*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
- Bière $5
- Sandwich au poulet $8
- Branlette $15
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
"Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui sussurre :
"Oui c'est moi joli garçon"
Le mec s'empresse de répondre :
"Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !"
- Bière $5
- Sandwich au poulet $8
- Branlette $15
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
"Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui sussurre :
"Oui c'est moi joli garçon"
Le mec s'empresse de répondre :
"Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !"
Le langage de la rue traduit :
Nous allons tenter avec vous de comprendre ce dialecte hors du commun qu'utilisent ces petites betes en survetements qui courent dans les cites...Pour cela, nous vous avons concocter un petit dictionnaire auditif de cette nouvelle facon de s'exrpimer tres particuliere.
Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien,
de beau, de positif.
-Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
- Nique lui sa race à ce bouffon!
(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)
Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
invariable.
- Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je
vais le niquer.
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre
les doigts.)
Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas
au clan.
-La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi
inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par
extension ne s'apparente pas au clan.)
Comment : Exprime l'intensité.
-Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet
individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie,
s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)
Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
-Je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave
s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune
raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je
viens de consommer du cannabis.)
Gun : Arme à feu.
-Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je
règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon
égard.)
Kiff (er): Apprécier.
-Comment je kiffe trop son cul.
(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions
bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas
dire gauloise.)
Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
-Elles sont trop mortel tes Nike.
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous
demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)
Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
-On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos
sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)
Race (sa) : Exprime le mécontentement.
-Sa race!
(Je suis d'humeur maussade.)
-Sa race, c'bouffon!
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la
proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)
Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut
donc lui accorder le plus grand crédit.
-Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
-T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes
de la professeur d'anglais !)
Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et
comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour
exprimer une intensité très élevée.
-Trop la honte, ce blouson.
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
-Trop comment je suis foncedé !
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon
acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse
l'entendement.
-C'est un truc de ouf !
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)
Zyva : Indique que la demande est pressante.
- Zyva, fait méfu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en
profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)
Comme quoi suivre la mode, c'est nuisible à l'intellect.
Nous allons tenter avec vous de comprendre ce dialecte hors du commun qu'utilisent ces petites betes en survetements qui courent dans les cites...Pour cela, nous vous avons concocter un petit dictionnaire auditif de cette nouvelle facon de s'exrpimer tres particuliere.
Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien,
de beau, de positif.
-Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
- Nique lui sa race à ce bouffon!
(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)
Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
invariable.
- Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je
vais le niquer.
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre
les doigts.)
Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas
au clan.
-La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi
inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par
extension ne s'apparente pas au clan.)
Comment : Exprime l'intensité.
-Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet
individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie,
s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)
Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
-Je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave
s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune
raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je
viens de consommer du cannabis.)
Gun : Arme à feu.
-Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je
règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon
égard.)
Kiff (er): Apprécier.
-Comment je kiffe trop son cul.
(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions
bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas
dire gauloise.)
Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
-Elles sont trop mortel tes Nike.
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous
demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)
Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
-On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos
sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)
Race (sa) : Exprime le mécontentement.
-Sa race!
(Je suis d'humeur maussade.)
-Sa race, c'bouffon!
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la
proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)
Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut
donc lui accorder le plus grand crédit.
-Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
-T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes
de la professeur d'anglais !)
Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et
comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour
exprimer une intensité très élevée.
-Trop la honte, ce blouson.
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
-Trop comment je suis foncedé !
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon
acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse
l'entendement.
-C'est un truc de ouf !
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)
Zyva : Indique que la demande est pressante.
- Zyva, fait méfu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en
profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)
Comme quoi suivre la mode, c'est nuisible à l'intellect.
sérieux, c'est il est trop mortel l'bouffon, c'est de la balle MDR Un sadiste, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- "Venez? on attrape un chat !"
Le sadiste dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"
Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"
Un sadiste, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- "Venez? on attrape un chat !"
Le sadiste dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"
Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"
Excellente, mais pas à mettre entre toutes les oreilles !! 
Surtout de celles de mon pitit chat adoré !!
**** Un petit garçon va voir son père.
- Papa, papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
Le père réfléchit et dit :
- Tu vas voir ta mère, et tu lui demandes si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu....
Le petit garçon va voir sa mère, et lui demande si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu. La mère réfléchit, et se dit que ça fait 20 ans qu'elle fait l'amour avec son mari pour rien, et qu'avec l'argent elle pourrait aller voyager. Elle répond :
- Oui pour un million je ferais l'amour avec un inconnu !!!
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour un million sa mère ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vas voir ta soeur, et tu lui demandes si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa soeur, et lui demande si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu. La soeur réfléchit, et se dit qu'avec un million de francs, elle pourrait partir de chez ses parents et faire ce qu'elle veut. Alors elle répond :
- Oui pour un million je ferais l'amour avec un inconnu !!!
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour un million sa soeur ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vois, potentiellement on a deux millions à la maison, et réellement on a deux salopes !!!!
Surtout de celles de mon pitit chat adoré !!
**** Un petit garçon va voir son père.
- Papa, papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
Le père réfléchit et dit :
- Tu vas voir ta mère, et tu lui demandes si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu....
Le petit garçon va voir sa mère, et lui demande si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu. La mère réfléchit, et se dit que ça fait 20 ans qu'elle fait l'amour avec son mari pour rien, et qu'avec l'argent elle pourrait aller voyager. Elle répond :
- Oui pour un million je ferais l'amour avec un inconnu !!!
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour un million sa mère ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vas voir ta soeur, et tu lui demandes si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa soeur, et lui demande si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu. La soeur réfléchit, et se dit qu'avec un million de francs, elle pourrait partir de chez ses parents et faire ce qu'elle veut. Alors elle répond :
- Oui pour un million je ferais l'amour avec un inconnu !!!
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour un million sa soeur ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vois, potentiellement on a deux millions à la maison, et réellement on a deux salopes !!!!
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : "Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : "Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
* Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
* Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il étais pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
* Non.
* Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
* C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
* C'est exactement là où je voulais en venir...
* Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
* Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il étais pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
* Non.
* Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
* C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
* C'est exactement là où je voulais en venir...
C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser. Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors :
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent !
- Ah ouais ? Et qu'est-ce que c'est ?
- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite : ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis !
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi. Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau !
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller :
- Chérie, chérie, Regarde ! ! !
La femme allume alors la lumière, regarde et dit :
- Ça va pas non ? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez ? !
Un des gars lui dit alors :
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent !
- Ah ouais ? Et qu'est-ce que c'est ?
- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite : ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis !
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi. Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau !
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller :
- Chérie, chérie, Regarde ! ! !
La femme allume alors la lumière, regarde et dit :
- Ça va pas non ? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez ? !
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