*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! »
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! »
C'est l'histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. La copine rentre chez elle en disant à sa mère :
- Maman ! Toto, il m'a demandé de monter en haut de l'échelle et il a dit que si je le faisais, il me donnerait 20 € !
- Et tu l'as fait .
- Non-maman, mais demain oui.
- Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte.
Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois de monter à l'échelle. La fille rentre a nouveau chez elle.
- Maman ! Je suis monté à l'échelle et j'ai gagné 20 € !
- Je t'ai dit que c'était juste pour voir ta culotte !
- Mais là, il n'a pas pu la voir ! J'en ai pas mis ce matin !
- Maman ! Toto, il m'a demandé de monter en haut de l'échelle et il a dit que si je le faisais, il me donnerait 20 € !
- Et tu l'as fait .
- Non-maman, mais demain oui.
- Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte.
Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois de monter à l'échelle. La fille rentre a nouveau chez elle.
- Maman ! Je suis monté à l'échelle et j'ai gagné 20 € !
- Je t'ai dit que c'était juste pour voir ta culotte !
- Mais là, il n'a pas pu la voir ! J'en ai pas mis ce matin !
Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
de la part de l'ami Jacquot ![[:hermann:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/hermann.gif "hermann-1 [:hermann:1]")
Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L’Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
" Vous mangez de la confiture avec le pain" ?
Le Breton : " Bien sûr. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain : " On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas énerver un breton qui prend son p'tit dèj.
KENAVO
Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L’Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
" Vous mangez de la confiture avec le pain" ?
Le Breton : " Bien sûr. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain : " On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas énerver un breton qui prend son p'tit dèj.
KENAVO
> Le chef se plaignait, lors d'une réunion qu'il n'était pas assez respecté.
> >
> > Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit en
> > grandes lettres :
>
>
>
> JE SUIS LE CHEF !
>
>
> > Il la plaça sur la porte de son bureau.
> > Quand il revint, après le déjeuner, il vit que quelqu'un y avait noté :
> >
> > Votre femme a téléphoné...
>
> Elle veut récupérer sa pancarte.
> >
> > Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit en
> > grandes lettres :
>
>
>
> JE SUIS LE CHEF !
>
>
> > Il la plaça sur la porte de son bureau.
> > Quand il revint, après le déjeuner, il vit que quelqu'un y avait noté :
> >
> > Votre femme a téléphoné...
>
> Elle veut récupérer sa pancarte.
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
![[:benigne:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/benigne.gif "benigne-2 [:benigne:2]")
![[:sniper:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/sniper.gif "sniper-8 [:sniper:8]")
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
> Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
>
> Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
> Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
>
> Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un de ses voisins, le vétérinaire.
> Bien qu'il fût tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
>
> Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens.
> Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
> « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda t’ elle.
> « Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il...
> Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
>
> Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
> Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
>
> Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un de ses voisins, le vétérinaire.
> Bien qu'il fût tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
>
> Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens.
> Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
> « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda t’ elle.
> « Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il...
1/10
> Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
> - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
> C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
> - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,du laveur de piscine, et de ton frère...
2/10
> C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> Il lui répond :
> Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
>
>
> 3/10
>
> C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
> - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> Et le fils lui répond :
> - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
>
>
> 4/10
>
> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable (!!!)
> lui répond :
> C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
>
>
> 5/10
>
> Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> - Où allez-vous ?
> - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> - Qu'allez-vous faire ?
> La première répond :
> - Moi, quand je sors avec Henri, on rit La seconde dit :
> - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> Et la troisième annonce :
> - Moi, quand je sors avec Blaise...Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> - Non ! Toi, tu restes ici !
>
>
> 6/10
>
> Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser.C'est quand même mon meilleur ami...
> - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> Le téléphone sonne.
> La femme répond :
> - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> Puis, elle se tourne vers son amant :
> - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> - Ah oui, comment ça?
> - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
>
>
> 7/10
> Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> La mère répond :
> - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> Ensuite l'enfant continue et demande :
> - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> Et la mère :
> - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
>
>
> 8/10
>
> Chez Le pédiatre, ...
> Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> - Au sein ... répond-elle.
> - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> Elle s'empresse de le faire.
> Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> - Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> - Je sais, dit-elle, Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
>
>
>
> 9/10
>
> La femme de ménage voulait une augmentation.
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
> - Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
> - Eh bien Madame pour 3 raisons :
> La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
> - Et qui vous dit ça ?
> - C'est Monsieur qui me dit ça.
> - Oh !
> - La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
> Madame (bouleversée) :
> - Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
> - C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
> - Oh !
> - Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
> Madame (hors d'elle)
> - Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
> - Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!
> La femme de ménage a eu son augmentation !
>
>
>
> 10/10
>
> Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> - Toutes mes félicitations !
> Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
> - Beau travail ! ???
>
>
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça :
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, Moïse, barre le sept !!!
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça :
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, Moïse, barre le sept !!!
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés.
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait. Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés.
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait. Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"
![[:sniper:9]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/9/sniper.gif "sniper-9 [:sniper:9]")
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
[:nono le bo] [:nono le bo]
Une religieuse prend un taxi à ( MARIENTHAL ) et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : - "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
- "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
- "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : - "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée..." juste avant GRIES
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, "pourquoi pleures-tu ?"
