*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
quelque vandamiste
>Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait:
>
>" T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà
>les yeux rouges. " " Selon les statistiques, il y a une personne sur
>cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et
>qu'elles te
semblent
>normales, c'est pas bon. "
>" Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une
fête,
>mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose. " " Si tu
>dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles
deux
>fois pour te lever. "
>" Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux
ans,
>il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord. "
>" Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle
est
>moins concentrée. "
>" Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
>attrapes plus de gens. " " Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne
>décroche pas avant que ça sonne, raccroche! "
>" Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta
mère
>le sache vraiment d'avance. "
>" Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
>terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien. " " Dans les
>magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de
>garage. " " Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de
>vieillir de
dix
>ans quand tu dis ton âge. "
>" Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des
>chaussures neuves. "
>Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait:
>
>" T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà
>les yeux rouges. " " Selon les statistiques, il y a une personne sur
>cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et
>qu'elles te
semblent
>normales, c'est pas bon. "
>" Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une
fête,
>mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose. " " Si tu
>dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles
deux
>fois pour te lever. "
>" Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux
ans,
>il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord. "
>" Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle
est
>moins concentrée. "
>" Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
>attrapes plus de gens. " " Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne
>décroche pas avant que ça sonne, raccroche! "
>" Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta
mère
>le sache vraiment d'avance. "
>" Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
>terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien. " " Dans les
>magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de
>garage. " " Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de
>vieillir de
dix
>ans quand tu dis ton âge. "
>" Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des
>chaussures neuves. "
Un soir, le mari revient du travail et sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n’en aurons pas la certitude, on n’en parle à personne. D’accord ? »
Le lendemain,
un conseiller clientèle d’EDF téléphone à la dame
à propos
d'une facture en souffrance.
- Vous êtes bien Mme Unetelle ?
- Oui
- Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ?
- Mais Madame, on a des ordinateurs ;
c'est inscrit dans notre base de données !
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit
dans vos ordinateurs ?
- Absolument, Madame !
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d‘électricité…
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? Mais de quoi vous mêlez-vous ? »
« Ecoutez, dit le conseiller clientèle, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter ! »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens :
si vous refusez de l'acquitter,
on va vous la couper ! »
« Quoi ? Me la couper ? Mais…
que deviendra ma femme ? »
« Je ne sais pas. Elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle ! »
« Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n’en aurons pas la certitude, on n’en parle à personne. D’accord ? »
Le lendemain,
un conseiller clientèle d’EDF téléphone à la dame
à propos
d'une facture en souffrance.
- Vous êtes bien Mme Unetelle ?
- Oui
- Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ?
- Mais Madame, on a des ordinateurs ;
c'est inscrit dans notre base de données !
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit
dans vos ordinateurs ?
- Absolument, Madame !
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d‘électricité…
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? Mais de quoi vous mêlez-vous ? »
« Ecoutez, dit le conseiller clientèle, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter ! »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens :
si vous refusez de l'acquitter,
on va vous la couper ! »
« Quoi ? Me la couper ? Mais…
que deviendra ma femme ? »
« Je ne sais pas. Elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle ! »
Un homme se plaint à son ami :
- Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin. Son ami de lui répondre :
- Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 10 euros !!!
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 10 euros. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
- Vous avez une tendinite au coude droit : 1- Trempez votre bras dans de l'eau chaude, 2- Évitez de le faire trop travailler et cela devrait aller mieux dans 2 semaines.
L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la préparation. Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 10 euros.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l'analyse suivante :
- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.
Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare...
Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?" Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare...
Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?" Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va
au ciel.
à la porte, St Pierre dit à Arthur :
« Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
« Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson » ?
Arthur dit : « Oui, c'est moi... »
Dieu commente : « Eh bien, il n' y a pas de quoi être fier pour avoir
inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : « Excusez moi,
mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? »
Dieu dit : « Ah oui. »
« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »
« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez.»
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. « C'est
vrai qu'il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un
sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
votre »
au ciel.
à la porte, St Pierre dit à Arthur :
« Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
« Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson » ?
Arthur dit : « Oui, c'est moi... »
Dieu commente : « Eh bien, il n' y a pas de quoi être fier pour avoir
inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : « Excusez moi,
mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? »
Dieu dit : « Ah oui. »
« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »
« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez.»
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. « C'est
vrai qu'il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un
sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
votre »
Il faut toujours se mefier des femmes !
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit : " Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique : " Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe. "
La femme dit : " Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. "
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande : " Vous n'en prenez pas? "
La femme répond : " Non, je crois que je vais attendre la police."
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit : " Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique : " Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe. "
La femme dit : " Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. "
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande : " Vous n'en prenez pas? "
La femme répond : " Non, je crois que je vais attendre la police."
J'adore cette histoire de train
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
- La maman entend :"Gare de Lille... Gare des imbéciles... 2min d'arrêt..."
- La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
- Le petit Paul continue à jouer... "Gare d'Angers.... gare des pédés...2min d'arrêt..."
- La maman : "Paul cesse dêtre grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
- Quelques minutes passent et le petit Paul: ... "Gare d'Avignon... gare des cons... 3min..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prends une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut- être été un peu sévère avec Paul.
Au bout de 2 heures, elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
- "Gare Montparnasse... deux heures de retard à cause d'une connasse"...
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
- La maman entend :"Gare de Lille... Gare des imbéciles... 2min d'arrêt..."
- La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
- Le petit Paul continue à jouer... "Gare d'Angers.... gare des pédés...2min d'arrêt..."
- La maman : "Paul cesse dêtre grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
- Quelques minutes passent et le petit Paul: ... "Gare d'Avignon... gare des cons... 3min..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prends une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut- être été un peu sévère avec Paul.
Au bout de 2 heures, elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
- "Gare Montparnasse... deux heures de retard à cause d'une connasse"...
G
Guest
Invité
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît
bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme alors qu'il avale
une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans".
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!!".
lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît
bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme alors qu'il avale
une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans".
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!!".
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