Bière belge
Un Français, un Anglais et un Belge sont dans un bar. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
L’Anglais dit :"C’est bien l’fun ici, mais en Angleterre, j’en connais un bien mieux qui s’appelle ’Chez Andrew’. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paie la troisième !". Les deux autres sont d’accord que c’est là un endroit qui semble intéressant.
Le Français dit : "J’veux pas vous relancer, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a une place dans mon coin qui s’appelle ’Chez P’tit Guy’. Tu achètes ta première bière et P’tit Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et P’tit Guy te paye la quatrième, et ainsi de suite !" Les deux autres sont bien d’accord que c’est un super endroit.
Le Belge dit :"Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez-bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s’appelle ’Chez John’. Vous ne me croirez pas, mais ’Chez John’, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !"
"Incroyable !" disent les deux autres.
"Et ça t’es réellement arrivé à toi ?"
"Non ... ", répond le Belge, " ... mais c’est arrivé à ma soeur".
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Les blondes
La meilleure Deux blondes au volant, un oiseau chie sur le pare-brise. l’une dit : "Va falloir l’essuyer". L’autre rétorque : "Il est déjà trop loin".
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Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe et lui demande de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’a pas de billet de première classe. La blonde répond :
"Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas !" Le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème. Le copilote va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
"Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas !" Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant de bord ce qu’il doit faire. Le comandant lui répond :
"Ne vous inquiétez pas, je crois que je sais comment m’y prendre !" Le commandant de bord va en première classe et s’adresse tout bas à l’oreille de la blonde. Celle-ci se lève immédiatement et va en classe économique en râlant entre ses dents :
"Mais pourquoi personne ne m’a rien dit !" . Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant de bord ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et alors le commandant répond :
"Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York".
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Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines : Je viens d’avoir un test de grossesse - C’etait dur les questions ?
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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu’on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.
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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
Je veux ce téléviseur la - On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun ! Elle revient chez le même vendeur et redemande :
Je veux ce téléviseur-là ! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes ! - Mais je ne suis pas blonde ! - Vous etes une fausse brune : La preuve : ca fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
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Une blonde entre dans une parfumerie - Bonjour. J’aimerais un déodorant pour mon mari
Bien sur madame. Vous voulez un deo à boule ?
Non. C’est surtout pour les dessous de bras
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C’est une blonde bourrée dans une boite de nuit qui regarde sa montre :
Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher
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Une blonde entre dans une pharmacie :
Avez-vous des lunettes ?
Pour le soleil ?
Non non, pour moi
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Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l’école
Aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi, regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman, c’est parce que je suis blonde tu crois ? - Mais oui ma fille, mais oui. Le lendemain :
Maman, aujourd’hui on a appris l’alphabet ; ben les autres filles, elles arrivent à #e# et moi ben : a b c d e f g h. C’est bien Maman hein, c’est parce que je suis blonde ?
Mais bien sur. Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine
Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C) C’est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Ah non, c’est parce que tu as 18 ans.
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Une blonde à sa mère :
Maman, maman, je suis enceinte - Mais ou avais-tu donc la tête ma chérie ? - Sur le volant de sa voiture !
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C’est une blonde qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.
Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ? La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
22 - Et pouvez-vous me donner votre taille. La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer - 175 centimètres Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
Pourriez-vous me donner votre prénom ? La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit Vanessa - Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
C’était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"....
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Mondialisation
Trois peintres, un Algérien, un Italien et un Français, meurent dans un accident de voiture ... et arrivent devant Saint Pierre.
Saint Pierre les accueille et demande à l’Agérien : Nous avons cette grande salle à repeindre, que penses-tu qu’il soit possible de faire ? Aie aie aie, y’a du boulot mais avec la nouvelle peinture mate mono couche, j’devrais pouvoir faire quek chose de pas mal ... mais y’en aurait pour 3000 balles à peu près ...
Pour vérifier, Saint Pierre pose la même question à l’Italien ... Ma qué c’est qu’il y a des fissures dans le plafond, il faudrait faire un enduit gras avant de repeindre, et pouis poser une petite moulure pour rattraper le mur qui n’est pas très droit ... Y’é pourrais faire le travail pour 15 000 F environ ...
A ce moment, le Français qui a été attentif s’approche de l’Italien et lui dit : Ton idée n’est pas mauvaise ... moi je pense proposer ta solution à Saint Pierre, si tu en est d’accord, mais pour 12 000 F seulement, et on demandera à l’Algérien de faire le boulot pour 3 000 balles.
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Embauche
C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc.Arrive l’entretien, qui se passe bien. A la fin, quand même, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
" Oui, bien sûr ! "
" Mais allez-y un peu pour voir. "
" Facile, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... "
Alors le patron réfléchit et se dit :
" Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents."
L’entretien arrive et à la fin, il pose la même question.
" Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1... "
Finalement, il a une idée.
" Je vais embaucher un fonctionnaire honnête, consciencieux. "
L’entretien est vite terminé et arrive la question finale.
" Oui évidemment : 1, 2, 3 "
" C’est bien, pouvez-vous continuer ? "
" Bien sûr, 4, 5, 6, 7, 8 "
" Super, encore un peu ? " Neuf, dix, valet, dame, roi... "
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Criminel en fuite
L’administration veut savoir qui des trois organismes qu’elle finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On lache dans 3 bois différents un lapin. Charge a chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairieres, interrogent discretement les plantes et les cailloux, apres 3 mois d’enquete, ils concluent "l’affaire est close, ce lapin n’a jamais existe".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fierots et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse pretend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas arborent le cadavre carbonise du lapin et declarent : "mission accomplie".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairiere et se ramene le lendemain matin avec un blaireau bien amoche qui dit : "Ok, d’accord, je suis un lapin."
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Confiance aveugle
Les passagers d’un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires. L’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle et l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche. Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais juste à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
Tu sais ce qui me fait peur ?
Non, répond l’autre.
Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
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