*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
2 - C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer.
3 - Deux Flamands regardent la lune et l'un, intrigué, demande :
> > > > > > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > > > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > > > >
4 - Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> > > > > >
> > > > > > 5 - Un Flamand se rend chez son médecin.. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > > - Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > > > > >
> > > > > > 6 - Un patron Flamand à sa secrétaire :
> > > > > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue?
> > > > > > - Je n'ai pas osé...
> > > > > > - Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
> > > > > >
> > > > > > 7 - Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km..
> > > > > > Le Flamand va voir Tony qui remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
> > > > > >
> > > > > > 8 - Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> > > > > > - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > > Le Français lui répond :
> > > > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > > Le Belge réplique :
> > > > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
> > > > > >
> > > > > > 9 - La religieuse :
> > > > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond :
- "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > > > > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > > > O.K.." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée
> > > > > > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." La religieuse dit :
> > > > > > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles, Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
-Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? ''
"Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors : "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
"Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles, Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
-Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? ''
"Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors : "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
"Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
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excellent
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mais manque juste les français entre les 2......
[:xtof73:1]
Alors pour la plus part je pense que dans les rond point surtout en camion moi perso je crois que c'est la ou je
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