Un homme arrive chez lui et crie à sa femme: – Chérie, prépare toi à faire l’amour cinq fois! – Waooow, t’es en forme, toi! – Non. J’ai amené quatre copains.
*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Un homme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'il a les 6 numéros. Bingo!!!!
Fou de joie il crie par la fenetre à sa femme qui est de l'autre côté de la route:
J'ai gagné au loto...
la femme saute de joie, mais en traversant la route un camion passe et l'écrase.
l'homme:
Oh putain !!! quand une journée est bonne, elle est bonne!!!
Fou de joie il crie par la fenetre à sa femme qui est de l'autre côté de la route:
J'ai gagné au loto...
la femme saute de joie, mais en traversant la route un camion passe et l'écrase.
l'homme:
Oh putain !!! quand une journée est bonne, elle est bonne!!!
Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.
François Hollande et la voyante .
Très concentrée la voyante ferme les yeux et lui dit :
_ Je vous vois passer sur une grande avenue dans une voiture , le toit ouvert , le peuple poussant des hourras !
_ Alors la foule est heureuse ?
_ Oui comme jamais !
_ Et les personnes qui courent derrière la voiture ?
_ Oui ils sont autour de la voiture , comme des fous!
La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir .
_ Les gens sont porteurs de drapeaux ?
_ Oui , drapeaux français avec des mots d'espoir pour un avenir meilleur.
_ Vraiment ? et les gens crient et chantent ?
_ Oui les gens crient des phrases d'espoir :"maintenant tout ira mieux "
_ Et moi comment je réagis à tout cela ?
_ Je n'arrive pas à voir !
_ Pourquoi ?
_ Le cercueil est fermé !
![[:benigne:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/benigne.gif "benigne-1 [:benigne:1]")
Très concentrée la voyante ferme les yeux et lui dit :
_ Je vous vois passer sur une grande avenue dans une voiture , le toit ouvert , le peuple poussant des hourras !
_ Alors la foule est heureuse ?
_ Oui comme jamais !
_ Et les personnes qui courent derrière la voiture ?
_ Oui ils sont autour de la voiture , comme des fous!
La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir .
_ Les gens sont porteurs de drapeaux ?
_ Oui , drapeaux français avec des mots d'espoir pour un avenir meilleur.
_ Vraiment ? et les gens crient et chantent ?
_ Oui les gens crient des phrases d'espoir :"maintenant tout ira mieux "
_ Et moi comment je réagis à tout cela ?
_ Je n'arrive pas à voir !
_ Pourquoi ?
_ Le cercueil est fermé !
Ji T'ixplike !!C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.............
Il se fait arrêter et le flic lui dit : « Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
Le marocain répond: « Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit « si ti roule vite, la moto elle suce boucou »!!!
Alors, j'issaie pour voir !
[:nono le bo] [:nono le bo]
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Le juge et la vieille
- Le juge : Quel est votre âge?
- La vieille : J'ai 86 ans.
- Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
- La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
- Le juge : Vous le connaissiez ???
- La vieille : Non, mais il était très amical.
- Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
- La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Le juge : Vous l'en avez empêché?
- La vieille : Non !!
- Le juge : Pourquoi?
- La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
- La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
- La vieille : Bien sûr que non.
- Le juge : Pourquoi?
- La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
- Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
- La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
- 'Prends-moi maintenant !!'
- Le juge : Et il vous a prise?
- La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
- Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
- Le juge : Quel est votre âge?
- La vieille : J'ai 86 ans.
- Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
- La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
- Le juge : Vous le connaissiez ???
- La vieille : Non, mais il était très amical.
- Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
- La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Le juge : Vous l'en avez empêché?
- La vieille : Non !!
- Le juge : Pourquoi?
- La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
- La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
- La vieille : Bien sûr que non.
- Le juge : Pourquoi?
- La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
- Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
- La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
- 'Prends-moi maintenant !!'
- Le juge : Et il vous a prise?
- La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
- Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’'enfant.
L´imam l'’examine et lui dit : « c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la ‘touffe’ ; beaucoup dis soeurs ils ont la mîm' choze... t'y ti rases la touffe et t´y verras ça va aller… »
> Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une expression... poilante à retenir).
> Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de POLE EMPLOI lui demande :
> « - Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
" - Il a dit que c’' était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »
> Et elle soulève sa burka…
Et là, Mohamed s '’écrie :
« Naadine al moc ! T'y as aussi in trou divant ?! »
Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent
Il décide de le tester au diner.
- Fils où étais-tu aujourd'hui ?
Le fils répond à l'école
Le robot gifle
- le fils : OK , j'ai regardé un DVD chez un pote
-Quel DVD ?
-Toy Story.. Le robot gifle de nouveau le fils !
-Le fils pleure : OK , c'était un porno.
-Quoi ! Moi à ton age je ne savais meme pas ce que c'était un porno
Le robot gifle le père !
La mère rigole: haha , c'est bien ton fils
Le robot gifle la mère.
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Il décide de le tester au diner.
- Fils où étais-tu aujourd'hui ?
Le fils répond à l'école
Le robot gifle
- le fils : OK , j'ai regardé un DVD chez un pote
-Quel DVD ?
-Toy Story.. Le robot gifle de nouveau le fils !
-Le fils pleure : OK , c'était un porno.
-Quoi ! Moi à ton age je ne savais meme pas ce que c'était un porno
Le robot gifle le père !
La mère rigole: haha , c'est bien ton fils
Le robot gifle la mère.
j'adoreUn père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent
Il décide de le tester au diner.
- Fils où étais-tu aujourd'hui ?
Le fils répond à l'école
Le robot gifle
- le fils : OK , j'ai regardé un DVD chez un pote
-Quel DVD ?
-Toy Story.. Le robot gifle de nouveau le fils !
-Le fils pleure : OK , c'était un porno.
-Quoi ! Moi à ton age je ne savais meme pas ce que c'était un porno
Le robot gifle le père !
La mère rigole: haha , c'est bien ton fils
Le robot gifle la mère.
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