*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"
Amis de la poesie bonjour
Des expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Lui gominer la touffe
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire crapahuter le flemmard
Lui dégivrer le congélo
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui débroussailler la tranchée
Faire sprinter l'unijambiste
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth
********************************************
Des expressions pour dire: SODOMIE
J'vais m'faire chocolater le kinder
Taper dans le tas de charbon
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Lui défoncer la boite d'Ovomaltine
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Des expressions pour dire: PIPE
Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur
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Des expressions pour dire: BRANLETTE
Me dégoupiller la bombinette
Me raboter le gourdin
J'vais faire pleurer le cyclope
Faire revenir la gousse a l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel
********************************************
Des expressions pour dire: CAPOTE
J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve
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Comment dire: " Je dois chier " ?
Je vais libérer Myke Tyson.
Je vais démouler un cake.
Je vais recycler le dîner.
Je vais parachuter un nègre.
J'ai la taupe qui pousse au trou.
J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.
J'vas bouser.
Je vais sortir le Twix.
Je vais faire tourner la guillotine a boudin.
J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains.
J'ai un 747 en bout de piste.
Je vais débourrer.
Je vais faire prendre un bain a Suria Bonali.
J'ai Carl Lewis dans les starting block
t'es pas un peu jeune Adri ? 
pour ça ? [:cd]
Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre
du
monde musulman , tu a été condamné à mort , tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre
du
monde musulman , tu a été condamné à mort , tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"
A le pauvre, tout ce qu'on balance sur lui 
Je vous rappelle, que c'est lui qui a marqué le but en or face à l'Italie lors de la coupe d'Europe en 2000.
Perso, je n'ai jamais vraiment aimé ce joueur meme si je le trouve tres bon, mais on ne peut pas dire qu'on a perdu la coupe du monde à cause de lui. Ribéry et Zizou notamment ont bien raté des occas aussi, meme si c'etait sans conséquences directe comme eux ...
Je vous rappelle, que c'est lui qui a marqué le but en or face à l'Italie lors de la coupe d'Europe en 2000.
Perso, je n'ai jamais vraiment aimé ce joueur meme si je le trouve tres bon, mais on ne peut pas dire qu'on a perdu la coupe du monde à cause de lui. Ribéry et Zizou notamment ont bien raté des occas aussi, meme si c'etait sans conséquences directe comme eux ...
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !
Un homme court dans une rue de Lourdes, proche de la grotte, en hurlant :
- Je marche ! C'est pas vrai , je marche !
Sur son passage, une bonne soeur tombe à genoux en s'écriant :
- Miracle ! Miracle !
- Mais non, ma soeur , fait le type. On m'a piqué ma voiture ! Alors je marche !!
- Je marche ! C'est pas vrai , je marche !
Sur son passage, une bonne soeur tombe à genoux en s'écriant :
- Miracle ! Miracle !
- Mais non, ma soeur , fait le type. On m'a piqué ma voiture ! Alors je marche !!
Le parking du bar... Le gars sort du bar en titubant : Un
véritable désastre !!
I lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5
autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois .
Au bout du parking, les policiers regardent la scène,
médusés!...
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire
Tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après .
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit...
Ca ne va pas très bien pour lui, mais il chante quand même,
affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à
relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le
bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation
Ils lui demandent de souffler dans le ballon
Et là, surprise : zéro ! Rien de rien .
Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?? »
« Ah ça .. Ce soir, c'est moi qui faisait semblant . Le
temps que les autres puissent partir tranquillement »
véritable désastre !!
I lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5
autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois .
Au bout du parking, les policiers regardent la scène,
médusés!...
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire
Tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après .
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit...
Ca ne va pas très bien pour lui, mais il chante quand même,
affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à
relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le
bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation
Ils lui demandent de souffler dans le ballon
Et là, surprise : zéro ! Rien de rien .
Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?? »
« Ah ça .. Ce soir, c'est moi qui faisait semblant . Le
temps que les autres puissent partir tranquillement »
La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et l'épouse répond...
Le docteur : - "Madame j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous."
L'homme juste derrière son épouse : - "Qui est-ce? Que dit-il ?"
L'épouse : - "C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison !!"
Le docteur : - "Madame j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous."
L'homme juste derrière son épouse : - "Qui est-ce? Que dit-il ?"
L'épouse : - "C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison !!"
Un homme va se confesser:
- Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
- Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme Il recouvrait ses esprits, une soeur lui demande comment Il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix faible : « Pas d'assurance maladie ».
Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : « Pas d'argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?»
Il dit : « Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. »
La soeur se fâche et lui dit :
« Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. »
Et le patient lui répond:
« Alors envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme Il recouvrait ses esprits, une soeur lui demande comment Il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix faible : « Pas d'assurance maladie ».
Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : « Pas d'argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?»
Il dit : « Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. »
La soeur se fâche et lui dit :
« Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. »
Et le patient lui répond:
« Alors envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
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Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et
demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je
voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous
réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en
avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse ... Il roule de plus en plus vite mais ne
décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote
tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais ...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir
eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au
dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait
un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire
:
- Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment
puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote
entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas.
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
Pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client:
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez
pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! Dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y
attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon
fFroc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc
Tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et
que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas ...
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