*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Ahmed et la tondeuse
L'archevêque doit engager un nouveau jardinier...
Le bedeau aimerait bien donner
la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
tout le personnel
doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
"Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus,
tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, j'i m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à
gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.Comment vous appelez-vous ?
Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment
s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
Black et Decker
L'archevêque doit engager un nouveau jardinier...
Le bedeau aimerait bien donner
la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
tout le personnel
doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
"Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus,
tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, j'i m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à
gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.Comment vous appelez-vous ?
Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment
s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
Black et Decker
vite fait la petite "spéciale" du samedi soir ![[:hermann:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/hermann.gif "hermann-1 [:hermann:1]")
Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 E
"Sandwich au poulet : 8.00 E
"Masturbation : 15.00 E
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
Le gars lui dit:
- Bon, alors tu vas bien te laver les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 E
"Sandwich au poulet : 8.00 E
"Masturbation : 15.00 E
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
Le gars lui dit:
- Bon, alors tu vas bien te laver les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.
c'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre .
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
"Mais Maman , tu n’as pas de culotte ??? "
Et la mère répond :
"J’ en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !!! "
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
"Mais Maman , tu n’as pas de culotte ??? "
Et la mère répond :
"J’ en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !!! "
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête-à-tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ca serait très grossier et très mal poli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête-à-tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ca serait très grossier et très mal poli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner
Salut tu les trouves où ces gif's a![[:benigne:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/benigne.gif "benigne-1 [:benigne:1]")
![[:davidcentrale:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/davidcentrale.gif "davidcentrale-1 [:davidcentrale:1]")
![[:kham:7]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/7/kham.gif "kham-7 [:kham:7]")
René, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking .
René: "Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?"
L'arabe : "Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i ramène aussi à la kasba,
jy n'a plus rien !"
René: "Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !"
L'arabe : "C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et huit pitits zarabes."
René: "Mais, c'est évident, venez avec votre famille !"
L'arabe : "Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi di petits zarabes!!!"
René: "Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !"
L'arabe : "Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 surs et mes beaux frères, on est une grande smala ......."
René: "Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking .
René: "Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?"
L'arabe : "Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i ramène aussi à la kasba,
jy n'a plus rien !"
René: "Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !"
L'arabe : "C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et huit pitits zarabes."
René: "Mais, c'est évident, venez avec votre famille !"
L'arabe : "Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi di petits zarabes!!!"
René: "Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !"
L'arabe : "Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 surs et mes beaux frères, on est une grande smala ......."
René: "Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !
Discussions similaires
