*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

De F. Hollande ............. :jap: :hello:

Les futur Vœux de 2017 !!!

Moi Président, je m'en fous car je ne serai pas réélu, et je vais en profiter au maximum sur votre dos avec mes copains qui ont toutes les manettes.
Je tiens à vous dire merci à tous ..


Moi président, je remercie "Mlle Nassifatou Diallo et son violeur DSK", sans lesquels je ne serais pas président aujourd’hui.

Moi président, je remercie "Marine Le Pen et son Front National" pour ses nombreux votes blancs qui m'ont gentiment laissé passer (alors que seulement la moitié de ces électeurs-là auraient pu me bloquer !)

Moi président, je remercie "François Bayrou" qui a également su faire de l'antisarkosysme primaire et qui a ainsi fait voter pour moi, bien que mes idées soient à l'opposé des siennes.

Moi président, je remercie "Mélenchon et son extrême-gauche stalinienne" d'avoir vilipendé violemment et méchamment, à ma place, le "candidat sortant d'avance" et d'avoir ainsi dégagé mon chemin.

Moi président, je remercie "tous les syndicalistes et autres improductifs" qui ont voté pour moi et qui auront plein de nouveaux postes improductifs, payés par les impôts croissants des Français moyens.

Moi président, je remercie "tous les médias" d'avoir fait à ma place, pendant 5 ans, sur les ondes radio, télé et journaux, une campagne socialo-communiste avec l'argent public, ce qui rend théoriquement mon élection illégitime ....

Moi président, je remercie "l'Islam de France" qui va bientôt fêter son Printemps arabe chez nous.

Moi président, je remercie "tous les français" qui ont voté pour la ruine de la France.
Merci à vous tous, j'ai réconcilié la France car, avec mon air con et ma vue basse, je vous ai tous bien entubés !
:)
Grille des salaires :

Gardien de la Paix : 1.600 euros pour risquer sa vie
Pompier professionnel : 1.800 euros pour «sauver une vie"
Instituteur : 1.600 euros pour "préparer à la vie"
Médecin : 5.000 euros pour nous "maintenir en vie"

Sénateur : 19.000 euros pour "profiter de la vie"
Ministre : 30.000 euros pour nous "pourrir la vie" !!!

MORALITÉ : Ceux qui font le plus pour nous Touchent le moins.
 

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ?
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
------------------------------------------------------- -----------------------

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


------------------------------------------------------- -----------------------


Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '

' Pardon ? ' dit la dame choquée... '

T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !...

' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '

' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.. '


' C'est ça pouffiasse, appelle ce connard de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '

' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

' Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

--

:lol: :lol:
 

20160610.jpg
 


Embauche à la mairie de Paris

Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Paris

Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »


Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.

Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »

L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Paris, et

pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »
 




:hello:


Les pouvoirs du téléphone portable... !


Une dame qui possède une chienne, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.

Sa chienne était en chaleur... mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements...
Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive,
elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
- Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demande :
Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi ! :bounce:
 



> > > Une épouse répond au téléphone:
> - Oui?
>
> - Mme Duhamel, s.v.p.
>
> - C'est moi.
>
> - Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical.

Deux échantillons au nom de M. Duhamel nous sont arrivés.

Mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari.

C'est franchement mauvais ou terrible...
>
> - Que voulez-vous dire?
>
> - Hé bien, le premier Duhamel a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.

Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
>
> - C'est terrible! Ne pouvez-vous pas refaire les tests?
>
> - C'est parce que l'assurance-maladie du Québec ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests!
>
> - Alors, je fais quoi maintenant?demande Mme Duhamel
>
> Réponse du docteur Dupuis:

"Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.

S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !"

:bounce:
 

Histoire de footballeurs

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi :(
 


Faut bien rire un peu ........... :bounce:



C’est un tailleur juif qui voit entrer un fou furieux échevelé, les yeux exorbités,
brandissant un grand coutelas en criant :
"Allah est grand !!! “
Et le juif de répondre :

“Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles !" :whistle:
 

Rions encore et toujours !!!!!!! :heink:







Un homme s' évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.


Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. j' ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l' oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri... Je t'aime.
 


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.La mère, très émue, se défend :- Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.Celui ci utilise son coté pragmatique :- Monsieur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
 

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.Elle se fait arrêter par un policier.Il lui demande:- Mais madame, pourquoi vous ne roulez qu'à 20km/h ?Et la blonde répond:- C'est parce que sur le panneau il est écrit A20.Alors le policier lui répond:- Mais, ça c'est le numéro de la route.La blonde dit:- Ah bon !?Le policier regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère, il dit à la blonde :- Mais dites donc, elle a pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !La blonde répond alors :- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l'A313
 

A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :- Bonjour Madame, je représente le laboratoire Glisstousseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?La femme répond :- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et... quand on fait l'amour aussi.- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?Sans se démonter, la femme répond :- J'en mets sur la poignée de la porte... Ca empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.
 

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, heureusement, aucun des deux hommes n'est blessé.Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.Le rabbin poursuit:- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.Le prêtre demande :- Vous n'en buvez pas ?.Le rabbin répond :- Non... Je crois que je vais attendre la police.
 



Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, heureusement, aucun des deux hommes n'est blessé.Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.Le rabbin poursuit:- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.Le prêtre demande :- Vous n'en buvez pas ?.Le rabbin répond :- Non... Je crois que je vais attendre la police.
Cliquer pour déplier...
:hello:
[:therry:5] pour les trois
Grrrrr je ne suis pas inspiré à 4 plombes.
Bonne journée
 





:hello: surement du réchauffé...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".
 

Re :pt1cable:
Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour a ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Bruxellois réplique :
- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour a ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent

- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le Wallon répond :

- T'arrête pas.
 

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