*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
1 gendarme belge a un conducteur
_"vous allez être verbaliser car vous êtes a 5 personnes dans 1 audi quatro"une fois..
_mais monsieur l agent "quatro" ne veut pas dire que je n ai le droit qu' 4 personne dedans....appeler moi votre chef(tout énerver)
_je peu pas...il est en expliquation avec un couple dans une fiat UNO
_"vous allez être verbaliser car vous êtes a 5 personnes dans 1 audi quatro"une fois..
_mais monsieur l agent "quatro" ne veut pas dire que je n ai le droit qu' 4 personne dedans....appeler moi votre chef(tout énerver)
_je peu pas...il est en expliquation avec un couple dans une fiat UNO
« Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit:
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge:
- As-tu vendu ton auto?
- Es-tu fou! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde!
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit:
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge:
- As-tu vendu ton auto?
- Es-tu fou! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde!
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Mais pourquoi un Belge ?? 
Une femme commence une partie de golf.
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
> - Oooh... Nnooon, dit-il.
> Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
> Après quelques minutes, elle lui demande : Alors ?... Comment vous sentez-vous ?
> > > Ca fait du bien ... mais j'ai toujours mal au pouce.
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
> - Oooh... Nnooon, dit-il.
> Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
> Après quelques minutes, elle lui demande : Alors ?... Comment vous sentez-vous ?
> > > Ca fait du bien ... mais j'ai toujours mal au pouce.
![[:feuerzeug:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/feuerzeug.gif "feuerzeug-5 [:feuerzeug:5]")
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau, presque agonisant.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et.... une pilule de Viagra à prendre toutes les... quatre ! Heures.
L'infirmière, surprise et offusquée demande au médecin:
'Mais quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?'
Le médecin réplique :
'Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau, presque agonisant.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et.... une pilule de Viagra à prendre toutes les... quatre ! Heures.
L'infirmière, surprise et offusquée demande au médecin:
'Mais quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?'
Le médecin réplique :
'Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes
Anniversaire de mariage
Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a l’idée de passer une bonne soirée... Il lance a sa femme : " Ce Soir, c'est champagne et vaseline"
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence a se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque a sa petite toilette Mais, o désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.
"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"
Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a l’idée de passer une bonne soirée... Il lance a sa femme : " Ce Soir, c'est champagne et vaseline"
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence a se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque a sa petite toilette Mais, o désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.
"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
Le prix d'un cerveau
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge".
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Cela dépend, répond le médecin, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme".
Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés".
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge".
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Cela dépend, répond le médecin, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme".
Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés".
Une Histoire d'AMOUR
> > > Je te cherche et je te trouverai
> > > Au lit, je t'emporterai
> > > De là, j'abuserai de toi
> > > Je te ferai frémir, suer,
> > > Trembler jusqu'à ce que tu gémisses…
> > > Je te ferai demander grâce,
> > > Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
> > > Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
> > > Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
> > > Avec tout Mon amour,
> > > Signé ;
> > >
> > >
> > > La Grippe !!!
> > >
> > >
> > >
> > > Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner…
> > >
> > >
> > >
> > > Je te cherche et je te trouverai
> > > Au lit, je t'emporterai
> > > De là, j'abuserai de toi
> > > Je te ferai frémir, suer,
> > > Trembler jusqu'à ce que tu gémisses…
> > > Je te ferai demander grâce,
> > > Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
> > > Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
> > > Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
> > > Avec tout Mon amour,
> > > Signé ;
> > >
> > >
> > > La Grippe !!!
> > >
> > >
> > >
> > > Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner…
> > >
> > >
> > >
Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit...
Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, a l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution !
Le technicien sort en haussant les épaules.
Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont a cours d'idée...alors finalement, pourquoi pas essayer ?
Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?
- Ben voyer vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !
Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, a l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution !
Le technicien sort en haussant les épaules.
Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont a cours d'idée...alors finalement, pourquoi pas essayer ?
Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?
- Ben voyer vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !
un gars rentre chez lui le soir , sa femme l' ayant prévenu qu' elle passait la soirée avec des copines . le gars se prépare à manger , puis après son dinner veut mettre sa vaiselle au lave vaiselle . Là il trouve un post it de sa femme :"propre mais pas vidé" . il débarrasse le lave vaiselle. il regarde un peu les infos , prend une douche et se mets au lit . 2/3 mn il se lève prend le post it du lave vaiselle , se le colle sur le front et retourne se coucher .
![[:adri:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/adri.gif "adri-1 [:adri:1]")
Vives les apparences
Ça me rappelle l'histoire de deux jeunes qui ont une attirance entre eux mais ils sont complexés.
Un jour la fille se lance, je suis plate comme une limande.
Te t'en fais pas lui dit le garçon, moi j'ai sexe comme un bébé.
Rassurée, la fille consent à passer à l'acte.
Ils se déshabillent et la fille hurle de stupeur en voyant le sexe du gars !!!
Je t'avais prévenu !! un sexe comme un bébé!!
51 cm, 3.5 kg
![[:smiley:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/smiley.gif "smiley-1 [:smiley:1]")
![[:benigne:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/benigne.gif "benigne-2 [:benigne:2]")
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