*Blagues* [Le rire est le propre du forum]


Tu t'es loupé je crois. :lol:
C'est quelle est la différence entre un japonais et un ricard. :P
 



Dans le même esprit, quelle est la banque préférée des Japonais?

le CIC: Parce que le monde bouge!
 




Y'en a d'autres. :D

Quelle est la station de radio préférée de Japonais ? Radioactivité.
Quel est le sport national au Japon ? L'apnée.

C'est un peu violent quand même. :O
 


Y'en a d'autres. :D

Quelle est la station de radio préférée de Japonais ? Radioactivité.
Quel est le sport national au Japon ? L'apnée.

C'est un peu violent quand même. :O
Cliquer pour déplier...

humour noir, j'aime :D
 



De quelles couleurs sont les nuages blancs aujourd'hui :???:


Gris ... parce qu'ils se sont roulés dans la poussière radioactive ... :whistle:

[:benigne:1]
 





Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur!


Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !!!
 



Par contre, on peut dire que c'est court sur patte.

Quelqu'un saurais me dire ou se trouve le trou de souris que je puisse sortir discrètement?
 

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

:D
 

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?

:o :D
 

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.  
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme  
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?  
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?  
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?

:lol:
 

New York , dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer , au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille , et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée , en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La belle est là , seule Il prend son courage à deux mains et l'aborde. - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ? - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ? - Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ? - 500 dollars pour une branlette. - 500 la branlette !!!! Mais ça va pas !!!!! - Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ? Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante. - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut . Le type réfléchit un peu et se décide.Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour :la plus extraordinaire expérience de sa vie. La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, il l'aborde immédiatement. - La nuit dernière était incroyable ! - Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ... - Et c'est combien ? - 1000 dollars. - 1000 dollars, c'est impossible ! - Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ? Le type regarde l'immeuble de 12 étages. - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut. Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu , c'est l'extase. Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite : - Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ... pour l'amour ? Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où , entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir " Manhattan ". - Tu vois cette île ? - Non, arrêtes tes conneries ! Tu veux quand même pas me dire que...? Elle hoche de la tête : - Et oui mon loup , si j'avais une chatte , Manhattan m'appartiendrait ... !

Maitre Yoda
 

On ira tous au Paradis...

-'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé
complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon.> J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur
cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'>
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me
piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.> Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'>
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :>
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ..'>
- 'Ca va, dit St-Pierre, je connais la suite...'

Maitre Yoda
 


savez vous pourquoi 5% des femmes sont heureuse en amour :???:













































je ne peut pas etre partout [:yann3] [:yann3] [:yann3] [:yann3]
 


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