*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
[:nono le bo] 
*C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom a mon fils qui "passe partout"
pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop"ou " Vert Passe"?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête!!! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors:
"Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND".*
- Je veux donner un prinom a mon fils qui "passe partout"
pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop"ou " Vert Passe"?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête!!! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors:
"Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND".*
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
>voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
>- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
>voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
>- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans.
A méditer :
Peu importe ce que tu donnes à une femme,
elle le rendra en meilleur !
Donnes-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donnes-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donnes-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde..
Ne t'étonnes pas qu'elle te fasse chier !!!!
Peu importe ce que tu donnes à une femme,
elle le rendra en meilleur !
Donnes-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donnes-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donnes-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde..
Ne t'étonnes pas qu'elle te fasse chier !!!!
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les
hanches 30...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de
Challanger qui a explosé.
- Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"
C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est
barrée, la seconde est restée...
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes
génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre..
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les
hanches 30...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de
Challanger qui a explosé.
- Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"
C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est
barrée, la seconde est restée...
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes
génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre..
Juste pour sourire... un peu !
* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
![[:feuerzeug:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/feuerzeug.gif "feuerzeug-5 [:feuerzeug:5]")
Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
![[:gbtest:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/gbtest.gif "gbtest-1 [:gbtest:1]")
La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime Toto ?
- Ben ma mère l'a dit à mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle lui a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime Toto ?
- Ben ma mère l'a dit à mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle lui a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"
Veille de bataille. Napoléon vient d'arriver dans le camp français. Après avoir fait la revue des troupes, il se retire sous sa tente, et demande qu'on lui apporte un en-cas.
Son ordonnance fait le tour des popotes, mais ne trouve qu'un hareng saur à la signature olfactive prononcée.
Quand il revient à la tente, il trouve l'empereur assoupi. N'osant pas le secouer, il lui met le hareng sous le nez.
Sans se réveiller, l'empereur se retourne en grognant "Non, Joséphine, pas ce soir !".
Son ordonnance fait le tour des popotes, mais ne trouve qu'un hareng saur à la signature olfactive prononcée.
Quand il revient à la tente, il trouve l'empereur assoupi. N'osant pas le secouer, il lui met le hareng sous le nez.
Sans se réveiller, l'empereur se retourne en grognant "Non, Joséphine, pas ce soir !".
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
> Comme quoi on peut présenter les choses différemment.
>
Point de vue de motard :
> Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi !
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
> Et les copains motards de demander :
> - Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?? ???
>
Point de vue de blonde
> Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
> Les copines blondes :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, il commence à m' embrasser...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
> Et les copines blondes :
> - T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!
>
>
Point de vue de motard :
> Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi !
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
> Et les copains motards de demander :
> - Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?? ???
>
Point de vue de blonde
> Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
> Les copines blondes :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, il commence à m' embrasser...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
> Et les copines blondes :
> - T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!
>
Un jeune pâtre, dans le maquis corse avec ses chèvres depuis trop longtemps, est furieusement travaillé par ses hormones. Après s'être retenu pendant un bon moment, il finit par jeter son dévolu sur une biquette, qui n'apprécie pas du tout ses assauts galants et part au galop quand le bellâtre s'introduit. Le problème, c'est que le type est resté coincé et cavale comme un fou derrière.
Ils descendent la montage à fond de train, traversent un village et disparaissent au loin.
Deux anciens ont vu passer le convoi à fond de train. L'un dit à l'autre : "La jeunesse d'aujourd'hui, c'est des fadas. Ca roule en scotère alors que ça n'a même pas de quoi se payer un pantalon".
Ils descendent la montage à fond de train, traversent un village et disparaissent au loin.
Deux anciens ont vu passer le convoi à fond de train. L'un dit à l'autre : "La jeunesse d'aujourd'hui, c'est des fadas. Ca roule en scotère alors que ça n'a même pas de quoi se payer un pantalon".
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
une bonne soeur va chez le medecin car elle a le hoquet depuis plus d un mois.
le medecin l ausculte et lui dit :ma soeur vous êtes enceinte ! paniquée elle part en courant !!!!!
plus tard le medecin reçoit un coup de telephone de la mère supérieure !
docteur qu avez-vous dit à soeur marie?
ben je lui ai raconté un pieux mensonge pour lui faire passer son hoquet et j espère que ça aura marché !!!!!!!
la mère supérieure lui dit : soeur marie n a plus son hoquet !!!!! mais le père damien vient de se jeter du haut du clocher !!!!!!!
le medecin l ausculte et lui dit :ma soeur vous êtes enceinte ! paniquée elle part en courant !!!!!
plus tard le medecin reçoit un coup de telephone de la mère supérieure !
docteur qu avez-vous dit à soeur marie?
ben je lui ai raconté un pieux mensonge pour lui faire passer son hoquet et j espère que ça aura marché !!!!!!!
la mère supérieure lui dit : soeur marie n a plus son hoquet !!!!! mais le père damien vient de se jeter du haut du clocher !!!!!!!
Humour !!!!! Un bon vieux savoyard se promène dans la campagne et voit un jeune dans un ruisseau, il dit au jeune en patoi: Buvio pe de ctio la vaqua cillo caga dedian (bois pas cette eau les vaches ont chié dedans). Le jeune répond : Pouvez vous le dire en francais, je suis arabe. Le savoyard répond : Bois doucement elle est froide !!
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