*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
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3 femmes... 3 désirs... 3 regards...
Quand elles font l'amour :
- La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"
Quand elles font l'amour :
- La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"
Quel est le meilleur moyen d'avoir des pièces détachées d'une Lada ? En suivre une
Que trouve-t-on en page 2 du mode d'emploi d'une Lada ? Les horaires de bus !
Que trouve-t-on en page 2 du mode d'emploi d'une Lada ? Les horaires de bus !
C'est un Belge, un Français et un Italien qui discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer...
Le Français : Oh putain ! Moi, ma femme, elle est conne, p'tain conne... Elle est partie skier, elle a même pas de skis !
L'Italien : Scusi, ma femme, elle est encore plus conne, elle s'est acheté une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...
Le belge : He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!
Le Français : Oh putain ! Moi, ma femme, elle est conne, p'tain conne... Elle est partie skier, elle a même pas de skis !
L'Italien : Scusi, ma femme, elle est encore plus conne, elle s'est acheté une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...
Le belge : He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!
C'est un mec y se fait arrêter pas les flics, le Policier lui dit: "Monsieur, votre Ferrari a été flashée à 317 kmh, mais heureusement pour vous je suis bon joueur, je vous pose une question, si vous répondez correctement, j'annule votre retrait de permis !"
"Oh, merci Mr l'agent"!
"1ere question: qu'est-ce qui a 4 roues et 1 volant ?"
"Ben... Une voiture !"
"Oui mais une Ferrari, une Lamborghini, une Aston Martin, une Bentley ? Bon je vous laisse une seconde chance : qu'est-ce qui a 2 roues et 1 guidon?"
"Ben... une moto !"
"Oui mais une Honda, une Ducati, une Yamaha, una Aprilia ? Bon tempis, retrait de permis et l'amende qui suivra sera amère !"
"Monsieur l'agent, je peux vous poser une question svp ?"
"Oui biensur, allez y mais faite vite !"
"Qu'est-ce qui a un string , des hauts talons et qui fait les trottoirs tous les soirs ?"
"Ben facile, une pute "
"Ouais mais ta mère, ta soeur, ta marraine, ta grand-mère ?"
"Oh, merci Mr l'agent"!
"1ere question: qu'est-ce qui a 4 roues et 1 volant ?"
"Ben... Une voiture !"
"Oui mais une Ferrari, une Lamborghini, une Aston Martin, une Bentley ? Bon je vous laisse une seconde chance : qu'est-ce qui a 2 roues et 1 guidon?"
"Ben... une moto !"
"Oui mais une Honda, une Ducati, une Yamaha, una Aprilia ? Bon tempis, retrait de permis et l'amende qui suivra sera amère !"
"Monsieur l'agent, je peux vous poser une question svp ?"
"Oui biensur, allez y mais faite vite !"
"Qu'est-ce qui a un string , des hauts talons et qui fait les trottoirs tous les soirs ?"
"Ben facile, une pute "
"Ouais mais ta mère, ta soeur, ta marraine, ta grand-mère ?"
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison... à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau; à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par lagauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart .
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau; à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par lagauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart .
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Dans son bar favori, un type aperçoit une bombe sexuelle entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en ce disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est la, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez?
- 100 € pour une branlette.
- 100 € la branlette? mais ca va pas???
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar?
Le type zieute et vois une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai paye cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagne de mes branlettes, et crois-moi, ca les vaut.
Le type réfléchis un peu et se décide. Ils partent ensemble et le Type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et quand elle entre l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable!
- Bien sur que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien?
- 200 €
- 200 €, c'est ridicule!
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai paye cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagne avec mes pipes, et crois-moi ca les vaut.
Base sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas decu. Il a même failli s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut a peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive il se précipite :
- Je suis accro!!... T'es la meilleure!! Dis-moi, combien ca me coûte pour ta chatte?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, ou, entre deux immeuble il peut voir Manhattan.
- Tu vois cette île?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.
Il revient le lendemain. La gueuse est la, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez?
- 100 € pour une branlette.
- 100 € la branlette? mais ca va pas???
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar?
Le type zieute et vois une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai paye cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagne de mes branlettes, et crois-moi, ca les vaut.
Le type réfléchis un peu et se décide. Ils partent ensemble et le Type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et quand elle entre l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable!
- Bien sur que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien?
- 200 €
- 200 €, c'est ridicule!
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai paye cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagne avec mes pipes, et crois-moi ca les vaut.
Base sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas decu. Il a même failli s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut a peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive il se précipite :
- Je suis accro!!... T'es la meilleure!! Dis-moi, combien ca me coûte pour ta chatte?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, ou, entre deux immeuble il peut voir Manhattan.
- Tu vois cette île?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette est pour moi ou pour la machine ?.....
La mère, très émue, se défend
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette est pour moi ou pour la machine ?.....
La puissance des médicaments ...
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
![[:feuerzeug:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/feuerzeug.gif "feuerzeug-5 [:feuerzeug:5]")
deux champs se trouvent à côté d un précipice,ils sont séparés par une barriére et ils y a des chevaux!!!dans un des champs il y a des chevaux avec un ane, et dans l autre juste les chevaux !!!!!
dans celui ou il y a juste que les chevaux, ceux-ci n arrétent pas de tomber dans le précipice!!!
et ceux ou il y a l ane aucun ne tombent !!!
le fermier se désole et va voir son voisin et lui dit :
pourrais tu me préter ton ane,qui s appelle pedro,pour voir si je le met avec mes chevaux, ils arrêtent de tomber dans le précipice !!!!!
le voisin dit
k.donc il met l'ane dans son champ et aucun cheval ne tombe plus !!!!!
POURQUOI !!!!!!!!
réponse: parceque PEDRO L'ANE (pétrole hahn) évite la chute des chevaux !!!!!!![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
oh là là!!!! elle est tirée par les chevaux... euh les cheveux
celle là !!!! ![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Equilibrage d’un chameau
Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là le mécanicien avec sa grosse clé à mollette écrase avec force les couilles du chameau.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !
Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là le mécanicien avec sa grosse clé à mollette écrase avec force les couilles du chameau.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
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- Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !
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