près du distributeur.
2 Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3 Redémarrer le moteur calé.
4 Abaisser la vitre.
5 Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6 Eteindre la radio.
7 Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8 Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9 Insérer la carte.
10 Réinsérer la carte dans le bon sens.
11 Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12 Taper le code.
13 Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14 Entrer le montant de la somme à retirer.
15 Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16 Retirer les espèces et le reçu.
17 Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18 Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19 Re-vérifier le maquillage.
20 Démarrer, avancer de deux mètres.
21 Reculer jusqu'au distributeur.
22 Récupérer la carte.
23 Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24 Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25 Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26 Oter le frein à main.
GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES
NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :
1 Amener le véhicule près du distributeur.
2 Abaisser la vitre.
3 Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4 Taper le montant du retrait et valider.
5 Retirer la carte, les billets et le reçu.
6 Remonter la vitre.
7 Démarrer.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :
1 Amener le véhicule près du distributeur.
2 Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3 Redémarrer le moteur calé.
4 Abaisser la vitre.
5 Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6 Eteindre la radio.
7 Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8 Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9 Insérer la carte.
10 Réinsérer la carte dans le bon sens.
11 Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12 Taper le code.
13 Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14 Entrer le montant de la somme à retirer.
15 Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16 Retirer les espèces et le reçu.
17 Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18 Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19 Re-vérifier le maquillage.
20 Démarrer, avancer de deux mètres.
21 Reculer jusqu'au distributeur.
22 Récupérer la carte.
23 Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24 Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25 Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26 Oter le frein à main.
Aller pendant qu'on y est 
La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
Pour fêter les 30 ans des premiers pas de l'homme sur la lune, Neil Armstrong, Buzz Aldrin, et Michael Collins arriveront à Cap Canaveral dans une limousine.
Neil et Buzz participeront aux festivités de la journée, tandis que Michael restera dans la voiture à attendre...
Neil et Buzz participeront aux festivités de la journée, tandis que Michael restera dans la voiture à attendre...
Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?
C'est la guerre, donc 2 petites pour la forme :
* Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.
* Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !
* Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.
* Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !
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