*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
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[:nono le bo]
Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après que j'aie mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant. »
> > > Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé,mettez donc ça au bout de votre fourchette ! »
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après que j'aie mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant. »
> > > Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé,mettez donc ça au bout de votre fourchette ! »
"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit :
"Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Il faut regarder la vie avec humour...
de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.
"Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Il faut regarder la vie avec humour...
de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.
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Je sais pas si je dois
osons, osons 
Le gay chez le tatoueur
C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande
de lui faire une Ferrari sur la verge...
Le tatoueur lui fait et lui dit :
- c'est madame qui va être contente !
Il répond :
non, c'est monsieur, je suis gay !
Le tatoueur :
- vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur
les testicules ?
Le gay interroge :
- pourquoi ???
Le tatoueur lui répond :
- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera
dans la merde !!!
Ok je file, je file
Un peu de lecture pour commencer cette année en souriant …… 
> Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
> L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
> Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
> Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
> La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
> Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
> Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
> La lampe torche. Le PQ aussi.
> La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
> Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru Zoé.
> Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.
> Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
> L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
> Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
> Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
> La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
> Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
> Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
> La lampe torche. Le PQ aussi.
> La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
> Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru Zoé.
> Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.
Un bonjour matinal
ainsi file la vie
> 1969 :
>
> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> Puis tu demandes une douzaine ½ufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> Le tout a demandé 10 minutes.
>
> 2013 :
> Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
> Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
> Pour le lait :
> Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> Pour les 12 ½ufs:
> Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun ½uf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
>
> Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
> Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
> Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> Faire un voyage en avion.
> 1969 :
>
> Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
>
> 2013 :
> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
> Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
>
> Michel doit aller dans la forêt après la classe.
> Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> 1969 :
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
>
> 2013 :
> L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
>
> Discipline scolaire.
> 1969 :
> Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
> En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
>
> 2013 :
> Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
> Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
>
> Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> 1969 :
> Les autres les encouragent, Marc gagne.
> Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
>
> 2013 :
> L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
> Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
> Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> 1969 :
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
>
> 2013 :
> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
> Arrive le 25 octobre.
> 1969 :
> Il ne se passe rien.
>
> 2013 :
> C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
>
> La fin des vacances..
>
> 1969 :
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
>
> 2013 :
> Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heure s de vol.
> Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
>
> Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur!
Ca énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan et en montrant son capot:
- Il y a deux cents chevaux là dessous!![[:jak-69:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/jak-69.gif "jak-69-1 [:jak-69:1]")
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans l'étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit:
- Alors, on fait boire ses bêtes?
Ca énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan et en montrant son capot:
- Il y a deux cents chevaux là dessous!
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans l'étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit:
- Alors, on fait boire ses bêtes?
Toto parle à son père et lui dit fièrement:
- Papa, j’ai découvert quelque chose sur maman, c’est une fée !
- C’est gentil de dire ça d’elle, elle serait contente de l’entendre.
Et pourquoi tu penses que c’est une fée ?
- C’est grand-père qui m’a dit que maman te faisait marcher à la baguette !!!
- Papa, j’ai découvert quelque chose sur maman, c’est une fée !
- C’est gentil de dire ça d’elle, elle serait contente de l’entendre.
Et pourquoi tu penses que c’est une fée ?
- C’est grand-père qui m’a dit que maman te faisait marcher à la baguette !!!
C'est la maîtresse à toto qui lui demande de conjuguer le verbe marcher à toutes les personnes :
Toto:
- Euhhh?! Je marche euhhh...tu.....m..arches..euhhh. il..mar...che...euhh
La maîtresse :
- Mais Toto plus vite !
Toto :
- Nous courons !vous courez ! ils courent !
Toto:
- Euhhh?! Je marche euhhh...tu.....m..arches..euhhh. il..mar...che...euhh
La maîtresse :
- Mais Toto plus vite !
Toto :
- Nous courons !vous courez ! ils courent !
La maîtresse dit a Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
- C’est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
- C’est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
![[:feuerzeug:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/feuerzeug.gif "feuerzeug-5 [:feuerzeug:5]")
C'est Toto qui court vers sa mère en criant:
-Maman, maman!!!!
-Quoi Toto?
-Ben j'ai donné un sucre au chien et il remu sa queue?!?
-Heuu tu peux donner deux sucres à ton père en lui racontant ce que fait le chien? il comprendra!
-Maman, maman!!!!
-Quoi Toto?
-Ben j'ai donné un sucre au chien et il remu sa queue?!?
-Heuu tu peux donner deux sucres à ton père en lui racontant ce que fait le chien? il comprendra!
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