*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
![[:therry:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/therry.gif "therry-5 [:therry:5]")
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> > Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
> > «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
«Oh ! excusez-moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le
coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et
inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
> > Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
> > «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
«Oh ! excusez-moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le
coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et
inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Deux copains se rencontrent et l'un dit :
-Pour les fêtes de fin d'année, pour me faire plaisir,
ma femme s'est fait tatouer "joyeux noël" sur la fesse
gauche et "bonne année" sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
-Dis-lui que je passerai entre les fêtes.
Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid. Passant devant un petit bois la femme dit :
- On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond :
- Non, pas ce matin !
Elle lui dit :
- Ah ! Tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?
Le mari répond :
- Non ! J'ai peur que tu claques des dents...
- On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond :
- Non, pas ce matin !
Elle lui dit :
- Ah ! Tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?
Le mari répond :
- Non ! J'ai peur que tu claques des dents...
-chérie tu ne vas pas me voir pendant 5 min
-ah bon! tu sors acheter des clopes ?
-non je vais t'enculer
-ah bon! tu sors acheter des clopes ?
-non je vais t'enculer
![[:grenouillette:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/grenouillette.gif "grenouillette-2 [:grenouillette:2]")
>
> Objet : La messe du dimanche et la météo> >
>
> > > > Elle est mignonne ! !
>
> La messe du dimanche et la météo
>
>
>
> C'est Papounet, un ami de 70 ans et des poussières, qui arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
>
> On s'étonne, mais à la sortie il pleut.
>
> Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
> > > >
>
> Henri lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
> > Il explique:
>
> Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber :
> > - Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
>
> - Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
>
> et Murielle lui demande:
>
> - mais si elle reste droite ? > > > - Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !
>
> Objet : La messe du dimanche et la météo> >
>
> > > > Elle est mignonne ! !
>
> La messe du dimanche et la météo
>
>
>
> C'est Papounet, un ami de 70 ans et des poussières, qui arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
>
> On s'étonne, mais à la sortie il pleut.
>
> Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
> > > >
>
> Henri lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
> > Il explique:
>
> Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber :
> > - Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
>
> - Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
>
> et Murielle lui demande:
>
> - mais si elle reste droite ? > > > - Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !
>
Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent, Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
Vincent dit :" Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent, Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
Vincent dit :" Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !
![[:remboses:3]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/3/remboses.gif "remboses-3 [:remboses:3]")
[:nono le bo]
![[:nono le bo:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/nono le bo.gif "nono le bo-1 [:nono le bo:1]")
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant.
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !
Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
Le pire, c'est que cela nous guette !
J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème plein d’humour.
Je n’en connais pas l’auteur mais il sait jouer avec les mots !!..
Le plaisir d’essence. (ça commence bien !! )
Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...
Bonne route à tous !
Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration >>
Le curé répond :
Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »
Le vieux monsieur lui dit
Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »
Le curé réplique :
Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »
Et le vieil homme demande au curé :
Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? .
COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS.
C'est tout simple....
Dieu alla voir les Arabes et leur dit : J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
Pouvez-vous nous donner un exemple ?
Tu ne tueras point.
Pas tuer ?
Pas intéressés ......
Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
J'ai des commandements pour vous.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ?
- Pas intéressés ....
Il alla voir les Italiens avec la même offre...
Un exemple ?
« Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère ?
- Pas intéressés.
Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous »
Des commandements ?
- Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix. Salut .............
C'est tout simple....
Dieu alla voir les Arabes et leur dit : J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
Pouvez-vous nous donner un exemple ?
Tu ne tueras point.
Pas tuer ?
Pas intéressés ......
Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
J'ai des commandements pour vous.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ?
- Pas intéressés ....
Il alla voir les Italiens avec la même offre...
Un exemple ?
« Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère ?
- Pas intéressés.
Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous »
Des commandements ?
- Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix. Salut .............
UNE BLAGUE DE VIEUX POUR LES FUTURS VIEUX....
Le temps d'une érection
Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit : - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu
tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!!
Le temps d'une érection
Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit : - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu
tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!!
C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
Comme quoi, être de la police est un métier dangereux ! ....
)
Discussions similaires
