*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[maxwel67]

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :

- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

 

[maxwel67]

Un agriculteur arabe !.......à Paris

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.

Que fait ton fils maintenant ?

Il est agriculteur à Paris…

Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !

Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

Ben, que fait-il ?

Il m'a dit qu'il vend de l'herbe et qu'il récolte du blé .....

 

[thedoctor77]

 

[adri]

Un petit peu de JCVD....

- " Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

A part la dernière phrase c'est pas complètement con ce qu'il dit je trouve.

 

[reivillo]

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

 

[corsico]

un corse en voiture est arrêté par la douane,
avez vous quelque chose à déclarer?
non rien!
qu avez vous dans le coffre?
des calculettes uniquement
quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
vous en avez beaucoup?
quatre ou cinq !
ouvrez votre coffre ,je veux voir ça , c est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
le corse ouvre ,et là ......... surprise!
un revolver,un fusil de chasse,un lance-roquette,un pistolet mitrailleur.......
le douanier lui dit:
vous appelez ça des "calculettes" vous ?
oui , parce que c est avec ça que je régle mes comptes,moi !!!!!!!!! [:corsico:5]

 

[corsico]

Une femme est en train d aider son mari à installer son nouvel ordinateur .
une fois l instalation complétée elle dit à son mari qu il doit choisir un mot de passe.
un mot dont il se souviendra,car il en aura besoin pour ouvrir sa prochaine session.
l homme,un peu macho....voulant passer un message à sa femme choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
alors quand l ordinateur lui demande son mot de passe......il regarde sa femme d un air séducteur et tape:" PENIS".
quand son mari tape sur la touche: "ENTER" pour valider sa frappe:
sa femme se met à se rouler par terre,tordue de rire,
car l ordinateur a répondu à son mari:
trop court.......
accés refusé......!

 

[maxwel67]

Excellente !!!


Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend
visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que
sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient
difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
”Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler!”
Et Hollande de répondre :
“J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.”

 

[maxwel67]

La sonnerie du téléphone, ça calme!
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en
chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des cris affreux.

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.


Impossible de les séparer !

Perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins qui par chance était vétérinaire.

Bien qu'il soit tard, il répondit d'une voix très grincheuse.

Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :

« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.

Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».


« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
Ce à quoi il répondit ...

« Y a des chances ! Ça vient juste de fonctionner pour moi ! »

 

[thedoctor77]

Histoires de fous :

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

 

[thedoctor77]

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

 

[thedoctor77]

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...

 

[reivillo]

Elle fête ses 100 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être
temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée.
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
........Émoi général ..........!
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.......!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[maxwel67]

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> > > RENCONTRES
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> > > - Astronaute recherche femme lunatique.
> > > - Artificier cherche femme canon.
> > > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> > > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> > > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> >
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> > > EMPLOI
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> > > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> > > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> > > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> > > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> > > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
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> > > ACHAT - VENTE
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> > > - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> > > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> > > - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
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> > > SERVICES
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> > > - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
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> > > - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> > > - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> > > - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> > > - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible
> >

 

[maxwel67]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa

camionnette. On ne peut pas le faire immédiatement ; il dit alors qu'il

n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète

un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et

prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment

porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de

lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

" Pouvez-vous me dire comment aller au 160, chemin de la marre ? "

Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me

mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère :

"Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le

seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans

l'autre main ? "

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons

en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit

que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre

un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? "

Le paysan dit

"Crée vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de

peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer

contre le mur et faire tout ça ?"

La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le

seau, et je tiendrai les poules..."

 

[thedoctor77]

 

[corsico]

[:nono le bo]

 

[thedoctor77]

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

 

[thedoctor77]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

 

[maxwel67]

Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou : les 2 filles se placent sur le départ. la brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

« Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

 

[thedoctor77]

 

[thedoctor77]

Philosophie selon Jean Claude Vandamme
"Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle... Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule . eh oui... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon.
C'est pour ça que j'ai fais des films avec des réplicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally différent ... il y a le mec gentil, le mec pourri... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son répliquant ..et moi.
Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois répliquant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un répliquant. Il ne faut pas se tromper .... Tu comprends ?" [:bruno:6] [:bruno:6] [:bruno:6]

Je sais pas vous mais moi je vais me prendre un cacheton...

 

[maxwel67]

Subject: LES FEMMES trop inzustes avec nous !



Nous les hommes, nous sommes des incompris.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé…
--------------------------------------------

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------- -------------

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

 

[corsico]

[quotemsg=291932,6459,49269]Philosophie selon Jean Claude Vandamme
"Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle... Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule . eh oui... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon.
C'est pour ça que j'ai fais des films avec des réplicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally différent ... il y a le mec gentil, le mec pourri... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son répliquant ..et moi.
Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois répliquant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un répliquant. Il ne faut pas se tromper .... Tu comprends ?" [:bruno:6] [:bruno:6] [:bruno:6]

Je sais pas vous mais moi je vais me prendre un cacheton...[/quotemsg]
[:chris34] ça fait mal au crane !!!!!!!!!!

 

[corsico]

il fait fort jacquot !!!!!!!

 

[corsico]

une femme à son mari:
chéri,le robinet est cassé,tu peux le reparer s il te plait?
je suis pas plombier!
chéri,il n y a plus de lumière dans les toilettes,tu peux la reparer s il te plait ?
je suis pas electricien!
le lendemain,la femme dit:
chéri,le voisin est passé et il a tout réparé!
ça t a coûté cher ?
il m a proposé soit de lui faire un gateau soit de lui faire l amour.
et tu as fait quoi ?
ben, je suis pas pâtissière ........

 

[maxwel67]

 

[maxwel67]

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
L´imam l’examine et lui dit : « c’y rien di tout, c’y la “maladie d´y la ‘touffe’, beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller… »
Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure
Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
- « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
- « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »
Et elle soulève sa burka…
Et là, Mohamed s’écrie : « Naadine a moc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ? »

 

[Pax]

Philosophie selon Jean Claude Vandamme
"Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle... Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule . eh oui... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon.
C'est pour ça que j'ai fais des films avec des réplicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally différent ... il y a le mec gentil, le mec pourri... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son répliquant ..et moi.
Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois répliquant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un répliquant. Il ne faut pas se tromper .... Tu comprends ?" [:bruno:6] [:bruno:6] [:bruno:6]

Je sais pas vous mais moi je vais me prendre un cacheton...

T'inquiète, faut juste être aware pour comprendre

 

[Pax]

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
L´imam l’examine et lui dit : « c’y rien di tout, c’y la “maladie d´y la ‘touffe’, beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller… »
Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure
Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
- « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
- « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »
Et elle soulève sa burka…
Et là, Mohamed s’écrie : « Naadine a moc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ? »

Un peu dans le même genre. Dans un pays d'Orient, une mère donne les derniers conseils à sa fille qui va être mariée : "Surtout, s'il te demande de te retourner, tu refuses".
Les années passent. L'épouse demande "Dis, quand est-ce qu'on aura des enfants ?". Le mari répond : "Quand tu accepteras de te retourner...".