*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

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> > LA P'TITE LULU................
> >
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> > Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
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> > La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
> >
> > Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
> >
> > La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
> >
> > Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les
> > policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
> >
> > "Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
> >
> > Et elle se place au bout de la ligne.
> >
> > Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
> >
> > La Grand-mère réplique :
> >
> > "Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!!
 


> >
C'est ça, les amis !! Toujours prêts à rendre service...
> > >
> > >
> > > C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
> > > Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> > > Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
> > > Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
> > > Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> > > Les deux femmes sont justement en haut.
> > > Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> > > - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> > > - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
> > > - " Vous voulez une preuve ?"
> > > - " Un peu, oui ..."
> > > Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> > > - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> > > - " Bien sûr, voyons, toutes les deux!"
 



Celle là elle est superbe !
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,
Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica
le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose
à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font
l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet
après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond :
Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a
emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les
rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
 


Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer.
Soit forte chérie. Je t'aime !"

Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à songoût et voulait savoir si on avait de la vaseline".
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Soit fort chéri.... Je t'aime
 



Un nouveau viagra existe! oui, c'est l'eau chaude! pourquoi?
ça fait grossir les oeufs;ça fait grossir les saucisses et ça fait ouvrir les moules ! :lol:
Cliquer pour déplier...

En version gay, c'est le vinaigre. Il durcit les cornichons et ramollit les oignons.
 

Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride,elle lui demande:
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question,le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond:

Non non pas du tout
Mais c'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 25 cm de neige tous les jours en Guadeloupe !
 

La femme asiatique chez le boucher heureux

Il était une fois . . .

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ...

Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...







A quoi pensiez vous, bande de pervers ?


Son mari parle Français...


Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!
 


Attention : Il y a quand même une morale à cette histoire ! ! !> > >
J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur. Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «je monte à l'étage dans ma chambre ; si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille".

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!
 



Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !
 

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
 

Objet : Une histoire tout en finesse ?!...


Comme c'est bien dit, on dirait du Jeannot (de la Fontaine)

C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir
plus manger."
Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade
la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde
le ciel et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également,
donc je vais avoir plus manger.
Donc il attend ...

A cet de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;
elle regarde la scène et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi,
l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus manger.
Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la
chatte s' élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle
glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la
chatte est mouillée
 


Un élève de primaire entre en classe et se fait intercepter par la maîtresse qui trouve ce sac trop rempli pour être honnête. L'enseignante fouille et y découvre... un matou.

Le môme, en larmes, supplie la maîtresse de laisser l'animal dans le sac. "Mais pourquoi donc?" lui demande-t-elle.

"Je l'ai cachée dans mon cartable parce que j'ai entendu papa dire à Maman : prépare-toi, j'emmène le gosse à l'école et après je te bouffe la chatte".
 

Kama Sutra

C'est pas bien de mentir...
C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer"

Il suit la fille forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées)
- "Tu as de l'ombre à paupières bleu ?" demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?"
- "Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures ... quand j'y pense .... je bande encore !"
- "Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !"

Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.
 

Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
Dans le brouillard on ne voit pas le trou du cul qui est devant...
 


:lol: :lol: :lol:

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre sexe !
 

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:






" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
 

Bonne réplique de la part d'un cardiologue

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand

ilaperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en
retrait.

-« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se
redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

-« Docteur, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les
valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur
neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour
un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit
au mécanicien :-


« Essayes de faire cela pendant que le moteur tourne... »!!!!!!!!
 

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".


Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre...



A toi sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur...



Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"


Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto.

Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"


"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés
dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:


"Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
 


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