*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
En parlant de ça...
Connaissez-vous la différence entre la sodomie et les épinards ?
...
Aucune, même avec du beurre les enfants n'aiment pas.
Connaissez-vous la différence entre la sodomie et les épinards ?
...
Aucune, même avec du beurre les enfants n'aiment pas.
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois
Intrigué, il lui demande :
> > > > - T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
> > > > - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
> > > > - Ah, ok !
> > > > L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
> > > > - Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules..
> > > > - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin…
> > > > - Ah ok...
> > > > L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
> > > > - Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
> > > > - T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
> > > > - Ok .... mais... Si j'ai bien compris…Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
> > > > Tu ne serais pas socialiste par hasard ?
Intrigué, il lui demande :
> > > > - T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
> > > > - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
> > > > - Ah, ok !
> > > > L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
> > > > - Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules..
> > > > - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin…
> > > > - Ah ok...
> > > > L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
> > > > - Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
> > > > - T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
> > > > - Ok .... mais... Si j'ai bien compris…Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
> > > > Tu ne serais pas socialiste par hasard ?
Celle là me fait
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Elle peut s'appliquer à d'Autres pays...
![[:remboses:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/remboses.gif "remboses-8 [:remboses:8]")
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
> Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> La fille demande à son conjoint :
> - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> Son ami lui répond :
> - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
> Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,
> après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> - Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
-Mais chéri, si un âne en a une comme ça,
> je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
![[:feuerzeug:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/feuerzeug.gif "feuerzeug-5 [:feuerzeug:5]")
JEU DIFFICILE
Une bière ? ... Comment la verser ?
Pas facile en vérité.....
1° - Cliquez sur le lien plus bas.
2° - Placez le verre à l'angle que vous désirez
3° - Cliquez pour arrêter le versement.
Bonne chance.
http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf
Une bière ? ... Comment la verser ?
Pas facile en vérité.....
1° - Cliquez sur le lien plus bas.
2° - Placez le verre à l'angle que vous désirez
3° - Cliquez pour arrêter le versement.
Bonne chance.
http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf
Les pauvres Homos !!!!!!
C'est 2 couples homos qui chacun a adopté , l'un un petit Asiatique , l'autre un petit Africain , l'un des couple invite l'autre a manger , arrive l'heure de l'apéro , et ils se disent et si on s'enfilaient un petit jaune , à la fin du repas , après le dessert la même question , et si on s'enfilaient un petit noir !!!!!
C'est 2 couples homos qui chacun a adopté , l'un un petit Asiatique , l'autre un petit Africain , l'un des couple invite l'autre a manger , arrive l'heure de l'apéro , et ils se disent et si on s'enfilaient un petit jaune , à la fin du repas , après le dessert la même question , et si on s'enfilaient un petit noir !!!!!
> > > A Paris, un Espagnol entre dans un bar-tabac.
>
> > > >
> > > > Il achète un ticket à gratter.
> > > >
> > > >
> > > > Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
> > > >
> > > >
> > > > Puis arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte.
> > > >
> > > >
> > > > il gagne 100 euros et dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes ! Tout le monde dans le café retient son souffle.
> > > >
> > > >
> > > > Le patron, abasourdi, déclare:
> > > >
> > > >
> > > > - Hallucinant !
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne !
> > > >
> > > >
> > > > Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie.
> > > >
> > > >
> > > > Si ça continue ainsi, où va-t-on ???
> > > >
> > > >
> > > > C'est alors qu'un Arabe pénètre dans le bar.
> > > >
> > > >
> > > > Il achète lui aussi un ticket.
> > > >
> > > >
> > > > Au moment où il s'apprête à le gratter,
> > > >
> > > >
> > > > Tout le monde dans le bar se met à scander :
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > "Le Million, le Million !!!"
On frappe à la porte :
> > > > > > > > > > > > > > - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > > > > > > > > > > > > Et la vielle s'écrie :
> > > > > > > > > > > > > > - Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > > > > > > > > > > > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > > > > > > > > > > > > > - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
> > > > > > > > > > > > > > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > > > > > > > > > > > > > - Oui, je me rappelle...
> > > > > > > > > > > > > > - Eh bien, maintenant ça y est...
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
> > > > > > > > > > > > > > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > > > > > > > > > > > > > Et l'autre se retourne vers elle et répond:
> > > > > > > > > > > > > > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
Un homme meurt.
> > > > > > > > > > > > > > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > > > > > > > > > > > > > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > > > > > > > > > > > > > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > > > > > > > > > > > > > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > > > > > > > > > > > > > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > > > > > > > > > > > > > Et la veuve déclare :
> > > > > > > > > > > > > > - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
------------------------------
Ça se passe au cimetière.
> > > > > > > > > > > > > > Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
> > > > > > > > > > > > > > Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> > > > > > > > > > > > > > Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
> > > > > > > > > > > > > > Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
> > > > > > > > > > > > > > Soudain, un homme éclate de rire.
> > > > > > > > > > > > > > Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> > > > > > > > > > > > > > - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> > > > > > > > > > > > > > Et l'homme de répondre :
> > > > > > > > > > > > > > - Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...
------------------
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,
monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc
au bout, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais
eu un siège libre aujourd'hui... petit con !
C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol !"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule, "C'est que ça a chauffé énormément !"
- "Non le Synthol ce n’est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
..... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! ! !"
- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol !"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule, "C'est que ça a chauffé énormément !"
- "Non le Synthol ce n’est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
..... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! ! !"
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois).
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le joyeux drille lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ..... . ma femme ....... qui conduit ?
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le joyeux drille lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ..... . ma femme ....... qui conduit ?
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