- "Pardonnez-moi d'avoir péché... je dois confesser que j'ai menti, que je suis marié et que je suis juif."
- "Ne vous en faites pas...Moi, je m'appelle Christophe et je vais au carnaval de HOERDT "...
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : - "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
- "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
- "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : - "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée..." juste avant GRIES
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, "pourquoi pleures-tu ?"
- "Pardonnez-moi d'avoir péché... je dois confesser que j'ai menti, que je suis marié et que je suis juif."
- "Ne vous en faites pas...Moi, je m'appelle Christophe et je vais au carnaval de HOERDT "...
Sacrés américains 
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".
Les phrases qui tuent pour draguer ... pas toujours très soft 
à utiliser à vos risques et périls.
Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t’enfoncer toute la journée.
(En se lèchant le doigt puis en l’essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"
Whaow, jolies jambes ! . À quelle heure elles ouvrent ?
Tu travailles chez UPS ? J’aurai juré t’avoir vu verifier mon paquet.
Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? Ça te dirait d’en avoir un de plus ?
Je t’offre un verre à boire ou tu veux juste de l’argent ?
Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !
J’essaie depuis tout à l’heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
Oh je suis désolé : je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.
Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
C’est une échelle sur tes bas ou bien l’escalier vers le Paradis ?
Hé chérie, pourquoi tu ne t’assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!
Oh c’est sûr, tu n’es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d’éteindre la lumière.
Est-ce que tu sens la magie qui s’opère entre nous... Non, plus bas !
Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j’irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit
Je m’appelle (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?
Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu cherchais après moi.
Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d’accord pour qu’on le fasse en public.
à utiliser à vos risques et périls.
Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t’enfoncer toute la journée.
(En se lèchant le doigt puis en l’essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"
Whaow, jolies jambes ! . À quelle heure elles ouvrent ?
Tu travailles chez UPS ? J’aurai juré t’avoir vu verifier mon paquet.
Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? Ça te dirait d’en avoir un de plus ?
Je t’offre un verre à boire ou tu veux juste de l’argent ?
Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !
J’essaie depuis tout à l’heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
Oh je suis désolé : je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.
Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
C’est une échelle sur tes bas ou bien l’escalier vers le Paradis ?
Hé chérie, pourquoi tu ne t’assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!
Oh c’est sûr, tu n’es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d’éteindre la lumière.
Est-ce que tu sens la magie qui s’opère entre nous... Non, plus bas !
Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j’irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit
Je m’appelle (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?
Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu cherchais après moi.
Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d’accord pour qu’on le fasse en public.
S.O.S.
Alors qu’ils sont à 10 000 mètres d’altitude, les passagers d’un avion constatent qu’un des moteurs est en feu.
Un vent de panique souffle alors dans la cabine.
L’hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien,
d’autant plus qu’un deuxième moteur vient de s’enflammer sur l’autre aile de l’appareil.
À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant.
Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n’est pas critique et que l’avion est totalement sous contrôle.
Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.
Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit,
et il en tend un à chaque membre de l’équipage.
Un des passagers qui regardait la scène demande :
Mais... ce sont des parachutes ?!
Et le pilote répond :
Oui, ce sont des parachutes
Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu’il n’y a rien à craindre ?!
Tout à fait vrai : on va chercher de l’aide et on revient.
Alors qu’ils sont à 10 000 mètres d’altitude, les passagers d’un avion constatent qu’un des moteurs est en feu.
Un vent de panique souffle alors dans la cabine.
L’hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien,
d’autant plus qu’un deuxième moteur vient de s’enflammer sur l’autre aile de l’appareil.
À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant.
Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n’est pas critique et que l’avion est totalement sous contrôle.
Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.
Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit,
et il en tend un à chaque membre de l’équipage.
Un des passagers qui regardait la scène demande :
Mais... ce sont des parachutes ?!
Et le pilote répond :
Oui, ce sont des parachutes
Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu’il n’y a rien à craindre ?!
Tout à fait vrai : on va chercher de l’aide et on revient.
Coin Coin
C’est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd’hui, il a décidé d’aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse :
Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons ! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s’en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon...
Et la guichetière n’y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s’installe à côté de deux vieilles filles.
Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille :
Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin...
L’autre lui répond toujours à voix basse :
Tu n’as qu’à l’ignorer
Et la première reprend :
Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.
C’est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd’hui, il a décidé d’aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse :
Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons ! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s’en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon...
Et la guichetière n’y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s’installe à côté de deux vieilles filles.
Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille :
Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin...
L’autre lui répond toujours à voix basse :
Tu n’as qu’à l’ignorer
Et la première reprend :
Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.
Parfois... quand vous pleurez, personne ne remarque vos larmes.
Parfois... quand vous êtes triste, personne ne remarque votre peine.
Parfois... quand vous êtes heureux, personne ne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois...
Parfois... quand vous êtes triste, personne ne remarque votre peine.
Parfois... quand vous êtes heureux, personne ne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois...
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