*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient tous les deux "Joaquim Gonzalez".
L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit:
- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or

et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l’autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, mon fils, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris:
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il fonçait comme un dingue et conduisait très mal...
Et moi, j’ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.

Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fils d’or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond:
- Non, mon fils, il n’y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient...

Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait ...
 


Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas
réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à
l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
 

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se
trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place!
- C'est là où je voulais en venir
 

Ah ah ! Excellent !

Une autre :


Deux amies se parlent :

1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le diner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un diner très romantique. Après le diner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le diner a couté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des saloperies de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
 

http://www.linternaute.com/humour/magazine/peur-de-l-avion-10-phrases-insupportables.shtml?utm_source=benchmail&utm_medium=mail&utm_campaign=ML8_E10227406&f_u=1389588
1. "Tu sais que statistiquement l'avion est le moyen de transport le plus sûr au monde ?"

Tu oublies le train, qui d'après les statistiques est encore plus sûr. Et quand le conducteur arrive en gare, personne ne l'applaudit...


2. "C'est fou ce que la technologie s'est améliorée... Faire voler un avion qui dépasse les 300 tonnes !"
Oui c'est "fou", c'est le mot. C'est un peu comme si on faisait voler 60 éléphants ou 150 voitures, sans que personne ne s'en étonne...


3. "PNC aux portes, parés pour le décollage"
Trop tard, impossible de revenir en arrière, je suis bloqué dans l'avion...


4. "Ne t'inquiète pas, si jamais y'a un problème, t'as ton gilet de sauvetage sous ton siège"
Sauf que le gilet de sauvetage, c'est pas le meilleur accessoire pour voler...


5. "Nous traversons actuellement une zone de turbulences... Rejoignez votre siège et veuillez attacher vos ceintures"
Ça fait 6 heures que je suis dans cette configuration, pas la peine de préciser...


6. "Tu sais que si les quatre moteurs ne fonctionnent plus, l'avion réussit quand même à planer... C'est drôle non ?"
Je ne suis pas sûr que le mot " drôle " soit le bon adjectif pour qualifier la situation...


7. "T'imagines que t'es en train de boire ton soda à plus de douze milles mètres d'altitude ?"
J'aurais dû prendre du vin...


8. "Ah tu pars avec cette compagnie ? J'ai entendu dire qu'elle n'était pas top..."
Dénigrer une compagnie aérienne sans fondement n'est pas le meilleur moyen pour rassurer un phobique de l'avion !


9. "C'est marrant ce bruit, tout à l'heure on ne l'entendait pas !"
L'absence de bruits, tout comme la présence d'un bruit, c'est toujours douteux dans un avion...


10. Bonus track : vous écoutez la musique en mode aléatoire et le baladeur a la très bonne idée de choisir "Comme un avion sans ailes" de Charlélie Couture...
Cliquer pour déplier...
 

Quiproquo

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois.Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui. mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.. sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus.

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas.. elle n'aura qu'à se servir d'une bougie.
 


continues comme ça ! mon Jacquot :D


[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
 



Voila un beau dialogue plein de poésie qui fleure bon le Terroir !

La Fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le Gynéco.

- Alors Qué Qui t' a Dit L' Toubib .?

- Ben Qu' J'avions un Christ aux Ovaires . !

- Nom di Diou, toi qui avais déjà le Diable au Cul . !
 





Est pourquoi ça Andy ?
Cliquer pour déplier...

Très bonne question , je ne sais d'ailleurs pas , peut'ètre parce que moi j'y vais , mais c'est con de ne plus lire les blagues de notre ami , et d'un autre coté ça change les idées ! :jap:

:hello:
 

Monologue d'un femme alcoolisée


Celle-là.....est à déguster....!!!


Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa partie intime et elle commence à lui parler :
- Grâce à toi j'ai une voiture.
- Grâce à toi j'ai des bijoux.
- Grâce à toi j'ai de l'argent.
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.


Tout à coup sa partie intime se met à pisser...


Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!
 

Blague ....Alsacienne...!.

Celle là va vous mettre de bonne humeur, je suis sûr !
Ah ! Ces Alsaciens !
C'est trois copines qui se retrouvent à la fin de leurs vacances et chacune raconte:
- Moi, j'ai été en Guadeloupe et là-bas y'avait un noir, magnifique, et il m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.

- Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.

- Moi, dit la troisième, j'ai été au camping à ERSTEIN et là-bas y'avait un beau bronzé qui m'a tout niqué : l'auto radio, la voiture, la carte bleue, le chéquier, et le portefeuille.
 

Très bonne question , je ne sais d'ailleurs pas , peut'ètre parce que moi j'y vais , mais c'est con de ne plus lire les blagues de notre ami , et d'un autre coté ça change les idées ! :jap:

:hello:
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Ha ok non déménagement donc vacance à peindre hihi voila
 

LE POIREAU

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.
Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.
L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.
Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les moeurs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.
La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.
Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.
Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.
Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.
On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "poireauter" (ou "faire le poireau") il retrouvera ensuite ses qualités premières.
Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.
Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".
En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.
Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment.
Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent∑
Le jardinier : Dominique Strauss-Kahn
 

:good:




[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] ;)



edit: Jacques tu me fais rappeler un dicton ( tu sais d'où ça vient :D )


" ne vaut il pas mieux avoir une petite vigoureuse, à une grosse paresseuse "


[:hermann:1] [:hermann:1]
 

Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman j'ai quoi dans mon slip ?
La maman répond :
- Toi tu as un petit robinet.
L'enfant réplique :
- Celui de papa doit être bouché car j'ai vu la voisine souffler dedans hier....
 

....Les blondes.






Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du br...uit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il
est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il
bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
 


Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman j'ai quoi dans mon slip ?
La maman répond :
- Toi tu as un petit robinet.
L'enfant réplique :
- Celui de papa doit être bouché car j'ai vu la voisine souffler dedans hier....
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Excellent excellent hihi
 

La première fille dit à son père : "Papa, je suis lesbienne."
Le père encaisse difficilement, arrive sa deuxième fille : "Papa je suis aussi lesbienne"
Là le père bondit et s'écrie : "Mais n'y a-t-il personne dans cette famille qui aime la bite ?"
Arrive son fils : "Moi si, papa !"
 

Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman j'ai quoi dans mon slip ?
La maman répond :
- Toi tu as un petit robinet.
L'enfant réplique :
- Celui de papa doit être bouché car j'ai vu la voisine souffler dedans hier....
Cliquer pour déplier...

La première fille dit à son père : "Papa, je suis lesbienne."
Le père encaisse difficilement, arrive sa deuxième fille : "Papa je suis aussi lesbienne"
Là le père bondit et s'écrie : "Mais n'y a-t-il personne dans cette famille qui aime la bite ?"
Arrive son fils : "Moi si, papa !"
Cliquer pour déplier...







[:titi_sw:8] [:titi_sw:8] [:nono le bo] :jap:



:ange: :o
 

Excellentes !!!

[:titi_sw:8] [:titi_sw:8]

Une petite avant de se coucher :

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
 


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